Глава 34 — Глава 34

Обсуждать рабочие моменты при клиентке было неудобно, поэтому я вывел нуну на улицу. Там я в красках расписал озадаченной женщине, в какую ситуацию попал и почему эта жаба до сих пор торчит в магазине. Юнха слушала меня с выражением лица, в котором смешивались жалость и смех. В конце концов она хмыкнула, достала безникотиновую сигарету и, зажав ее в зубах, спросила: — То есть ты серьезно сам упаковывал это кимчи? — Ага. — Обалдеть. У вас часто такие проблемные клиенты бывают? — Чаще, чем нормальные. — Да уж, несладко тебе приходится. Я и сам так считал, но как отказать этой жабе? Она из тех, кто потом соберет женсовет и будет на каждом углу трезвонить: «А вы знали, что этот парень из минимаркета на перекрестке…» — В общем, нуна, вы по выходным заказы развозите? Мне нужно было понять, как здесь работает логистика. Юнха затянулась, выпустила дым и ответила: — …Ну. Раз уж ты выполнил мою просьбу, я тоже могу пойти тебе навстречу. — Да я не прошу об одолжении, просто спрашиваю – работаете или нет? — Одно и то же. Куда слать-то это кимчи? Я не знал. Вернулся внутрь, спросил у жабы. Ответ был такой: — В Иггдрасиль, второй комплекс, паренек. Название звучит так, будто там вода из-под крана целебная. Наверняка аренда стоит бешеных денег. — Понял. — Эта милая барышня – курьер? Какая славная девушка, даже в выходные трудится. Вообще-то она еще не согласилась. Когда я передал слова нуне, та пожала плечами: — Мне как раз по пути домой. Передай ей, что я заберу… — Правда? Ой, спасибо тебе, деточка, и тебе спасибо, паренек! Оказалось, жаба уже выскочила вслед за нами и всё подслушала. Она вцепилась в руку нуны, потом в мою, энергично их затрясла, а затем велела подождать и полезла в свой черный пакет. С характерным треском она что-то оторвала и протянула мне. Снова кимчи. Этот кусок уже не просто шевелился – он буквально бесновался. Листья дергались так, будто были крайне возмущены фактом своего отделения от основного кочана. Кажется, кимчи-тиге я теперь долго есть не смогу. — Это очень полезно для здоровья, паренек. Кимчи из мандрагоры. Бери, не стесняйся. — Из чего кимчи? — Из мандрагоры. А что, паренек, у тебя аллергия? — Э-э… Я в недоумении посмотрел на нуну. Та, услышав про мандрагору, оживилась, взяла предложенный кусок, прожевала и кивнула: — Неплохо, папаша. Только солоновато. — Кимчи и должно быть соленым, так вкуснее. — Это верно. Но вообще-то по выходным мы посылки не возим, это исключение. Так что в следующий раз приносите в будни. — Договорились. Спасибо, деточка. Ну и хватка у нуны. С этой жабой она общалась так легко, будто всю жизнь только этим и занималась. — И тебе спасибо, паренек. Как-нибудь загляну к вам с подругами из женсовета. — Будем ждать, — соврал я. — Какой вежливый мальчик. На, держи. Ну же, бери! Она впихнула два извивающихся стебля в мои руки, несмотря на мое перекошенное лицо, и, широко размахивая руками, пошагала в сторону перекрестка. Так я остался стоять с кимчи в руках. На улице стоял полный штиль, но эти листья колотило так, будто они попали в эпицентр урагана… — Ешь, раз говорят, что полезно. Ты у нас парень хлипкий, — подколола нуна. — Может, лучше ты съешь? — Мне и того кусочка хватило. Послевкусие больно острое. Я знал, что рано или поздно мне придется отведать что-то фэнтезийное, но не думал, что это случится вот так. Почему именно кимчи? Да еще и живое, из мандрагоры? Я и живых осьминогов-то не ем, терпеть не могу, когда они к горлу прилипают, а тут «полезно для здоровья»… — И для чего оно конкретно полезно? — Для поясницы. Ну, это меняет дело. От сидячей работы по ночам спина у меня и правда побаливает. Решив, что горькое лекарство всегда полезно, я откусил кусок. Стараясь не обращать внимания на шевеление во рту, тщательно прожевал и проглотил. И только тогда почувствовал вкус. — Нуна, тут явно анчоусный соус, да? — Ты это по вкусу определил? То, что вкус оказался вполне приличным, пугало даже больше. Однако спустя мгновение во рту начало жечь, и безумно захотелось чего-нибудь сладкого, чтобы перебить остроту. — Нуна Юнха, тебе не хочется чего-нибудь сладенького? — О, я как раз об этом подумала. Есть что на списание? — Погоди, сейчас гляну. Надо порыться в корзине с просрочкой. Обычно под списание идут продукты с коротким сроком годности: готовые обеды, сэндвичи, онигири. Ну и молоко. Но иногда попадаются и десерты вроде макарон или мини-тортов – настоящая манна небесная для подработчика с дефицитом сахара. Кто-то спросит: как можно есть просрочку? Но срок реализации – это лишь период, когда товар разрешено продавать. Реальный срок потребления на несколько дней дольше. Так, по крайней мере, утверждает министерство безопасности пищевых продуктов. Так что есть можно спокойно. Тем более, какая разница, если сроку всего пара часов? Зато бесплатно. К сожалению, в корзине десертов не оказалось, зато я нашел вот это: — …Мятный шоколад и миндаль? Бывает мятный шоколад, бывает шоколадный миндаль. Но мятно-шоколадный миндаль – это что за зверь? Поскольку выбора не было, я вынес пачку нуне. Реакция была предсказуемой: — Это еще что за гибрид? — Понятия не имею. Впервые вижу. Миндаль сейчас делают с чем угодно: со вкусом морской капусты, с васаби… Обычно я узнаю о существовании таких извращений только когда покупатель приносит их на касу. А этот, похоже, не покупали ни разу. Была и еще одна проблема: я никогда в жизни не пробовал мятный шоколад. Наслушавшись отзывов в духе «вкус как у зубной пасты», я всегда обходил его стороной. Зачем покупать еду со вкусом пасты, если можно просто пожевать пасту дома? Нуна тоже покачала головой – она тоже была не в теме. Так что для нас обоих это стало прыжком в неизвестность. Но это же миндаль. А миндаль я люблю. Есть в одиночку было боязно, и я решил подбить нуну. — Нуна. Смотри, тут три слова: мята, шоколад, миндаль. Если представить, что это просто миндаль в шоколаде, то должно быть вполне съедобно, верно? — Что за логика? — Да нет тут никакой логики. Но если рассуждать здраво – мы ничего не теряем. Это же халява. Бесплатно. Перед этим словом не устоит даже охотник A-класса. — Ладно… Давай попробуем. Нуна вступила в мою группу искателей приключений. Я вскрыл упаковку, протянул ей одну штуку, взял себе, и мы синхронно закинули их в рот. Прошло две секунды. Нуна мгновенно выплюнула орех в ладонь и отшвырнула его в сторону. — Да мы еще как теряем, придурок! Я был с ней полностью согласен. Теперь понятно, почему это пошло под списание. Раз назвали «мятный шоколад», то должен быть и шоколад, но тут была одна сплошная мята, черт возьми! Где шоколад-то? Причем это была не нежная мята, а лютая эссенция, 100% концентрация. Казалось, я жую не орех, а кусок твердого моющего средства с ментолом. В итоге я тоже не выдержал и сплюнул. Юнха, чье настроение явно испортилось, достала еще одну безникотиновую сигарету, хотя предыдущую выкурила меньше пяти минут назад. Я молчал, опасаясь получить подзатыльник, если заговорю первым. Но она сама нарушила тишину: — Слушай. Зачем люди вообще это едят? — Наверное, спрос есть среди тех, кто хочет перекусить и почистить зубы одновременно, а лень. — Короче, я это больше в рот не возьму. Знаете, я лучше еще раз съем кимчи из мандрагоры, чем это. Не знаю, кто придумал рецепт мятного шоколада, но этот человек определенно был британцем. Чувствуя вину за испорченный аппетит, я решил сменить тему: — Нуна, ты вчера говорила, когда отдавала ядро магического зверя, что хочешь порвать с той мастерской. — Было дело. — И как всё прошло? Юнха хищно улыбнулась: — Я там всё разнесла. Что, простите? Я не сразу понял, было ли это метафорой или она реально пошла туда с дубиной. Взглянув на ее бедро, я заметил, что ножны ее меча слегка потерты. — В прямом смысле разнесла? — Ну, не всё, половину примерно. Но я сказала им потом выставить счет за ущерб – добавлю к сумме за разрыв контракта. Что же ей такое сказали, что ее меч покинул ножны? История была простая. Юнха заявила, что в их работе был брак, и потребовала вернуть аванс. Те в ответ – мол, у нас всё четко, это вы сами виноваты. Она сдержала гнев и вежливо объяснила, что с такими дельцами дел больше иметь не намерена. Ей ответили столь же «вежливо»: гони тридцать миллионов вон неустойки. — Ну, ожидаемо. — В общем, я раздолбала там всё, что не на двух ногах ходит… А, плевать, пусть гильдия разбирается. Зато на душе полегчало. Не знаю, что это за гильдия такая, но я четко усвоил: если еще раз предложу ей мятный шоколад, могу и не выжить. Напоследок я спросил: — А кто там работал-то? Какой расы? — Гоблины. А, опять эти вредители зеленые… — Ладно, искать новое место – та еще головная боль. Сегодня отдохну, а завтра займусь. — Правильно. А почему ты вообще с ними работала? — Они заказы и по выходным принимали. Сначала – … — Босс. В нашу беседу вклинился посторонний голос. В тоне слышалась какая-то радость. Я обернулся – это была одна из тех механических кукол, что заваливались к нам толпой. Узнал по рабочей робе. — А, здравствуйте. — Суят. — Нуна, я отойду на минуту, клиент. — Давай. Я докурю и зайду. Заходя внутрь, я обратился к механической кукле: — Да, что вам угодно? — Сигареты, пожалуйста. — Какие именно? — Не знаю. Запаха алкоголя нет, тогда в чем прикол? Я встал за кассу и переспросил: — Марку назовите. — Молла. Молла. — …Послушайте, если вы будете говорить «не знаю», я не смогу вам ничего продать… Управляющая предупреждала, что у Порсо свой язык и они плохо говорят на нашем. Так что незнание названия – дело житейское. Но тут ситуация была иная. Лицо куклы оставалось абсолютно спокойным. Она смотрела на меня с легким недоумением, а потом повторила: — Это… Молла. #