Ай, влетел же я, влетел!
Парень с ледяным десертом (冰粉) тихо причитал про себя.
Но слова уже были сказаны, деньги — отданы.
К тому же парень с вонючим тофу только что действительно помог ему. Не отыгрывать же теперь назад?
Вскоре перед ним поставили дымящуюся чашку с вонючим тофу.
Он взял её, добавил внутрь целую гору кинзы, чтобы хоть как-то перебить запах.
После чего наколол кусочек на вилку.
С трагическим выражением лица, зажав нос, он как на казнь отправился — откусил.
Фу… Воняет. Но… почему в этом смраде вдруг проступает хрустящая аппетитность?!
А соус? Сладковато-солёный, с лёгкой остротой, в которой словно растворена тонкая, почти неуловимая бобовая нота — что это вообще такое?!
А рядом — свежая кинза, придающая всему травяную свежесть.
Эта штука… да она же вкусная?!
Собираясь было просто кое-как прожевать и проглотить, парень внезапно отпустил зажатый нос.
— Братан, да это же реально вкусно! Ты точно не врал — твой соус по-настоящему фамильный, прям вонючий и ароматный одновременно!
Су Чэнь улыбнулся.
Вот и всё, поймал тебя.
Неподалёку.
Бабушка с кудрявыми волосами и ранцем за плечами тащила за руку внука, мчавшегося в сторону общественного туалета.
— Эх ты, балбес! В садике не сходил, а теперь вот так прижало! Ленивая ослица — много какашек!
Мальчишка со сведёнными коленками, бегущими внутрь, мчался, как мог.
Щёки багровые, вот-вот расплачется.
— Бабушка, не говори так… юэ…
— Юэ…
И бабка, и ребёнок одновременно поморщились — их стошнило от одного запаха.
— Лэлэ, ты что, в штаны, что ли? Ты же говорил, только пописать! Откуда такая вонища?..
— Баа, я не...
Через две минуты они вышли из туалета.
Пройдя пару шагов, мальчик заметил прилавок Су Чэня, тут же затянул во весь голос:
— Ааа! Вонючий тофу! Хочу вонючий тофу! Баа, купи мне!
Бабушка и слушать не стала — с размаху отвесила ему пощёчину, от которой аж щёки загудели.
— Ещё чего! Всё жрать охота! От этой дряни только живот разболит — уколы потом колоть придётся!
Мальчик в изумлении замер, потом скривил рот и разревелся в голос:
— УУУААА! ХОЧУ ТОФУ! ХОЧУ-Ю-Ю!!!
Бабка, зажав нос, перешла в наступление психологией страха:
— Чего ревёшь? Почему не мечтаешь стать космонавтом, а?! Этот вонючий тофу — жутко воняет, его в рассоле "Олигеевом" мочат, понимаешь?! Его есть нельзя, фу-у-у…
— АУУУ! Бабушка! Ты же сама ешь ферментированный тофу! Он тоже воняет — и ты его уплетаешь!
Вот это да! — Бабка даже опешила.
Внук не только говорит внятно, но и возражать умеет. За два года с ней — не зря рос!
— Это другое! Бабушка ест… качественную вещь!
Но внуку хоть кол на голове теши.
— Пф! Смотри, как тот дядя ест — как вкусно! Значит, точно вкусно! Бабушка, купи, ну пожа-а-алуйста!
Парень с ледяным десертом как раз жевал очередной кусок и, услышав это, невольно поднял голову.
Видит — пацан пальцем прямо в него тычет.
Говорят, в жизни не так уж много зрителей... Но, блин, я просто тофу поел — и уже шоу?
И пацан чуть не плачет от зависти?!
Из лучших побуждений он решил вести себя поскромнее и даже стал жевать потише.
Но вдруг раздался голос:
— Лэлэ, не смотри на этого дядю! Он ест вонючее, грязное, совершенно негигиеничное! Нам так делать нельзя — ещё испортишься!
Говорила тихо, но уши у парня были чуткие — он всё услышал.
Да чтоб тебя… Это что ж такое? Я ж просто ем! Чего ж ты меня публично так?!
Он аж чуть не подавился от возмущения.
Вскочил, вышел из-за прилавка и зашагал к ним с гордо поднятой головой.
Встал в паре метров и начал демонстративно жевать.
Ха! Ну что, малыши, получите свою порцию зрелищ! Сейчас я вас окончательно замучу от зависти!
— Ммм… вкусно! Ох, как ароматно!
Щёки у него раздулись, как у лягушки надувной.
Откусывал по кусочку, каждый раз восторженно восклицая, потом снова ел и закатывал глаза от блаженства.
Закрыл глаза, зачмокал губами, жуя медленно, по слоям распробуя вкус.
Да, в этом было театральщины многовато… но между прочим, вкус-то был реально отменный.
Он и сам чуть не забыл, что делает это просто назло.
Тем временем тот самый малыш устроил уже целый бунт — дёргал бабушку за одежду, прыгал, кричал:
— Неважно, хочу тофу! Хочу!
Видя, что капризы не действуют, он вырвался и помчался к прилавку Су Чэня.
Старушка только топнула ногой от злости.
Вот упрямец! Настоящий упрямец! С ума сходит! Этот упрямее самого Быка-демона!
Ничего не оставалось — пошла следом.
У прилавка.
Старушка поправила очки, которые вот-вот сползли с носа, и принялась внимательно осматривать прилавок.
Сверху, снизу, слева, справа — всё!
Если бы у неё был микроскоп — точно достала бы и проверила каждую ресничку на бактерии.
Но когда увидела, что разделочная доска сверкает, как зеркало, а посуда — как новенькая, лицо у неё чуть смягчилось.
Ладно, про вкус потом. Гигиена, по крайней мере, сойдёт.
Но одного внешнего вида мало — главное ведь, из чего еда сделана.
— А ну-ка, покажи мне, какое у тебя сырьё для тофу. Посмотреть хочу.
Су Чэнь опешил — за всё время ещё ни разу никто не просил такого.
Но ему скрывать нечего. Всё по-честному.
Он поднял крышку с контейнера, в котором лежали заготовки.
И тут… БАХ!
Как будто взорвалась газовая бомба — зловоние ударило в небо.
Бабка едва не упала — зашаталась, закашлялась.
— Ой-ой-ой, нет, так не пойдёт! Слишком воняет!
Су Чэнь испугался — а ну как прямо тут упадёт? Кто потом объяснять будет?
— Осторожнее, может, присесть пока?..
А пацану хоть бы хны. Радостно затараторил:
— Дяденька, дайте мне порцию вонючего тофу! Бабушка заплатит!
— Эй, постой! Я ещё ничего не…
Бабка ещё не пришла в себя от запаха, а тут внук её снова ошарашил.
— Хотите порцию? — с серьёзным видом начал Су Чэнь. — У меня тофу ручной работы, абсолютно полезный! Содержит растительные лактобактерии, улучшает пищеварение, нормализует микрофлору и даже помогает предотвратить старческое слабоумие!
— Неужели?
— Абсолютно! Есть научные исследования…
Бабка притихла.
Ничто не трогает сердце пожилого человека так, как слова "профилактика старческого слабоумия".
Это было попадание точно в цель.
Ну что ж, сдаюсь…
— Ладно, парень. Давай одну порцию!
Обновлено: 19.01.2026