Глава 30 — Глава 30

— Ну, ты меня всё равно не видишь и не слышишь. После этих слов эта табачная моль – или как её там – показала мне язык: «Бе-е!». Увидев, что я никак не реагирую, существо удовлетворенно кивнуло и пробормотало: — Хм, магия маскировки работает исправно. Я не реагировал лишь потому, что дар речи потерял от такой наглости. Фея, всё еще пребывая в уверенности, что остается невидимой, то подмигивала мне, то кривлялась. Так, посмотрим… Кажется, где-то в отделе хозтоваров была электрическая мухобойка? Тут существо поднялось, деловито отряхнуло крылышки и зашагало к краю полки. — Так-с. Кому бы еще напакостить? Цап! — А-а-а-а-а-а! Я схватил её, вытащил из стопки бумажный стаканчик возле кофемашины, запихнул нахалку внутрь и накрыл ладонью. Если прислушаться, изнутри доносилось приглушенное и полное отчаяния жужжание: — Погоди, погоди! Давай договоримся! Тебе сигареты нужны? Любые! Судя по тому, что она сразу завела шарманку про курево, это и впрямь была табачная фея. Вот только прикасаться к ней голыми руками больше не хотелось – вдруг кожа табаком провоняет. — Даже самые дорогие отдам! В нашем минимаркете есть пачки и по десять тысяч вон. Но я-то бросил давным-давно, так что мне её посулы были до лампочки. Картина уже прояснилась, и я спросил, обращаясь к стаканчику: — Эй. Две лишние пачки в остатке – твоих рук дело? — Моих! Только выпусти, у меня бронхит! И клаустрофобия! Она отчаянно пыталась приподнять стакан, но силёнок не хватало даже на миллиметр. Я слегка надавил пальцем на донышко, и изнутри донесся тихий писк – видимо, ей там стало тесновато. — Ох-хо-хо, где же я прокололась? Магия маскировки была идеальной…! — Идеального ничего не бывает, моль ты переросток. — Я не моль! Слышишь? Ты… ты что со мной сделать решил? — Сам пока не знаю. После моего ответа она притихла, явно не на шутку струхнув. А я ведь не пугал, я и правда не знал – решать-то не мне. Я снова заговорил в трубку: — Управляющая, кажется, я нашел причину расхождений в табаке. [ О? Так быстро? И как же? ] — Я поймал табачную фею. [ … Какую-какую фею? ] — Табачную. В трубке повисло долгое молчание. Я её понимал – сам был в таком же шоке. Спустя время голос управляющей зазвучал с явным любопытством: [ Она и правда утверждает, что она табачная фея? ] — С её слов. Кстати, мне к ней на «вы» обращаться или как? [ Ну, вообще они считаются социально активными личностями… Ах, ты же не об этом спрашиваешь. ] Управляющая уже привыкла к моему ходу мыслей и принялась объяснять без лишних вопросов. Феи. Их немного, в основном они заняты в производстве, и, как ни странно, среди них полно интеллигенции. Всё дело в высокой предрасположенности к магии, обширных знаниях и солидном запасе маны – такова их расовая особенность. Поэтому их можно встретить в любой сфере, где требуется магия. Эта конкретная особь, по мнению управляющей, скорее всего, трудится в табачной корпорации. А конкурс на вакансии там, между прочим, сумасшедший – сотни претендентов на место. — Но зачем интеллигентной особе пакостить в минимаркете, подкидывая лишние пачки? Кризис среднего возраста? [ Да они все такие, ] – вздохнула управляющая. Гоблины хитры, суккубы помешаны на любви, орки воинственны, а у чихуауа проблемы с гневом. Феи же просто обожают розыгрыши. То проберутся в магазин под магией маскировки и товар подкинут, то на мече статуи Героя напишут: «Подделка». Я уж было подумал, что у них коллективное расстройство импульсивного контроля, как вдруг управляющая подтвердила: [ Именно так это и называется. ] С точки зрения психиатрии – типичное импульсивное расстройство. Они прекрасно понимают, что доставляют неудобства другим инородцам, но остановиться не могут. В итоге их частенько заметают в полицию за такие художества, проводят воспитательную беседу и отпускают. [ Некоторых это даже заводит… Ну, азарт, всё такое. Но они не со зла. ] Если бы у неё были дурные намерения, защитная магия магазина давно бы её учуяла и превратила в копченую тушку. А раз она здесь, значит, просто пришла пошалить. К тому же их магия столь высокого уровня, что обыватель их ни в жизнь не заметит. В общем, стало ясно одно: феи – это общенациональное бедствие и ходячий геморрой. [ Чан, с твоей внимательностью тебе бы в охране работать. ] — А там в штатные сотрудники легко пробиться? [ Насколько я знаю… два года интернатуры, а шанс попасть в штат – процентов пять. ] — Тогда пас. Кстати, управляющая, что делать с лишним табаком? [ Всё просто. Как только вынесешь его за порог минимаркета, он испарится. Почти уверена. ] Я последовал совету: собрал все лишние пачки в охапку и шагнул на улицу. Стоило мне пересечь линию двери, как две пачки в моих руках мелко задрожали. А потом – пуф! — Они исчезли в облачке дыма, оставив после себя лишь едкий запах никотина. Мерзость какая. И зачем я только тратил на это деньги раньше? — Всё вышло, как вы и говорили, — доложил я в трубку. [ Остальное сходится? ] — Теперь всё до единой пачки на месте. [ Вот и славно. ] С половиной дел разобрался, теперь… — А с этой гостьей что делать? [ Ну… Чан, ты бы сам чего хотел? ] Мне ужасно хотелось разок приложить её электрической мухобойкой. Уж очень она издевательски кривлялась. [ Ой… Боюсь, тогда тебя посадят. ] — Ну, тогда отменяется. Какие будут указания? [ Думаю, просто отпусти её. После такого конфуза она вряд ли скоро решится на новые шуточки. ] — Так и сделаю. Повесив трубку, я слегка встряхнул стаканчик. Изнутри донеслось: «Ой-ой! Ай-ай!», а следом: — Это превышение полномочий, ты в курсе?! — Будешь возмущаться – сдам в полицию. Управляющая велела тебя отпустить, так что считай, легко отделалась. Я поднял стакан. Фея, невесть где раздобыв крошечный пластырь, лепила его на левое крыло и ворчала под нос. Мол, как это её магия дала сбой, надо срочно провериться у врача… Выглядит как персонаж из доброй сказки, а работает табачной феей. Какое-то несоответствие. Пока я ждал, когда она улетит, фея вдруг уставилась на меня. — Слышь, у меня к тебе вопрос. — Ну? — Погоди-ка. Она зажмурилась, забормотала какое-то невнятное заклинание, а потом снова глянула на меня и, выставив три пальца, спросила: — Сколько видишь? — Три. — У-у-у… Да кто ты такой вообще? Великий маг на пенсии? — Обычный работник минимаркета. Просто конституция у меня такая. Почему – сам не знаю. Видя, что фея всё еще в недоумении, я решил выдать ей «логичное» объяснение: — У людей так: если прожил холостяком больше двадцати пяти лет, открываются скрытые таланты. — Серьезно? И сколько тебе? — Двадцать девять. — Ого… Да я бы и двадцати девяти дней в одиночестве не выдержала. Ты крутой человечище! Да уж, достижение мирового масштаба. Только вот как я докатился до такой жизни – загадка… — Но если ты такой крутой, зачем в минимаркете за копейки пашешь? Похоже, это главный вопрос сегодняшней смены. Каждый встречный спрашивает. Рассказывать в сотый раз про банкротство фирмы и безысходность мне надоело, так что я перехватил инициативу: — А ты сама зачем табачной феей заделалась? — Ну как же! Чтобы нести курильщикам свет знаний о культуре курения! — Да неужели? — Ладно, шучу. Просто из всех мест, куда я прошла по конкурсу, это больше всего подходило под мой профиль и наклонности. — И что за профиль? — Фея флоры. Ну, табак – это тоже растение, тут не поспоришь. Но что значит «подходило»? В реальности всё оказалось иначе? Фея тут же посерьезнела, долго мялась, а потом выдала как на духу: — Вообще-то это секрет, но мне кажется… я ненавижу табак. — Вот как? — Угу. Всё бы ничего, но когда ты табачная фея, разгуляться особо негде. Пакостить можно разве что в минимаркетах. — Минимаркеты – не игровая площадка, мелочь. — И, как я уже говорила, у меня бронхит. — Ну, тогда это вообще ни в какие ворота. Профиль-то, может, и твой, а вот здоровье явно против. — Думаешь? Где-то я уже слышал подобные терзания. Кажется, вчера. Интересно, как там тот Монмони на улице под таким дождем? — М-да… Наверное, стоит уволиться… Тут я ей не советчик. Мог только высказать свое мнение: — Если есть куда уйти – уходи. Не знаю, какой степени тяжести их импульсивное расстройство, но если отсутствие возможности для розыгрышей – весомый повод для увольнения, то дело серьезное. Табачная корпорация наверняка контора солидная, но если душа не лежит – толку не будет. Жизнь одна, зачем тратить её на то, к чему не лежит сердце? Конечно, для таких маневров нужны возможности. Но раз она интеллигентная особа с магическим образованием – как-нибудь разберется… — Но что делать-то? Сезон набора сотрудников только через два месяца… Фея долго хмурилась, перебирая варианты, и снова обратилась ко мне: — А в минимаркете как? Нормально работается? — Что, тоже хочешь попробовать? — Может, на время. — Где угодно, только не на этом перекрестке. Тут такие кадры заходят… Вот, например… Я только собрался поведать ей легенду о безумном чихуауа, как дверь открылась. На пороге возник дварф. Зонта при нем не было, так что промок он до нитки. С бороды и волос ручьями стекала вода. Глядя на него, я только и молился: лишь бы он не пошел вглубь зала. К счастью, он замер на коврике и, буравя меня взглядом, буркнул: — Дай мне это. — Зонт? — Нет, другое. — Что именно? Сигареты? — Замороженную свиную грудинку. Я покосился на фею – на её лице читалось крайнее недоумение. «Замороженное мясо в минимаркете? Серьезно?», – так и читалось в её глазах. Но, как ни странно, в минимаркетах и правда продают замороженную свинину. Я и сам поначалу диву давался, какой только ерунды у нас нет, так что реакция феи была понятна. Но вот незадача… — В нашем филиале такого товара нет. — А где есть? — В мясной лавке. В других магазинах, может, и найдете, но в лавке-то мясо всяко лучше будет, не находите? — Где лавка? — Понятия не имею. Я тут недавно работаю. — Понял. Дварф развернулся и вышел, не проронив больше ни слова. То ли решил, что раз уже промок, то и торопиться некуда, то ли настоящий мужик зонтами не пользуется в принципе… Фея хлопнула глазами: — И часто у вас такие? — Постоянно. А еще… Добро пожаловать. Не успел я продолжить рассказ о чихуауа, как вошел новый клиент. На этот раз гоблин. Швырнув мокрый зонт в подставку, он подошел к кассе и сунул мне чек. Глянул – покупка четырех банок пива. — Сделай возврат, — потребовал он. — Хорошо. Возврат так возврат, дело нехитрое. Я взял чек и стал ждать. Гоблин, видя мое бездействие, начал закипать: — Ну? Чего застыл? Возвращай деньги. — Э-э… Чтобы я вернул деньги, вы должны вернуть товар. — С какого перепуга? У меня чек есть, этого мало? — Если платили картой, нужна и сама карта, это я могу устроить. Но товар-то… Ни один работник минимаркета в здравом уме не оформит возврат без самого товара. Я попытался объяснить это как можно вежливее, но ответ меня убил: — Так я его выпил уже. Нету товара. — Тогда и возврата не будет. — Слышь, ты просто сделай. Сказано тебе – делай. — Э-м… — Ты что, по-русски не понимаешь? Будь ты на моем месте – ты бы такое понял? #