Глава 28 — Глава 28

Даже после подключения к вай-фаю дел было невпроворот. — Теперь зайди в настройки безопасности, установи графический ключ и отпечаток пальца. — Хорошо. — И ещё… а, режим энергосбережения. Это старая модель, аккумулятор садится на глазах. — Понял… Я послушно тыкал в экран, но в голове крутилась одна мысль: что вообще происходит? Вместо подготовки к великому колдовству я будто оформлял рассрочку на новый телефон. Интерфейс ничем не отличался от моего собственного смартфона. Дизайн тоже стандартный: чёрный корпус, удобно лежит в руке – вот и все впечатления. Единственное отличие – на задней панели вместо логотипа бренда была выгравирована маленькая магическая печать. Но если бы любая гравировка превращала вещи в магические инструменты, то все магазины игрушек в моём мире давно стали бы обителями зла. — Энергосбережение включил. Что дальше? — И всё. О том, как я стал магом, просто покопавшись в настройках… — Серьёзно? — Да. У тебя остались какие-то вопросы? Вопросов была целая гора. Я начал с самого главного: — Зачем магии вообще нужен вай-фай? — Ну, понимаешь… в твоём мире ведь нет книг по магии? Ты же их никогда не читал. — Есть кое-что похожее. «Некрономикон» там, «Апокалипсис сегодня»… — Правда? — Конспирологи говорят, что правда. — А-а, ну значит, считай, что нет, — она пояснила с легким разочарованием, что для магии нужны два условия. Первое – мана, это очевидно. Второе – формула вычислений. Поскольку я в этих формулах ни в зуб ногой, данные приходится скачивать из сети по мере необходимости. Если бы у меня были знания, интернет бы не понадобился, но на изучение даже простейшего заклинания огня уходит минимум шесть лет. Это если заканчивать местную школу. — У меня дома есть пара справочников, могу одолжить. — Если это не жизненно важно, я, пожалуй, откажусь. — Как скажешь. Тратить шесть лет, чтобы научиться заменять зажигалку, или сдавать местные экзамены мне совершенно не хотелось. К тому же я всё равно не подхожу под остальные критерии. — С отсутствием книг я смирился, но как быть с маной? — Внутри этого смартфона спрятан магический камень. Если точнее, в аккумуляторе, совсем крошечный. — В этом мире во всех телефонах стоят магические камни? — Нет, только в этой модели. Поэтому сервисное обслуживание – та ещё головная боль. Не вздумай его уронить, ясно? Я и не собирался таскать его с собой. Без магазинного вай-фая это просто кирпич. Куда любопытнее было, откуда у управляющей такая вещь. — Знакомый подарил. Несколько лет назад. Она отвела взгляд, и я решил не расспрашивать дальше. Видимо, связи у неё серьёзные. Да и глупо было бы докапываться до человека, который делает тебе одолжение. — Больше ничего не беспокоит? — Хм… а почему нельзя использовать безлимитный мобильный интернет вместо вай-фая? — Ну… одно вычисление сжирает столько трафика, что твой пакет данных улетит в трубу за секунду. — Тогда и вай-фай может не справиться? — Об этом не переживай. У нас тут 5G, сигнал просто убойный. Ничего не понятно, но очень интересно. Починю дверь и пойду уже домой. — Попробую запустить. Нужно просто открыть приложение? — Ага. Листай страницу, там три иконки. Как она и сказала, на следующем экране обнаружились три иконки, разительно отличавшиеся от стандартных. Первая – звезда, вторая – щит, третья – молот. — Первая – это просто знак сертификации, не обращай внимания. Щит – защитная магия, она работает автоматически, нажимать ничего не нужно. А третья – это Восстановление. — И как им пользоваться? — Делай то, что приложение скажет… наверное. Похоже, управляющая и сама его ни разу не открывала. После нажатия включилась камера, а в центре экрана появился полупрозрачный квадрат. Внизу всплыла инструкция: «Сфокусируйтесь на объекте целиком и удерживайте до наведения резкости». Объектом была развороченная дверь. Я отошёл на нужное расстояние, поймал её в кадр, раздался звук затвора, и внизу появился ползунок. Видимо, его нужно двигать. Когда я потянул ползунок влево, изображение на экране начало меняться. Покупатели, заходившие во время смены, зашагали задом наперёд и исчезли, улица за дверью начала погружаться в сумерки… Неужели это… оно? То самое? Под моим пальцем время на экране отматывалось назад: вот на полу валяется минотавр, вот я хватаюсь за голову, а вот – наконец – появляется целехонькая дверь. Под слайдером светилась круглая кнопка. Я с опаской глянул на управляющую, но та лишь ободряюще кивнула. Мол, всё путём. Я нажал. Экран мгновенно погас, а реальная дверь начала в точности повторять то, что я видел на видео. Она мелко дрожала и дёргалась, призрачные силуэты покупателей туманными тенями проносились мимо, пока наконец… Вуаля. Дверь выглядела как новенькая. Управляющая подошла к ней, пару раз открыла и закрыла. — Отлично получилось. — Э-э… управляющая. — М? — То есть сейчас… время действительно отмоталось назад? — Ага. Будь на моём месте физик, он бы, наверное, грохнулся в обморок. Я в науках не силен, но один повод для беспокойства у меня всё же был. — И никаких побочных эффектов? — Ты о чём? — Ну, если я применю это к минотавру, он что, превратится в телёнка? — Если применишь к живому существу, то да. — Прямо по-настоящему? — Да. Если умеешь. По её словам, сейчас в мире нет ни одного инородца, способного на такое. Хотя маги по всему свету десятилетиями пилят гранты на подобные исследования. Ну и бездельники, чисто дармоеды на налогах. Так что, что бы там ни попало в объектив, живым существам вреда не будет. Я сам подошёл к двери и подёргал за ручку. Работает как часы. Управляющая посмотрела на меня снизу вверх. — Может, хочешь ещё какую-нибудь магию? — Я могу выбрать? — Парочку приложений сверху – вполне. Смотря что именно тебе нужно… — Магию для копирования денег. — Это незаконно. Торговля фьючерсами законна, а это нет? Ну и логика. Я попытался придумать что-то ещё, но… К чёрту магию, единственное, чего я хотел – это спать. Всё равно без вай-фая от телефона толку ноль. — Я подумаю об этом завтра по пути на работу. — Хорошо. Мы опустили жалюзи, заперли дверь, нажали кнопку пространственного перемещения. И тут управляющая, будто что-то вспомнив, окликнула меня: — Ах да! Завтра возьми с собой зонт. — Зонт? — Да. Сказали, ночью будет дождь. * * * Казалось бы, какая разница, идёт дождь или нет, если ты работаешь в помещении? Но работники минимаркетов дождь недолюбливают. Ночные сменщики – особенно, ведь за ночь всё равно приходится хотя бы раз выходить на улицу, чтобы выкинуть мусор. Да и мелких хлопот прибавляется. Нужно выстелить коврик, чтобы ноги вытирали, выставить стойку для зонтов, подготовить корзину для мокрых вещей. Но больше всего бесит, когда клиенты с мокрыми ногами начинают шастать по всему залу. Если полениться и не протереть сразу, через час магазин превращается в подобие стройплощадки в сезон распутицы. Пол приходится драить постоянно. Я прикинул в уме: если дождь не закончится до конца смены, мне светит генеральная уборка раз восемь. Колоссальная трата сил и времени. — Слушайте, а нельзя установить приложение для уборки? Чтобы само всё мыло. — Хм… Я пришёл на десять минут раньше специально, чтобы спросить об этом. Прислонив зонт к кассе, я ждал ответа, а управляющая, скрестив руки на груди, долго и озадаченно сопела. Не такой реакции я ожидал. — Не получится? — Да нет, можно, но… для полной уборки зала я бы не советовала. Это сложно. — Сложнее, чем время вспять поворачивать? — Представь себе. Почему магия уборки сложнее манипуляций со временем? Как оказалось, сама управляющая никогда не пользуется «магией уборки». Она просто поднимает все стеллажи магией левитации, а затем промывает пол магией воды. Всё потому, что при использовании заклинаний воля заклинателя играет ключевую роль. Грубо говоря, если во время работы заклинания в магазин зайдёт «мусорный» клиент, магия может нечаянно «убрать» и его тоже… А разве это не плюс? Я хотел было это озвучить, но стоило ей упомянуть риск отзыва лицензии, как вопросы отпали. Если будет нормальная швабра, я и руками справлюсь. Вместо этого я спросил другое: — То есть сами вы приложения писать не умеете? — Нет. Я в кодинге совсем не сильна… — Не расстраивайтесь, я тоже. Значит, это всё тот же знакомый сделал? — Да. Как-нибудь позову его к нам в гости. Лишь бы он не оказался проблемным клиентом… Хотя нет, раз знакомый, то дебоширить не должен. Пока мы болтали, по крыше застучали первые капли. Я посмотрел на улицу. — Говорят, сильный будет дождь? — После десяти обещали настоящий ливень. — Тогда вам лучше поторопиться домой. — Да. Удачной смены. Управляющая раскрыла зонт – такой же миниатюрный, как и она сама – и вышла. Глядя, как её фигурка скрывается за окном, я вдруг поймал себя на мысли: Надо бы как-нибудь пригласить её на обед. Она и премию выписала, и смартфон вместо волшебной палочки выдала… я только и делаю, что принимаю подарки. Хотелось как-то отблагодарить, но реальность диктовала свои условия. Мы работаем по двенадцать часов каждый. Видимся только в моменты пересменки. Эту проблему мог бы решить подработчик на выходные, но управляющая, кажется, не спешила никого искать… — Слышь, ты! Знакомый лай. Я выглянул из-за кассы: очередной «чихуауа», только что зашедший с улицы, яростно складывал зонт-трость. — Где подставка для зонтов?! — Я только заступил на смену, ещё не вынес. Можете поставить где удобно. Протереть лишний раз лужу мне было проще, чем связываться с этим психопатом. Но я просчитался. — Так с него же течёт, дебил! Ты сам вытирать будешь?! — Да. — Не неси херни и тащи подставку. Пока не принесёшь, я дальше не пройду! #