Согласно исследованиям зоопсихолога Стэнли Корена, в рейтинге интеллекта среди сотни пород собак чихуауа занимает шестьдесят седьмое место. Сказать, что это хороший результат, было бы преувеличением.
Конечно, к подобным рейтингам стоит относиться скептически, но в одном я был уверен: интеллект этого конкретного представителя породы явно не дотягивал до среднего. Ведь будь он хоть каплю сообразительнее, то вчера, покупая щётку, догадался бы взять и пасту!
— Я спрашиваю, где паста?!
— Посмотрите там же, где вчера брали щётку.
После вчерашнего боевого крещения я чувствовал себя поувереннее и даже позволил себе немного порассуждать.
Этот чихуауа в костюме, на шее бейдж. Значит, работает где-то в офисе неподалёку.
Если такой клиент заходит второй раз подряд, велик шанс, что он станет постоянным. Рост базы лояльных покупателей должен радовать, но почему, чёрт возьми, именно в мою смену?
— А это где?!
— В четвёртом ряду, с обратной стороны…
— Ты думаешь, я тут каждый угол знаю?!
Господи, как ему ещё объяснить? Ладно, забей.
Я снова вышел из-за кассы и проводил его к стеллажу. В этот раз от него не так разило перегаром, но вёл он себя точно так же. Я решил списать это на неконтролируемые вспышки гнева.
Мы дошли до нужной полки. Чихуауа уставился на ассортимент и буркнул:
— И какая из них нормальная?
— Без понятия.
— Работаешь тут и не знаешь?!
Такое случается нередко: покупатели почему-то думают, что подработчик перепробовал весь товар и может дать экспертную оценку.
Мой ответ всегда один: «Не знаю». Я же не чищу зубы всем, что стоит на полке.
Единственное, в чем работник минимаркета разбирается досконально – это вкус готовых обедов. Когда съедаешь пару просроченных порций, сразу понимаешь, почему одна позиция разлетается, а другая киснет на полке. Особенно часто «списываются» наборы, где нужно самому смешивать соус – слишком много возни, даже даром не хочется.
— Я не проверяю качество каждого товара лично.
— Ну примерно-то должен соображать!
— Всё, что я знаю – на эти позиции сейчас акция «один плюс один». Товар месяца.
— Мне две на хрен не сдались.
— Но вторая бесплатно. Почему бы не взять?
Да бери ты уже и проваливай. Только не приходи завтра снова за этой несчастной пастой…
Поколебавшись, чихуауа схватил два самых дорогих тюбика. Вернувшись к кассе, он бросил их на прилавок, а затем уставился на бутылочки с антипохмелином.
— Эта херня помогает?
Антипохмелин я тоже никогда не пробовал. Стоит он как крыло самолёта.
Упаковка из трёх штук – пять с половиной тысяч вон. За эти деньги можно купить целый лоток яиц. По-моему, яичница из тридцати яиц и для здоровья полезнее, и похмелье снимет не хуже.
— Ай, ладно, давай и это. Хрен с ним.
— На него тоже акция «один плюс один», уважаемый клиент.
— И как его пить?
Этого я, конечно, тоже не знал, так что взял флакон и изучил этикетку. Написано: одну до питья, вторую после. Я зачитал инструкцию, и чихуауа тут же выдал:
— Забирай себе. Мне две не надо.
— Что?
— И пасту одну тоже забери.
— С чего бы это? Мне не нуж…
— Да мне плевать. Денег не потребую, так что просто бери и не вякай.
Я не за деньги переживал, а за то, на кой чёрт мне паста и антипохмелин посреди смены…
Вспомнились слова управляющей: если паршивый клиент не видит в тебе человека, нечего и перед ним распинаться.
Эта мысль крутилась в голове, пока я его рассчитывал, но этот чихуауа не вписывался в категорию обычных грубиянов. Он был просто безумцем, с которым спорить бесполезно.
Забрав покупку, он буркнул:
— Бывай. — И вылетел за дверь.
Убирая с прилавка пасту и напиток, я на секунду задумался, за что вообще люди любят эту породу собак. Ответа не нашлось.
Зато на другой вопрос ответ был очевиден: смена обещала быть паршивой.
Не прошло и получаса, а ко мне уже заглянули двое вчерашних «знакомых». Можно было смело предположить, что сегодня подтянется и остальная банда фриков.
А ведь вчерашний контингент был далек от нормы. Я и подумать не мог, что в первый же день работы буду убирать за пьяницами их «сюрпризы». Тот, кто пишет сценарий моей жизни, явно халтурит…
— На-а-ачальник.
Это ещё что за звуки?
Я выпрямился и посмотрел на вошедшего. Клиент выглядел крайне необычно: человеческое тело, но лицо – чистый манекен. Или, точнее, механическая кукла.
На нём была рабочая роба, насквозь пропитанная какой-то грязью. Он что, в бойне подрабатывает?
— Слушаю вас.
— Вот… — Посетитель протянул мне смартфон.
Я взял устройство. Экран был заполнен какими-то невообразимыми закорючками – я даже не мог определить, что это за язык.
— Э-э… И что это?
— Суят.
Какой ещё «Суят»? Эта механическая кукла – гастарбайтер, что ли?
В минимаркеты часто заходят иностранные рабочие. Здесь ведь можно сделать кучу дел: оплатить счета, отправить посылку или просто перекусить.
Видимо, этот тип пришёл по какому-то делу, но из-за языкового барьера я не мог понять, по какому именно.
Я пролистал экран вверх-вниз и заметил логотип с изображением купюр и самолёта. Кажется, я начинал понимать…
— Вы хотите сделать денежный перевод за границу?
— Да! Суят! Суят!
Поразительно, но в минимаркете и правда можно делать международные переводы. Сам я этого никогда не делал, но вспомнил, как пару лет назад мой друг-подработчик жаловался: «Если кто попросит перевод сделать – сразу говори, что не умеешь, такая морока».
Но я не привык отлынивать. Раз это часть работы – надо сделать. Читать текст было бесполезно, в глазах только рябило. Оставался один путь.
— Минутку, подождите.
Импровизация. Если нельзя прочитать, будем ориентироваться по иконкам.
На экране было шесть значков: монеты, доллары и прочее. Я нажал на тот, что в форме здания, – появились пачка денег и логотип нашего минимаркета. Логично: пачка денег – это банк, логотип – мы.
После нажатия на логотип появилось поле ввода, а справа – надпись, явно требующая указать сумму. Я обратился к кукле:
— Сколько переводим?
…?
— Хау… хау мач?
— А. Пятьдесят манон, пятьдесят манон.
— Окей, пятьдесят манон.
Боже, чем я занимаюсь…
Я ввёл «500 000», после чего выскочили две кнопки: синяя и серая. Обычно синяя – это подтверждение, серая – отмена.
Нажал синюю. Появилось окно ввода пароля. Я вернул телефон кукле, тот глянул на экран и озадаченно склонил голову:
— Писать? Личный… информация?
— Да.
Он с сомнением прикрыл экран рукой, ввёл пароль и снова протянул телефон. Теперь на дисплее горел штрих-код.
Я просканировал его, но POS-терминал выдал ошибку. Видимо, нужно было сначала подготовить кассу. Обычно такие операции скрыты в разделе «Сервис»…
— На-ачальник. Всё хорошо?
— Сейчас, секунду. Пытаюсь разобраться…
…?
— Нат шур. Вэйт… вэйт э секонд.
Он снова склонил голову. Похоже, мой английский так же плох, как и его. Ладно, продолжаем.
Я перебирал кнопки на сенсорном экране кассы, пока не наткнулся на иконку, похожую на ту, что видел в телефоне.
Нажал. Система попросила считать штрих-код. Считал. На экране всплыло: «Возможна только оплата наличными. Продолжить?». О-хо!
— Ого, сработало?
— А? На-ачальник?
— Да, уважаемый клиент. В общем… деньги давайте.
— Да.
Он протянул мне десять купюр по 50 тысяч вон. Я пересчитал их, нажал «Подтвердить», ввёл сумму, и касса выплюнула чек. Выручка мгновенно выросла на полмиллиона. Сам до конца не верил, что получится.
— Кажется, готово. Вот ваш чек.
— Это… это…
Механическая кукла всё ещё выглядела встревоженной. Он суетливо открыл входящие сообщения и показал мне экран. Видимо, ждал подтверждения, но уведомление ещё не пришло.
— Перевод за границу занимает время, нужно подождать. Я не спец, но…
— А?
— Оплата прошла. Сядьте вон там, подождите немного.
Я указал на столик. Кукла послушно сел, продолжая беспокойно дергать головой. Прошло две минуты.
— Суят!
Он вскочил и, подбежав ко мне, начал отвешивать поклоны. Похоже, деньги дошли.
— На-ачальник, хорошо! Очень хорошо!
— Рад за вас…
А теперь, может, пойдёте уже?
Но кукла выставил ладонь, призывая меня подождать, выскочил из магазина и крикнул куда-то в темноту:
— Суят! Берте катум!
— Суят?
— Суят! Порту берте катум! Катууум!
Тут же послышался топот множества ног. За витриной замелькали фигуры: пять, десять… Господи, сколько их там?
Без преувеличения, к магазину ломанулась целая толпа механических кукол.
Первая пятерка влетела внутрь, за ними еще пятеро. Очередь перед кассой росла на глазах, куклы толкались, что-то возбужденно обсуждая на своем языке.
— Суят! Суят!
— Суя-а-ат!
Я впал в ступор. Эй, полегче! Я понял ваш план: вы решили меня окончательно доконать!
Я молился, чтобы поток иссяк, но процессия не заканчивалась. В итоге в тесном зале набилось человек сорок. Некоторым не хватило места, и они стояли за стеллажами со снеками – на самом деле их наверняка было больше.
До меня наконец дошло.
Эта орава явно долго скиталась в поисках места, где им помогут с переводом. Но кто разберет эти закорючки в телефоне? Наверняка их отовсюду гнали.
И тут я, на свою голову, показал, что это возможно…
Куклы слаженно начали тыкать мне в лицо своими смартфонами. Я ошалело смотрел на этот лес гаджетов и спросил у первого в очереди:
— Вы хоть где работаете?
— А?
— Уот из ер джоб?
— А. Слоттер. Монстр слоттер.
А-а. Значит, туши монстров разделывают…
#
Обновлено: 23.01.2026