После этого мы ещё несколько раз пробовали автоподбор, но ничего путного не попадалось.
— А этот как вам?
На следующем экране красовался кто-то сиреневокожий с копной нечёсаных волос.
Вроде и похож на человека, но из-за чёлки, падающей на глаза, лицо тонуло в тени – даже не разобрать черт. Проще говоря, выглядел он как главный герой хентайной игры.
— Этого тоже в сторону.
— И этот не очень?
— Совсем не очень. У него на лице написано, что он будет пудрить мозги всем подряд, а потом оставит после себя горы разбитых сердец. Ну, или закончит с ножом в спине где-нибудь в преисподней.
Следующим был орк. В его случае в глаза сразу бросилось описание: «Жду инородцев с суммой в троеборье от 1000 кг».
— Ему нравятся мускулистые дамы?
— Скорее, ему просто нужен напарник, чтобы страховать у штанги.
Потом были гоблины с напомаженными волосами, оборотни с позолотой на всех пяти когтях… Это что, такой иномирный «флекс»?
Чем больше мы листали, тем меньше оставалось надежды и тем больше росло недоверие. Это приложение явно какое-то левое…
И тут, вместе с рекламным баннером, выскочило сообщение:
«Приложение работает в тестовом режиме. Просим прощения за возможные недочёты!»
— Послушайте, можно личный вопрос?
— Конечно.
— Ваши коллеги часто над вами подшучивают?
— Ой… как вы догадались?
Так я и думал.
Забрав у неё смартфон, я попытался закрыть приложение, но выскочило окно оценки. Я влепил одну звезду, написал в отзыве: «Это вообще приложение или что?», и нажал «ОК». После этого высветился общий рейтинг.
2.0 балла из 5. Я победил. Комментарии под стать: сплошной праведный гнев.
«Один знакомый присоветовал, так я ему за это чуть рога не вырвал. ♥♥ Разработчик, твои предки из Врат вылезли?»
«Такой прогой только гаргульям у входа в Замок Владыки Демонов пользоваться».
«Мне дали 2.9 балла, даже зайти не смог. Разработчик ♥♥♥, своё лицо сначала покажи».
«└ Судя по аве, 2.9 – это ещё много».
«└ Предкам своим это скажи».
Весьма познавательные отзывы. Сразу видно, что в ином мире оскорбление предков популярнее, чем оскорбление родителей. Я закрыл магазин приложений, удалил саму программу и вернул телефон суккубу.
— Похоже, коллеги и с этим приложением над вами подшутили.
— …То-то у них мины были такие подозрительные…
Что и говорить, нет ничего веселее, чем лезть в чужую личную жизнь. Помню, я тоже когда-то советовал другу признаться в любви, выложив сердце из свечей на детской площадке. Просто чтобы поиздеваться.
— …Хотя, если подумать, я тогда, кажется, всерьёз. Просто на улице был июль. Не жахни тогда жара в тридцать два градуса, всё бы точно получилось. Я не мог ошибиться!
Но суккуб так поникла, что шутить расхотелось. Она сидела с унылым видом, подперев щёку рукой, и молчала больше минуты. Чтобы разрядить обстановку, я заговорил первым:
— Послушайте, посмотрите на это с другой стороны. Неужели вы рассчитывали найти истинную любовь в приложении, где людей оценивают по внешности?
— Наверное, нет…
— Да и инородца под ваш характер там вряд ли бы подобрали. Со всеми вашими вкусами и прочим…
Слово за слово, я нащупал нить разговора. Мы тут рассуждаем о любви, а я даже не знаю, какие мужчины ей нравятся.
— Кстати. А какой у вас типаж?
— А… мой типаж?
— Ну да. Может, чтобы рост не ниже ста восьмидесяти, или чтобы пропорции как у модели, всё такое.
— Ну… я не по этому критерию выбираю…
Она замялась и скрестила руки на груди. Было видно, что образ в голове есть, а слов не хватает. Она долго мучилась и наконец неуверенно выдала:
— Наверное… кто-то добрый?
— Слишком туманно.
— Ну… в общем… тот, кому можно со спокойной душой открыть сердце.
— Ещё туманнее.
— И чтобы он снисходительно относился к моим ошибкам, чтобы на него можно было положиться… И чтобы он слушал даже мой самый нелепый бред?
То есть ей нужен кто-то, кто молча приберёт за ней, если её стошнит после выпивки, и будет выслушивать её рассуждения о высоких материях вроде истинной любви…
Э? Это она что, про меня сейчас?
Я чуть не рассмеялся от этой мысли. Сама посылка была в корне неверной: я-то вовсе не добрый.
Рвоту я убрал просто потому, что иначе она бы не смогла расплатиться, а слушаю её болтовню, потому что по ночам заняться особо нечем. Да в любой справочной службе таких «добрых» сотрудников пруд пруди.
Но раз уж мы начали, не хочется казаться грубияном, даже если набрякшая доброта – это не про меня. Я спросил:
— А я вам как?
— Что?
— В плане общения. Не скажу, что я спец по психологии, но вроде слушаю…
— Нет-нет!
Она вдруг вскинулась. Я что, что-то не то сказал?
— Ваши советы мне очень помогают, директор! Сегодня вот коллеги только смеялись, друзья тоже только зубы скалят…
— И за «блинчиками» я прибрал. Выходит, я и правда полезен?
— Ой, ну вы опять…
Она пролепетала: «Пожалуйста, не напоминайте…», – и я не выдержал, рассмеялся в голос. Теперь понятно, почему коллеги над ней подшучивают.
— …В общем! Вы ко мне добры, я могу выговориться, и вы меня слушаете, так что об этом можете во-о-обще не беспокоиться…
Она снова замялась и уставилась мне прямо в лицо.
— Э-э… ну…
— Что такое? У меня что-то на лице?
Ни ответа, ни привета. Она долго и бесстрастно разглядывала меня, а потом, будто её осенило, склонила голову набок и выдохнула:
— А.
Что «а»? Вспомнила, что дома газ не выключила?
Я глянул на часы – перевалило за полночь. Мне пора было менять ценники на акционные товары мая, а этой суккуб стоило поторопиться, иначе она опоздает на последний автобус и снова разорится на такси. Я указал на часы:
— Уважаемая гостья. Скоро последний рейс, вам бы поспешить.
— Ой…
— Да-да, автобус уедет!
— …А, да. Хорошо.
Она подхватила сумочку и медленно направилась к выходу, не сводя с меня глаз. Я даже в зеркало глянул – нет, лицо чистое. Да что с ней такое?
У самых дверей она резко обернулась.
— Директор.
— Да?
— Я… можно я потом ещё приду?
— Я гостей не выгоняю.
Она кивнула и пулей вылетела из магазина, скрывшись в темноте. Я сел за кассу и задумался.
Вид у неё был такой, будто она что-то поняла, но сама до конца не верит в свою догадку.
Но что именно? Откуда мне знать, что творится в голове у суккуб из другого мира? Может, управляющая в курсе? Я потянулся было к телефону, но вспомнил, что есть дела поважнее.
Я принялся сдирать пленку с новых этикеток и вышел в зал, окидывая взглядом стеллажи.
— И когда я только всё успею…
Жаловаться некому – за меня никто не сделает. Я взял первую пачку и отправился в молочный отдел.
Закончил я только к рассвету. К счастью, за всё это время не зашло ни одного покупателя.
* * *
Рабочие выходные подошли к концу. Наступило утро понедельника.
А это значит только одно: сейчас повалят толпы офисного планктона с тяжелейшим синдромом понедельника. До восьми утра стояла тишина, но после половины девятого в минимаркете разверзся настоящий ад.
— Уважаемый гость, эта газировка идет по акции «один плюс один», вы можете взять вторую…
— Не надо, я опаздываю!
— Понял. Ваша сдача…
— Оставьте себе!
Я уже перестал удивляться. За этим клиентом стояло ещё шестеро, так что рассусоливать было некогда.
Кто-то вообще забыл кошелек на кассе. Другой покупатель, сжимая в кулаке помятую пятитысячную купюру, протянул мне сэндвич. Я пробил товар и жду денег, а он смотрит на меня и спрашивает:
— А сдачу?
— Э-э… так вы мне денег не давали, уважаемый гость.
— Что? Да я же на прилавок… Ой, а где они?
— Кажется, они у вас в руке.
Он посмотрел на свою правую ладонь, смутился и наконец протянул купюру. Такую рассеянность ещё можно понять, но некоторые вообще приходят, оставив мозги дома.
Например, просят пополнить транспортную карту и суют кредитку.
— Извините, пополнение только наличными.
— А? Это ещё почему?
Причина проста: нельзя обналичивать кредитный лимит. Если бы можно было пополнять транспортную карту с кредитки, люди бы просто пополняли её, а потом шли в офис и требовали возврат наличными.
То есть это чистой воды обнал, и у меня в кассе даже функции такой нет. Я попытался объяснить, но он, не дослушав и четверти, буркнул «ясно» и выскочил за дверь.
В открытую дверь зашли трое взрослых, а следом – маленькая русалка. На спине красный рюкзачок, в руках – туго скрученный рулон ватмана.
— Аджосси, здравствуйте…
Она осеклась и замерла посреди зала. Я поздоровался в ответ:
— Привет, малышка. Что-то ты сегодня рано.
— Да…
— Извини, у меня тут сейчас завал.
И это было мягко сказано. Эти офисные работяги прибывали в геометрической прогрессии: одного рассчитываешь – двое заходят. Они там почкованием размножаются, что ли?
— Посиди пока там, подожди…
Я указал на столики, но они были плотно оккупированы людьми с кофе и завтраками. Мест не было. Я то и дело поглядывал на Хану, которая явно не знала, куда себя деть.
— У-у…
Управляющая говорила, что в этом мире чистокровный дракон – огромная редкость.
Видимо, поэтому люди в очереди то и дело косились на неё с любопытством. Для них она была просто «милой зверушкой», но Хана, с её застенчивостью, вряд ли это понимала…
Ей явно было не по себе, и она пролепетала дрожащим голосом:
— Аджосси, я тогда на улице подожду…
Куда она пойдет, там же толпы народу на тротуарах!
— Директор, мне зажигалку…
— Нет, секунду подождите.
— А? Это вы мне?
— Нет, не вам. Простите, подождите мгновение, пожалуйста.
Покупатель посмотрел на меня как на сумасшедшего – мол, дел невпроворот, а он тут время тянет. Мне было плевать. Я вышел из-за кассы, взял Хану за руку и привел за стойку.
— Малышка. Клади рюкзак сюда, ватман давай мне. Садись на стул.
— А можно?
— Нужно. Простуда-то прошла? Дать медовой воды?
— Всё хорошо, кажется, я выздоров…
Твоего мнения никто не спрашивал. Я достал из подогревателя бутылочку медовой воды и всучил ей. Только тогда она немного успокоилась. Я повернулся к клиенту:
— Прошу прощения. Вам зажигалку?
Я пробил товар, но покупатель лишь переводил взгляд с меня на Хану с крайне озадаченным видом. Наверное, разозлился.
Но через секунду он усмехнулся и сказал:
— Директор, вы прям как папочка с ней возитесь.
Какой ещё папочка, я и жениться-то не успел.
#
Обновлено: 18.02.2026