Глава 36 — Глава 36

— Перебрали малость, вот и результат, — ответил я. — Похоже на то. В общем, я осталась совсем одна, а ко мне со всех сторон начали лезть с разговорами… Пришлось сбежать… И вот… — Она замолчала на полуслове и, встретившись со мной взглядом, густо покраснела. Лицо, до этого выражавшее лишь обиду на весь мир, на глазах становилось пунцовым. В целом её можно понять. Если вкратце, то всё это долгое объяснение сводилось к фразе «я сходила в клуб, просто посидела там и ушла», а за такое действительно может быть неловко… — …Хотя это справедливо лишь в том случае, если слушатель сам бывал в подобных заведениях. Окажись я на её месте, даже присесть бы не успел. Наверняка рыдал бы под дверью туалета или номера в мотеле, умоляя: «Старшие, я всё понимаю, вы заняты, но отпустите меня домой, пожалуйста!» Впрочем, в чём провинилась эта суккуб, что коллеги потащили её за собой в выходные? Стоило мне спросить, как она тут же перевела стрелки на мой же совет. — Ну… директор, вы же сами так сказали. Что если хочешь понять, что такое любовь, нужно для начала попробовать завести отношения. — Было дело. — Вот я и решила попробовать. Отношения. Но совершенно не представляла, с чего начать… Я считаю, что у любого события есть причина и следствие, и любовь не исключение. Завязка, развитие, кульминация, развязка. И эта суккуб, похоже, застряла на самой завязке. После нашей короткой консультации она несколько дней ломала голову и в итоге не придумала ничего лучше, как спросить совета у коллег… — Они посмотрели на меня и велели освободить вечер субботы. Я так и сделала, пошла с ними, и вот… — Она даже передёрнулась. Видимо, тот опыт вызвал у неё искреннее отвращение. — А кроме… кхм… походов по клубам, вам дали какой-нибудь дельный совет? — Сказали для начала пойти в мотель. Мол, там любовь сама собой и зародится. — Ох… — Если любовь – это война, то её коллеги по боевой мощи тянут на «Гандамов». А эта суккуб – максимум на «Заку». — Но я так просто не могу… Я бы тоже не смог, даже если бы меня заставляли. Поэтому ответил с полным сочувствием: — Кажется, я уже говорил: если не хочется, то и не надо. Любовь по принуждению – это не любовь. Это пытка. — Правда же? — Обрадовавшись поддержке, суккуб застенчиво и оживлённо закивала. Разговоры о клубе явно бередили неприятные воспоминания, так что я решил сменить тему. — И что, совсем ничего другого не советовали? — Э-э… а. Одна коллега предложила попробовать вот это. Она достала смартфон, быстро что-то нажала и протянула экран мне. На логотипе красовался крылатый карапуз, стреляющий из лука. Через мгновение полоса загрузки заполнилась, и изображение сменилось. Сперва я не понял, что это, но присмотревшись, догадался. — Послушайте, это что, приложение для свиданий вслепую? — Да. Директор, что вы об этом думаете? Думал я, что затея так себе. Типичная схема: выкладываешь своё фото, адрес, тебе выставляют баллы и подбирают пару с похожим рейтингом. В моем мире было полно таких приложений, и я даже пытался в одном зарегистрироваться. Проиграл друзьям в споре, когда мы выпивали. Разумеется, ничего не вышло. Меня даже не зарегистрировали, выставив внешности 2.1 балла. Будь это университетская оценка, я бы всерьёз задумался о пересдаче, но как пересдать собственное лицо? Идти к доброму пекарю из мультика, чтобы он новую голову испёк? По этой причине я относился к подобным сервисам скептически, но и отговаривать её было как-то неловко. Кроме этого варианта, других идей насчёт свиданий в голову не приходило. К тому же лицо этой суккуб находилось на расстоянии примерно тридцати тысяч световых лет от «непроходного балла»… — Моё мнение… неоднозначное, но попытка не пытка. Попробуйте. — Хорошо, попробую. Тогда сначала нужно фото… Суккуб снова протянула мне смартфон. — Директор. Могу я вас попросить? — Не лучше ли сделать селфи? На них люди обычно выходят удачнее. — Я… я просто совсем не умею снимать саму себя… А я вообще не умею снимать, если на то пошло. Не уверен, что у меня есть хоть одно фото, кроме того, что на документах. Но эта суккуб, как её ни сфотографируй, наверняка получится неплохо… Эх, ладно. Как получится, так и сниму. Я взял телефон и навёл камеру, но девушка в кадре выглядела слишком уж напряжённой. — Чего вы так разволновались? Мы же не на паспорт снимаем. — Просто я сегодня почти без макияжа… Я нормально выгляжу? Раз уж спросила, я ответил первое, что пришло в голову: — Вы красивая. — Да, краси… что? Я хотел было добавить пару уточняющих эпитетов, но передумал. Да, эта суккуб как-то раз перебрала лишнего и оставила «улики» на своём подбородке, а во второй раз пришла с затуманенным взглядом, но даже тогда её внешность была на высоте. Это объективная оценка. А сейчас, в третий раз, она выглядела вдвое лучше. Я повторил: — Красивая, говорю. Объективно. Так что не нервничайте и улыбнитесь. — …Ой, ну вы и шутник… — Я внешностью не шучу. Встаньте ровнее, сы-ыр. — …Правда? — Да улыбнитесь же вы наконец! — С-сыр. Я поймал фокус и замер. Суккуб, долго смущавшаяся, наконец приняла какую-то неловкую позу и с напряжённым видом уставилась в объектив. Лицо её всё ещё пылало – видимо, к комплиментам она не привыкла, – но вряд ли создатели приложения сочтут это за минус. Щёлк. Проверив результат, я остался доволен. Получилось немного официально, но вполне пристойно. Поставь такое на обои смартфона – засмеют, мол, почему у тебя на заставке аниме-персонаж. Я вернул ей телефон. Суккуб робко спросила: — Послушайте, директор. — Что? — На ваш взгляд… я правда… красивая? Для меня, человека из другого мира, – безусловно. Но объективно ли это здесь? Я не был уверен. Вдруг в их обществе такая внешность считается средненькой? — Я же сказал, что не вру насчёт лица, уважаемая гостья. — Хорошо… ладно. Я вам верю. — Только не полагайтесь во всём на мои слова. Посмотрим на результат, так будет точнее. Несмотря на мои заверения, она всё ещё выглядела неуверенно. Бросив на меня короткий взгляд, она принялась медленно нажимать на кнопки. И каков итог? 4.9 балла из 5. — Э-э… это что, как баллы в караоке? — При чём тут караоке? Вы зачем меня тут троллите? Надо же. Одна из завсегдатаев минимаркета, оказывается, первая красавица района. Ну и ну. Настроение у меня подпортилось – всё-таки я был тем самым парнем с рейтингом 2. Автор этого мира, ты что, издеваешься? Пичкаешь меня «бататом», зная, что я не могу бросить это чтиво? Стало ясно, что суккуб действительно не уверена в себе. Видимо, из-за отсутствия опыта. Впрочем, это не такая уж большая проблема. Всё решится, как только у неё завяжутся отношения. Когда любимый человек будет постоянно твердить, какая она красивая, уверенность придёт сама собой, хочет она того или нет. — Какое же это издевательство… — Продолжим, а то мне только грустнее становится. Что там дальше нужно делать? — М-м… просят выбрать теги. Мы вместе уставились в экран. Там тянулся список из десятков тегов. Поскольку приложение было иномирным, теги оказались весьма специфическими: #рога, #демоническая внешность, #рост выше 2 метров… Какие ещё два метра? Они что, ищут здесь перспективного новичка для баскетбольной сборной? — Это точно нормальное приложение? — Коллега сказала, что да, но я, честно говоря, сама не знаю. — …Тогда нажмите вот сюда. Похоже на кнопку автоматического поиска. Справа от поиска по тегам была отдельная иконка. Суккуб кивнула и нажала её. На экране высветилось фото, от которого я едва не лишился дара речи. — Ой, появилось. Директор, что вы думаете об этом инкубе? — … — Директор? — Э-э… Инкуб? Этот крашеный блондин с автозагаром – инкуб?! Выглядел он как типичный «гяру-о»: разрез глаз с хитринкой, явно обесцвеченные волосы, бронзовая кожа, лоснящаяся так, будто её облили смазочным маслом. Он что, VIP-клиент спа-салонов? Серьёзно? Вдобавок у него кокетливо торчал зуб – внешность прямо-таки уровня «разрушитель экосистем». Я не верил своим глазам. Вглядываясь в фото, я заметил ещё кое-что. Ракурс был как у селфи, сделанного на пляже. Но часть его руки была согнута так, будто он позировал, обнимая кого-то за плечи, кого просто обрезали в кадре. — Директор? — Значит, спрашиваете, как мне этот инкуб, уважаемая гостья? — Да. Если бы кто-то из моих знакомых решил встречаться с таким типом, я бы ему ноги переломал, лишь бы остановить. — Ну… почему вы молчите? В интернете про таких разное пишут… Но вряд ли это был подходящий ответ. Поразмыслив, я выдал нечто более-менее правдоподобное: — Понимаете, я тут… кхм… немного смыслю в физиогномике. — Ого, правда? — Совсем чуть-чуть. И если судить по лицу этого злат… инкуба, он вам совершенно не подходит. Его натура находится в пятидесяти тысячах световых лет от понятия «истинная любовь». Однако суккуб явно засомневалась. — Но судить только по внешности как-то… Если на то пошло, я тоже не заслуживал своих 2.1 балла. С точки зрения этики она была права, так что я предложил пролистнуть ниже. Вдруг он и впрямь окажется приверженцем чистой любви? Несмотря на блонд и загар… Когда она прокрутила экран, появилось его имя. «Н. Т. Р.» — Да как человека-то могут так звать… — Человека? — Нет, не человека, а… чёрт, короче, слушайте меня. Я ещё и в предсказаниях по именам кое-что соображаю. С точки зрения нумерологии этот господин – полный провал. Без шуток. — Да? А мне кажется, звучит красиво. — Это-то? — Ну да. На древнем языке это означает «чистая любовь». Я изучала древний язык как второй иностранный. Древний он там или нет, а этого типа за версту обходить надо! Сгорая от досады, я снова глянул на экран. Там уже высветилось описание профиля. «Ухё-ё-ёт! Не знал, что есть такие приложухи ww Оре-сама чё-везунчик★ Ублажу любого инородца так, что мало не покажется♡ Предоставь это мне, детка ww.» Я выхватил смартфон, быстро закрыл профиль и вернул его хозяйке. — Ой, я же не дочитала. Что там было написано в описании? — Что он предпочитает инородцев, которые готовы взять на себя его долги. — Ой, это уже слишком… #