Глава 35 — Глава 35

В любом романе, что я читал, всегда есть такой момент для главного героя. Он терпит лишения. Он становится сильнее. Он достигает новых высот. А затем – бац. Он упирается в стену. Не физическую стену, а ту, что гораздо хуже. Разрушающую душу, высасывающую энергию стену, которая, что бы ты ни делал, никуда не сдвигается. Он сильнее, чем когда-либо, но вместо того, чтобы радоваться, он застревает в этом странном состоянии. Фрустрация. Пустота. Даже одиночество. Тогда, будучи просто читателем, я не понимал. "Ты прошел так далеко. Разве не этого ты хотел?" – думал я. – "Просто прорвись. Иди дальше." Это казалось простым. Но это было тогда. А теперь? Теперь я понимаю. Потому что я наконец достиг этой точки сам. И это так же пусто и дезориентирующе, как описывали в книгах. Я пробивался наверх из самых низов, от почти полного отсутствия сил до… ну, чуть лучшего, чем почти полное отсутствие сил. И все же, я не чувствую себя достигшим. Только уставшим. Странно ностальгирующим, тоже – вспоминаю, когда был хрупким обломком. Та версия меня даже сидеть не могла без реабилитации. А теперь? Я сильнее. От жалкого… до чуть менее жалкого. Но я не остановлюсь здесь. Даже близко. Мечты не заканчиваются, когда ты их достигаешь – они смещаются, растягиваются и становятся чем-то большим. Что подводит меня к моей следующей цели: Пятнадцать килограммов. Да. Вы не ослышались. Одолев наконец эти 5-килограммовые и 10-килограммовые гантели – моих заклятых врагов – я нацелился на следующего зверя. Настоящего монстра. Того, который до сих пор смеется надо мной каждый раз, когда я пытаюсь его поднять. Прошла неделя с тех пор, как я начал это абсурдное… квест. И каждый раз, проходя мимо стойки и видя эту самодовольную маленькую 15-килограммовую гантель, лежащую там, словно древний реликт, выкованный богами, я чувствую два чувства: Отвращение. И амбиции. В основном отвращение. «Технически, он не такой уж и тяжелый. Я видел детей помладше меня, которые поднимали такой же вес одной рукой, а другой снимали селфи в спортзале. Но когда я берусь за него — когда пытаюсь поднять его контролируемо и точно — мое тело отвергает это на всех известных ему языках. Но это нормально. В этом и смысл, разве нет? Стена должна сопротивляться. Именно это делает достижение прорыва осмысленным. Так что каждый день я возвращаюсь. Делаю разминку. Разогреваюсь. Шепчу угрозы 15-килограммовой гантели. Пытаюсь поднять ее. И терплю неудачу. Иногда я ее роняю. Иногда даже не могу снять со стойки. Однажды я с трудом поднял ее, но моя рука задергалась, как мокрая лапша, и чуть не ударила девушку рядом со мной. Я кланялся и извинялся так много раз, что она, вероятно, думает, будто я неисправен. Но я становлюсь ближе. Единственная причина, по которой мне удалось выжить до сих пор, — это мой чит. Мой талант. Честно? Это абсурдно. Сила, которой не должно существовать. Если бы она не сопровождалась штрафами, она была бы совершенно читерской. Словно божественного уровня. И даже со штрафами она все равно остается несколько безумной. В этом мире нет аналога моему таланту, а если и есть, то это, в основном, немного усиленная физическая сила. Но мое может больше, чем просто усиливать физическую силу и прочее... оно может даже усиливать мою силу воли. Именно так. [Чары]. Талант настолько убойный, что может вывести даже ваш разум за пределы его возможностей. Вот почему я могу делать такие вещи— «Девятьсот тысяч девяносто восемь!» Ладно, давайте будем реалистами: это число просто для вида. Я не какой-то там бог мышц. Мое тело все еще слабое. Но у меня есть время. Если я вложу в это все, может быть — возможно — я смогу довести свои физические способности до приличного уровня. Чего-то более близкого к... чего-то более близкого к нормальному. Или, по крайней мере, к моей версии этого. Потому что цель – не стать нормальным. Не для такого, как я. Речь идет о том, чтобы стать функциональным. Надежным. Достаточно способным, чтобы выстоять в бою и не быть раскиданным, как бумажный пакет в урагане.» — Да, и, может быть, — быть тем, на кого можно положиться. Это, по крайней мере, мечта. Тем не менее, я не могу игнорировать то, что делает всё это возможным. [Чары]. Ничего кричащего. Никаких огненных шаров. Никакого молний. Никаких мечей из света или боевых искусств, искривляющих гравитацию. Но то, что оно делает — это нашептывает мне в кости, когда я ломаюсь. Оно говорит моим мышцам идти дальше, когда волокна кричат от боли. Оно вбивает в мою голову, когда я хочу остановиться, и говорит: «Нет. Еще нет». Это как второй голос. Моё второе Я. То, которому плевать на страх, боль или неудачу. То, что существует исключительно для движения вперед. И я научился его слушать. Каждый раз, когда я его активирую, даже самую малость, я чувствую, что что-то поднимается во мне — что-то глубже силы. Это решимость. Она превращает колебания в действия. Сомнения — в стойкость. Слабость — в ступеньку. И да, оно пожирает меня, если я переступаю черту. Штрафы — не шутка. Кровотечение из носа. Головокружение. Головные боли, острые, как раскалывающие горы, — иногда даже провалы в памяти. Но я скорее истеку кровью, преследуя прогресс, чем сгниют в сожалении. Итак, я снова хватаю 15-килограммовую гирю. Рука дрожит. Дыхания не хватает. Я активирую [Чары]. Мягкое золотистое мерцание вспыхивает вокруг моего предплечья, еле заметное. Поток тепла растекается по венам, подобно расплавленному фокусу. На этот раз оно поднимается. Медленно. Шатаясь. Но поднимается. Я издаю полусмешок, полурык сквозь стиснутые зубы, держа гирю так, словно преподношу дар богам прогресса. [До начала основного квеста 9 дней.] Конечно. Этот проклятый голос откликнулся в моей голове, словно ударная фраза моего внутреннего монолога. Нет. Этот мир не собирался дать мне тренироваться в покое. По крайней мере, у меня оставалось девять дней. Не так много, но лучше, чем ничего. Позитив — вот что имело значение в такие моменты. «Но семестр еще не скоро начнется…» Бормотал я себе, уже ощущая тонущее чувство, что тихих «тренировочных арок», о которых мечтают все, мне не видать. Да, все было слишком спокойно. В романе, после теракта во время церемонии посвящения, некоторое время ничего существенного не происходило. Всего пара легких поединков, горстка столкновений характеров и классические заявления «теперь мы соперники» между самоуверенными первокурсниками. По сути, это было затишье перед бурей. Но теперь, когда я оказался внутри истории, проживая ее? Это затишье казалось слишком срежиссированным. Слишком чистым. Словно кто-то расставлял декорации, затягивал напряжение, прежде чем выдернуть ковер из-под моих ног. И я был этим ковром. Все еще сжимая 15-килограммовую гантель, я медленно опустил ее – на этот раз без драматического броска. Руки ныли, зрение слегка расплывалось, а во рту ощущался легкий металлический привкус, но я сделал это. Правильный подъем. Один. Всего один. Но он был моим. И теперь начался обратный отсчет. [9 дней до начала главного квеста.] Голос системы умел придавать всему звучание тикающей бомбы. Никаких деталей. Никаких предупреждений. Просто часы, медленно похищающие мое душевное спокойствие. Я опустился на скамью, вытирая пот со лба. Моя спортивная футболка липла ко мне, как пищевая пленка, а сердце колотилось в ушах, словно барабаны войны. В этом тренировочном деле не было ничего гламурного. Никаких кинематографичных монтажей, никакого возвышенного саундтрека – только боль, повторение и упрямство. Я откинулся назад, уставившись в потолок. Если уж говорить подробно, то произошло одно важное событие на фоне этих безмятежных сцен. Видите ли, в романе несколько студентов погибли во время хаоса на церемонии посвящения. И, естественно, не все родители приняли это как должное. Один из них, в частности, был не в восторге от того, что его сын погиб из-за сбоя в системе безопасности академии. Он знал, что злодеям каким-то образом удалось обойти систему обороны академии, но поскольку причина так и не была полностью установлена, вся вина легла на Академию Велкрест и ее председателя. Этот родитель? Он был не просто скорбящим отцом. Он был баснословно богат. Крупный спонсор. Из тех, кто снабжал академию передовым оборудованием, оружием и щедрым финансированием. И он использовал это влияние. Свои деньги. Свои связи. Всё это — чтобы обрушить на академию давление, подобное удару молота. — Постойте-ка... Разве это не мой отец? Ну, не мой отец. Точнее, отец Рина Эванса. Но это поднимало большой вопрос. Как я об этом знал? Я имею в виду, конечно, мои воспоминания были немного затуманены после переселения, но я неплохо разбирался в событиях, происходящих в романе. Рин Эванс. Богатый, влиятельный студент, чей отец был в ярости из-за смерти сына. Его отец сыграл огромную роль в создании раскола между академией и управляющим органом после нападения. И теперь эта вся суматоха заставляла меня задуматься, сколько из этих знаний было просто случайным всплеском из книги, или же в этом было нечто большее. В любом случае, я не мог позволить себе тратить умственные силы на беспокойство об этом. Классический девиз переселенца: если излишние размышления не помогают, сосредоточься на том, что можешь сделать. А сейчас это означало закончить отжимания.