Этот чихуауа и впрямь безумен?
Сначала я именно так и подумал, но поразмыслив, понял: с тех пор как он стал заглядывать в наш минимаркет, он ни разу не приходил в здравом уме. Так что да, точно псих.
Поэтому я поскорее выставил подставку для зонтов и, словно расстилая красную дорожку, положил перед входом коврик. Только завидев его, чихуауа соизволил оставить зонт снаружи, предварительно старательно стряхнув дождевые капли.
Я мельком осмотрел его наряд – всё тот же костюм, на шее болтается бейдж сотрудника. Вот только на часах суббота, десять вечера.
— Уважаемый клиент, вы что, прямо с работы? — Спросил я.
— Угу.
— В выходной-то?
— Сверхурочные, мать их, — огрызнулся он.
Да уж, тяжела его доля.
Я и сам на прошлой работе пахал во внеурочное время по любому поводу, так что прекрасно его понимаю. Обычно умение плести офисные интриги помогает избежать такой участи, но этому чихуауа политические игры явно не светят.
Интересно, что же это за сфера деятельности такая, где даже здоровенного чихуауа заставляют вкалывать сверхурочно… Хм…
— И кем же вы трудитесь, что приходится так задерживаться?
— Тебе-то какая печаль?
— Да просто любопытно.
— Ты мне тоже не докладывал, чем занимаешься. С чего я-то должен распинаться?
На мгновение я опешил от такой логики, а потом просто указал пальцем на свою униформу.
— Кем может быть человек в униформе минимаркета, щелкающий штрих-коды сканером?
— Гляньте на него, какой дерзкий, — проворчал он.
Раз я такой дерзкий, может, будешь заходить в другой магазин?
Я уже понемногу освоился на новом месте и решил, что пора бы подсократить поголовье психов среди клиентуры, поэтому намеренно отвечал колко. Но чихуауа, хоть и скривился от моей «дерзости», уходить явно не собирался.
Более того, возникло ощущение, что ему даже понравилось – будто мы наконец заговорили на одном языке. Он тут же перешел в контрнаступление:
— А ты-то сам чего в работники минимаркета подался?
— Какие тут могут быть причины? Жить на что-то надо, вот и работаю.
— Ну так и считай, что я тоже работаю, чтобы с голоду не сдохнуть.
Ладно, понял, бери что нужно и проваливай поскорее.
Раз я и коврик постелил, и подставку вынес, то решил, что он сам справится, и вернулся за кассу. Однако чихуауа притопал следом. Ну что еще?
— Слышь.
— Слушаю.
— Посоветуй какое-нибудь вкусное пиво.
Знал бы я толк в напитках, работал бы сомелье, а не штрих-коды пикал.
— Может… просто возьмете любое на свой вкус?
— Ты сейчас это серьезно?
— Послушайте, то, что я работаю в минимаркете, не значит, что я эксперт по всему ассортименту. Я же вам говорил, когда вы пасту покупали…
— А, кстати, паста зачетная оказалась. Сам-то пользуешься?
— Я её даже не открывал. Хотите, сейчас отдам?
— Себе оставь, бля, — отрезал он.
Если продолжу с ним болтать, сам с катушек съеду. Пиво, пиво… Какое же ему всучить, чтобы он остался доволен и наконец убрался?
Вообще, насчет магазинного пива у меня были свои твердые убеждения. В бытность офисным клерком собутыльников у меня не водилось, так что я каждый вечер брал в минимаркете пару банок и пил в одиночестве.
Например, темное.
Есть сорта, внутри которых болтается какой-то шарик – то ли ледяной, то ли еще какой. Он вечно стучит о край банки, когда пьешь, и это жутко бесит.
Наверняка его туда запихнули, чтобы вкус улучшить, но стоит поднять банку, как там что-то щелкает. Сразу лезут мысли о браке на производстве. В общем, не мой вариант.
Пшеничное с ароматом апельсиновой цедры – тоже сомнительная штука. Когда по работе приходилось бывать на стройках, там стоял специфический запах, когда болгаркой режут стальные балки. Так вот, это пиво на вкус – один в один та самая пыль. Из-за этой травмы я один раз попробовал и больше не прикасался.
Методом исключения я понял, что советовать-то особо и нечего.
— А какое именно пиво вам нравится? — Спросил я.
— Эй.
— Да?
— Средство от похмелья, что ты дал, сработало на ура. Утром встал со свежей головой – будто заново родился.
— Рад слышать.
— Короче, есть пиво, которое под это дело хорошо зайдет?
Я не совсем понял логику и переспросил:
— Это вы к чему клоните?
— К тому и клоню.
Только раза с третьего до меня дошло. Он хочет напиться в стельку, чтобы потом снова испытать этот кайф от внезапного отсутствия похмелья? Контраст ощутить?
Если так, то ему не пиво нужно, а водки тазик. Но предложи я такое, он наверняка обматерит меня за то, что лезу не с тем товаром. Нужен другой подход.
— …Если само пиво будет вкусным, разве эффект от средства не станет еще приятнее?
— Это еще почему?
— Давайте честно: алкоголь пьют, чтобы захмелеть. Я не особо разбираюсь в сочетаниях, но принесу вам самое ходовое. Только вы это… смените гнев на милость.
— Да когда я гневался-то, бля? — Возмутился он.
— В общем, подождите минуту.
Я вспомнил, что на складе завалялась упаковка нового пшеничного. С белым медведем на этикетке.
Зашел в холодильную камеру, вынес одну банку на пробу. Чихуауа взял её, повертел в руках и пробормотал:
— Вкусное хоть?
— Обычно его сметают сразу, — ответил я.
И это не преувеличение. Спрос такой, что его порой бронируют заранее. Поставки редкие и непредсказуемые, так что постоянные клиенты просят отложить пару банок, как только товар поступит.
— Я спрашиваю: вкусное оно или нет, твою мать?
— Ну… пойдет.
Хотя, если честно, так ли оно хорошо? Сомневаюсь.
Я и сам выпил баночки две. Вкус показался необычным. В послевкусии действительно угадывался апельсин, но так слабо, что если не принюхиваться, то и не поймешь, есть там фрукты или нет.
Из минусов – газация слабовата. Любителей «колючего» пива ждет разочарование. Как только я закончил объяснение, чихуауа протянул карту.
— Давай упаковку.
— Сразу целую?
— А что, предложишь здесь попробовать и решить?
— Нельзя. Противозаконно.
— Ну и чего тогда телишься, бля? Бери деньги и давай сюда пиво. Быстро.
Что ж, если он после этого уйдет – я только за.
Сходил к холодильнику, достал оставшиеся банки, выставил на кассу и пробил чек. Чихуауа забрал ровно четыре банки, а потом спросил:
— Слышь, работник.
— Да?
— Как тебе вообще тут, нормально работается?
«Как только ты уйдешь, станет совсем хорошо», – чуть было не сорвалось с языка, но я лишь молча покачал головой. Чихуауа буркнул что-то вроде «ну ты и фрукт…» и с сочувственным видом протянул мне две банки.
— На, подкрепись, бля. Бывай.
Схватив зонт, он выскочил наружу, оставив на кассе две сиротливые банки пшеничного.
Подарки – это, конечно, здорово, но почему он вечно отдает мне то, что мне на смене девать некуда?
Решив, что выпью это дома, я приткнул банки в углу склада для напитков и вернулся на свое место.
* * *
Прошло двадцать минут.
Клиенты? Ни души.
Дождь разошелся не на шутку. Шум ливня перекрывал музыку в зале. Наверное, поэтому гарпии, что вечно кружили в небе, давно попрятались, да и кентавров, любивших поболтать у входа, не было видно.
В дожде для работника минимаркета есть один неоспоримый плюс: посетителей становится в разы меньше.
Обычно в такие моменты коллеги занимаются саморазвитием или залипают в телефоне, но мне ни то ни другое не шло в голову. Вроде и тишина, и покой, а перед глазами всё лицо управляющей стоит…
Она ко мне со всей душой, всегда улыбается. Пожалуй, стоит и мне проявить усердие. Раз уж выдалось свободное время, сделаю заранее то, что планировал на глубокую ночь.
Для начала – запас сигарет. Как это обычно происходит?
Открываешь на кассовом терминале проверку товара, выбираешь марку и считаешь пачки. Допустим, их шесть. Пикаешь штрих-код, смотришь на экран: если последняя цифра остатка шестерка – значит, всё сходится.
На десятки обычно не смотрят – это целые блоки. Если уж в сигаретах обнаружится недостача на целый блок, значит, у сменщика серьезные проблемы с психикой и его пора сдавать в лечебницу.
Так я пересчитывал все сто с лишним видов, и если чего-то не хватало, записывал в специальный журнал учета. Если всё в норме – ставил пометку «без замечаний».
За те пять дней, что я здесь работаю, в журнале всегда был порядок. Управляющая не допускала ошибок, и я из кожи вон лез, чтобы не ударить в грязь лицом, особенно в продаже табака.
Кто-то скажет: чего там сложного, сигареты продавать? Но сложность есть. Недостача в табачном отделе – это какая-то непреодолимая сила природы.
Например, просят у тебя несколько разных пачек. Берешь две, пикаешь по очереди, а терминал, зараза такая, пробивает одну и ту же марку дважды.
Хотя я точно знаю, что сканировал разные штрих-коды. В итоге по одной позиции пересорт, по другой – нехватка.
С этим еще можно бороться, если не сводить глаз с экрана. Но иногда случаются проколы, причину которых невозможно даже вообразить. Вот как сейчас… Э-э…
— Это еще что такое?
Не сходится. Одной марки на две пачки больше, чем должно быть.
Сперва я решил, что обсчитался. Когда пачек восемь или девять, они уходят глубоко в темную нишу полки, а у меня, видать, от возраста зрение подводит.
Вытащил всё подчистую, пересчитал – всё равно две лишние. Стал лихорадочно вспоминать: неужели я ошибся при продаже? Да я за всю смену еще ни одной пачки не продал! Всего полчаса как заступил.
Раз я не виноват, значит, ошиблась управляющая. Но представить её косячащей с товаром было просто невозможно.
Заглянул в журнал – там её изящным почерком выведено: «Без замечаний». Совершенно не понимая, в чем дело, я набрал её номер.
В трубке тут же раздался хруст.
[ Да, Чан. ]
— Управляющая, вы нормально добрались? На улице ливень стеной.
[ Угу, уже помылась, сижу вот, чипсы ем. Я под кассой пачку оставила, ты тоже угощайся. ]
— Спасибо, обязательно. Но я вот по какому вопросу… Вы во сколько табак проверяли?
[ А? Прямо перед твоим приходом закончила. ]
Я пришел в 21:50, сейчас пол-одиннадцатого. Часа не прошло. Значит, ошибка закралась в этот промежуток. На всякий случай проверил историю операций на терминале – продаж сигарет не было вообще.
[ Что такое? Остатки не бьются? ]
— Да, одной марки на две штуки больше.
[ Недостача? Нет, погоди, лишние? ]
— Именно. Есть идеи, как такое могло выйти?
[ Э-э… М-м… Нет. ]
Она замолчала ненадолго, хотя тут и думать было не о чем.
В самом крайнем случае клиент мог забыть пачку на кассе, а продавец по ошибке вернул её на витрину. Или пробили больше, чем взяли. Но наша управляющая по одному взгляду дварфа может угадать, что он курит.
Она не могла так ошибиться. Да и в любом случае такие вещи отразились бы в логах продаж.
[ А у тебя как? ]
— Я вообще еще ни одной не продал. Из-за дождя почти никого нет.
[ В такую погоду только макколли с блинчиками и пить. Правда? ]
— И не говорите. Сам об этом только что думал.
Несмотря на странность, мы оба не особо переживали. Убытков-то нет. Раз товар лишний, значит, рано или поздно тот, кто его потерял, сам объявится.
Но мне до зуда в одном месте хотелось докопаться до истины. Не хотелось портить идеальный журнал записью о расхождении.
Прижав телефон плечом, я снова принялся пересчитывать пачки, когда управляющая мягко произнесла:
[ Я завтра приду и во всём разберусь, не бери в голову. Ты и так в последние дни намучился, Чан. ]
— Ну, мне за это зарплату платят, так что мучиться – это часть рабо… бо…
[ М? ]
— …ты…
Я не договорил. Мне показалось, что в глубине табачной витрины что-то блеснуло.
Придвинувшись вплотную, я разглядел в углу нечто размером с пачку сигарет. Существо с парой крыльев сидело, вытянув ножки, и усердно вытирало пот со лба.
Наши взгляды встретились. Оно расплылось в широкой улыбке и заговорило:
— Приветик! Я – табачная фея! Когда стряхиваешь пепел, всегда проверяй, нет ли рядом детей. Табачный дым им очень вреден, а еще можно случайно прижечь ребенку ручку или личико угольком!
Ого! Спасибо тебе, табачная фея!
#
Обновлено: 23.01.2026