Вернулся домой после смены, а в почтовом ящике – конверт. Посмотрел на отправителя, а там…
Уведомление о задолженности? С чего бы это мне?
Вскрыл, прочитал. Содержание весьма пугающее: если я не оплачу аренду кондиционера за пять месяцев, меня в ближайшее время внесут в черный список должников. Сумма долга – около ста шестидесяти тысяч вон.
Внизу был указан номер мобильного, я сразу набрал. Несмотря на выходной, трубку сняли. Собеседник пояснил: карта, с которой списывалась оплата, заблокирована, поэтому платежи и не проходили.
Только тогда я сообразил, в чем дело.
Пару месяцев назад я решил навести порядок в финансах и попросту переломал все ненужные карты. Видимо, на одну из них и была оформлена аренда. Нет, ну вот о чем я думал? Летом даже не включал его, электричество берег, так зачем вообще покупал?
Впрочем, махать кулаками после драки бессмысленно. Повесил трубку и призадумался.
Что будет, если я стану некредитоспособным? Плевать на кредитный рейтинг, но если заблокируют смартфон, я даже позвонить не смогу. Стану социальным немым.
Передачу данных тоже отрубят, но останется Wi-Fi. Можно, конечно, звонить через мессенджеры по магазинной сети, но тогда придется каждому встречному объяснять, почему я не пользуюсь обычной связью…
Этого мне хотелось меньше всего. Да, я сглупил, но если уж быть кретином, то лучше делать это тайно.
До крайнего срока оплаты время еще оставалось, так что я решил для начала выспаться и завалился на кровать.
Проснулся около половины десятого вечера, собрался и почесал на работу. Но едва я переступил порог минимаркета, как мысли об аренде кондиционера вылетели из головы.
— Чан, ты сегодня рано? — Встретила меня управляющая.
— Да… Но, управляющая, у нас что, пожар был?
В нос сразу ударил резкий запах гари. На мой вопрос она ответила с абсолютно невозмутимым видом:
— Ага. Клиент сунул батарейку в микроволновку и включил.
— Что он туда сунул?
— Батарейку.
Зачем?!
Я переспросил, не веря своим ушам. Управляющая предположила, что какой-то в стельку пьяный тип купил батарейки вместе с готовым обедом и засунул в печь всё разом, прямо в пакете.
Я перевел взгляд туда, где стояла микроволновка. Да уж, следы взрыва живописно разлетелись во все стороны. Повсюду валялись осколки пластика, провода из розетки вырваны с мясом… А те угольки на полу – это что, сосиски венские?
Заглянув за прилавок, я увидел саму печь: она буквально развалилась надвое и выглядела жалко. Придя в себя, я спросил о главном:
— Вы не пострадали, управляющая?
— Со мной всё в порядке, а вот клиента на скорой увезли.
— Ну и слава богу.
Сколько недель бедолага проведет в больнице – не моя забота. Зато теперь он на всю жизнь запомнил, что батарейки в микроволновке взрываются. В долгосрочной перспективе такой урок даже полезен, разве нет?
— Похоже, остальное оборудование уцелело, — заметил я.
— Конечно, я же всё починила. Только что закончила копоть оттирать, пачки на стеллажах восстановила, дырку в диспенсере горячей воды залатала…
— Ох, ну и натерпелись вы.
— Аж слезы на глаза наворачивались.
— А микроволновку-то чего бросили?
— Ну… Я подумала, тебе тоже стоит попрактиковаться в ремонте.
«Попрактиковаться», значит… В голове сам собой включился калькулятор. Ремонт обойдется дороже новой: запчасти для таймера, замена внутренних цепей… И тут я вспомнил, что вчера утром сменил профессию на мага-ученика. Всё же я только Lv.1, не лучше ли доверить это управляющей с ее максимальным уровнем? На мой резонный вопрос она ответила:
— Магия растет от практики. Тебе пора привыкать.
Боюсь, от такой практики у меня вырастут только мышцы на больших пальцах.
Но судьба работника минимаркета – подчиняться. Я достал смартфон, навел камеру на разбитую печь и нажал на иконку приложения «Восстановление».
Затем сдвинул слайдер влево, задавая возврат к исходному состоянию. Микроволновка подрагивала под моим пальцем добрую минуту, пока наконец с тихим «пшик» не приняла божеский вид.
Я присел, открыл и закрыл дверцу. Работает, хотя петли подозрительно поскрипывают.
— А сколько этой печке лет?
— Кто ж ее знает. Я брала подержанную… Слушай, может, и правда новую купить?
— Зачем? Всё равно ведь опять взорвут.
— И то верно.
Раз я выдаю такие фразочки на автомате, значит, окончательно адаптировался к этому миру. Удивительно криминальное и полное происшествий местечко.
Я водрузил починенную печь на место. На этом инцидент был исчерпан.
Затем началась передача смены. На этот раз была одна важная деталь.
— Чан, взгляни, — управляющая протянула мне список акционных товаров на май.
Через два часа наступит май. Первого числа каждого месяца ровно в полночь ночной подработчик должен собрать все старые ценники и заменить их новыми.
Делов-то на пару часов. Работа не пыльная, но если схалтурить, покупатели потащат на кассу товар, думая, что акция еще действует, и начнется неразбериха.
Ладно я – получу порцию ругани, да переклею. Но если утром клиент начнет предъявлять претензии управляющей в духе: «Тут написано „акция“, вы что, издеваетесь надо мной?», – это будет скверно. Может, я слишком много об этом думаю, но всё же…
— Сделай это после двенадцати, хорошо?
— Не беспокойтесь, всё будет в лучшем виде.
— Я и не беспокоюсь. Знаю, что ты справишься. И еще… Юнха прислала деньги. Закину тебе на счет, когда буду возвращаться домой.
О… Да! О-хо-хо! Прощай, статус банкрота!
Взрыв микроволновки был настолько эффектным, что я совсем забыл о долгах. Больше никаких поручений не последовало, и пока управляющая собирала вещи, мы немного поболтали.
— Как сегодня с выручкой? Покупателей много было?
— Средне. Днем наплыв, а после восьми вечера как отрезало.
— Понял.
— Угу. Удачи на смене.
Когда она ушла, я устроился на кассовом стуле и вальяжно закинул ногу на ногу.
В принципе логично: воскресенье, десять вечера. Приличные офисные работники уже должны видеть десятый сон. Друзья, пора баиньки, завтра ведь на работу, помните?
Пьяных прохожих тоже немного. Кентавров на улицах хватает, но те заняты делом – развозят курочку. Если такая атмосфера продержится до утра, это будет отличное завершение недели…
— Послушай, паренек. У меня тут к тебе просьба.
Да твою ж маковку! Мне что, и помечтать нельзя?
Не просидел я и тридцати секунд, как нарисовалась клиентка. Жаба, вылитая ядовитая жаба. Я ее запомнил: пару дней назад она пыталась пролезть без очереди в самый разгар запары.
— Эй, паренек!
Сейчас очереди нет, так что конфликт исчерпан, но эта жаба притащила нечто такое, от чего у любого опытного работника минимаркета сразу закрадывается предчувствие беды.
— Да, слушаю вас.
— Можно через вас посылку отправить?
Это было кимчи.
Такое чувство, будто старого друга встретил. Ностальгия нахлынула, но работу работать надо.
— Простите, но это будет затруднительно.
— Ой, это еще почему? Вы же тут круглосуточно принимаете?
— Есть определенные правила.
И первое из них: кимчи не должно быть живым.
И я сейчас не про метафору «свежеприготовленное». Оно реально шевелилось!
С виду обычное кимчи из пекинской капусты, но кончики листьев под пищевой пленкой извивались, словно щупальца осьминога. В супе такое, небось, наваристый бульон даст.
Увидев мой взгляд, жаба отмахнулась, мол, пустяки:
— Всё нормально, мое кимчи не кусается.
Тогда наденьте на него намордник, что ли…
С другой стороны, если бы оно кусалось, руки этой дамочки уже давно превратились бы в фарш. Ладно, этот пункт опустим. Перейдем к следующему.
— Кроме того, я смогу принять заказ, только если вы упакуете всё как следует.
— Так я об этом и хотела попросить, паренек. Поможешь бабушке упаковать?
Душа к этому не лежала совершенно. С какой стати я, подработчик, должен упаковывать чужое кимчи? С какой стати?!
Но если оставить всё как есть, плитка на полу скоро покроется слоем рассола. Лучше покончить с этим быстро, а повозмущаюсь потом.
Я решил обмотать его доброй дюжиной эко-пакетов, раз уж стрейч-пленки под рукой нет. Вытащил пачку пакетов и раскрыл один перед клиенткой.
— Кладите сюда.
Она послушно запихнула продукт внутрь. Кимчи, видимо, новое жилье не понравилось: оно начало яростно извиваться, и внутренности пакета мгновенно окрасились в красный цвет.
С чувством «да мне плевать», я туго завязал узел и продолжил «ковровое бомбометание» пакетами, пока не получилась увесистая белая матрешка. Теперь нужна коробка.
В торговом зале лишних не было. Выглянул на улицу – у столба валялась только мокрая картонка от Bacchus-F. Вот вечно так: когда нужно, коробок не сыщешь.
Поколебавшись, я зашел на склад, вскрыл коробку с лапшой, вытряхнул содержимое и запихнул туда кимчи. Запечатал фирменным скотчем. Изнутри послышалось отчетливое «тук-тук», – это кимчи билось о стенки.
— Ой, спасибо, паренек.
Еще бы ты не благодарила. Где еще найдешь такого услужливого работника.
Теперь нужно было забить адрес, но я понятия не имел, как устроена адресная система в этом мире. Сказал ей разбираться самой, но жаба опять замахала руками:
— Это я сама сделаю. Только скажи, паренек, когда посылочка дойдет?
— Завтра курьер заберет, значит, послезавтра доставят.
В минимаркетах прием заказов круглосуточный, но вывозят их только по будням. Решив, что здесь правила те же, я ответил наугад. Дама всплеснула руками:
— Как же так, паренек?
— Что не так?
— Оно же скиснет. Кимчи-то.
Ну да, скиснет. Это же кимчи.
Но я-то просто принимаю заказ, что я могу поделать? Разве что случится чудо и приедет какой-нибудь праздный курьер…
В этот момент колокольчик над дверью звякнул, и в магазин ворвалась знакомая фигура.
— Эй, Ли Чан! Нуна пришла!
— Ого, и правда явилась?
…?
#
Обновлено: 23.01.2026