Глава 6 — Глава 6

— И она тебе не сказала? Это просто... «Какая-то злая херня», — вот что хочется сказать. Я даже не участница этой истории, а всё равно как удар под дых. Но смотреть на его лицо ещё хуже. Теперь я понимаю. Он не просто усталый и ворчливый. Он скорбит. Он шмыгает носом и отворачивается. — Нам обоим было по пятнадцать, и мы, очевидно, были глупы. Я был парнем с окраины, а она — из приличного района. Похоже, её семья приложила немало усилий, чтобы отправить её в частную школу-пансион. Они даже переехали в другой город. Я помню тот день как вчерашний. Прихожу на занятия, а её просто нет. Это, блядь, разбило мне сердце. Хочется сказать, что она знала об этом двадцать четыре года, а это более чем достаточно времени, чтобы всё исправить. Но я молчу. Я ограничиваюсь слабым: — Мне так жаль. Его взгляд скользит к моему. — Как там говорится? Если жизнь подкидывает тебе лимоны?.. Я постукиваю пальцем по губам. — Хм, с такой не знакома. Я знаю только: «Если жизнь подкидывает тебе лаймы...» Уголки его губ приподнимаются в слабой улыбке, и он толкает меня плечом. Чувствуя, что наша поездка подходит к концу, мы оба поворачиваемся к тому месту, где оставили сумки. В этом есть что-то зловещее. Кажется, будто мы жили в счастливом маленьком пузыре, и в тот момент, когда мы сойдём с этой ленты, реальность обрушится на нас. В тишине мы приближаемся. И я ловлю себя на том, что веду обратный отсчёт. Три. Два. Один. Тяжело сглотнув, мы ступаем на твёрдую землю. Мы тянемся к своим сумкам, приходя в себя после того, что кажется общим порывом безумия. Выпрямившись, я наконец смотрю на Бэша. Он уставился на свои часы. — У меня всего около часа, — говорит он. — И это всё? — слова звучат тише, чем я хотела. Кажется, ночь пролетела в одно мгновение, и тяжёлый ком в животе предвещает скорое расставание. Я не хочу, чтобы этот вечер заканчивался. — Да. Всего час, чтобы попросить твой номер. Мой взгляд устремляется к его покрасневшим и явно уставшим глазам. — Моя погоня за тобой по движущейся дорожке тебя не отпугнула? Он суёт руку в карман, достаёт телефон и хрипло бросает: — Нисколько. Я снова чувствую себя подростком: то самое горячее, трепетное чувство зарождается в груди, потому что симпатичный парень только что попросил мой номер. Но сейчас всё гораздо лучше, потому что он горячий мужчина. С огромными, блядь, руками и глубоким, блядь, голосом. — О вкусах не спорят, — парирую я, снова прибегая к самоуничижению, потому что внутри меня сидит маленькая, злая и тщеславная часть, которая всё ещё считает себя недостойной такого внимания. «Ты слишком крупная. Ты слишком много болтаешь. Твой оптимизм невыносим». От этих комплексов трудно избавиться, особенно когда они были заложены в столь юном возрасте и подкреплены словами, которые я слышала в детстве. Но я научилась принимать эти части себя. В большинстве дней я считаю их одними из своих лучших качеств. В другие дни я слышу в голове голос отца. И ненавижу это. — Гвен. Твой номер, — Бэш внимательно смотрит на меня, держа телефон наготове. Я качаю головой и перестаю придумывать причины, по которым я могу быть не достойна его внимания. — 555-555-7699. Он кивает, вводя цифры с мучительной сосредоточенностью. Широкая подушечка его указательного пальца стучит по экрану, пока он повторяет про себя номер. Это так мило. — Фамилия? Я краснею. Фамилии — это серьёзно. И всё же в том, что произошло сегодня ночью, есть что-то серьёзное. Связь. Мне трудно осознать, что я встречала много людей в своей жизни, но никто не проникал мне под кожу так, как Себастьян Руссо. Это почти пугает. Мой невыспавшийся мозг начинает искать причины, по которым нам не стоит слишком надеяться на новую встречу. — Я вроде как кочевница, постоянно переезжаю. У меня нет постоянного дома. Так даже проще — грациозно отступить. Мы могли бы разойтись и оставить эту сказочную ночь в прошлом. Идеальное воспоминание, не запятнанное никакими внешними силами. Он лишь пожимает плечами, явно не разделяя моих чувств. Такой уверенный. Такой прямолинейный. — Мне всё равно. Я что-нибудь придумаю. Я хочу увидеть тебя снова. Я хихикаю. Опьяняющее чувство от бессонной ночи смешивается с головокружением от всей этой ситуации. Всё, что я могу ему предложить, это кивок и: — Взаимно. Потому что что ещё девушка может на это ответить? Следующий час мы бродим по терминалу, пьём кофе — кофейни, к счастью, уже открылись, — чтобы не уснуть. Он рассказывает мне о своём строительном бизнесе, а я — о своей мечте однажды открыть студию йоги. Всё это время я изо всех сил стараюсь игнорировать растущее чувство тревоги в животе. В конце концов наше время истекает. Он садится на свой рейс, и, провожая его взглядом, я вижу, как он оглядывается через плечо, низко нахмурив брови, и ищет меня. Трепет пробегает по моей спине от его сдержанного прощального взмаха руки. И я говорю себе, что это прощание не навсегда, а лишь на время. Потому что пути господни неисповедимы, и мир никогда бы не упустил такое милое знакомство, как у нас. * * * **Глава 5** [Бэш: Привет. Это Бэш.] [Бэш: Из аэропорта.] Я не любитель переписываться. Но я пишу Гвен, как только приземляюсь. Пятнадцать лет назад я, может, и не стал бы. Но сейчас я слишком, блядь, стар, чтобы играть в игры разума. Она мне интересна. Всё просто. Я не знаю её фамилии. И не знаю, живёт ли она в Торонто или была там проездом. Знаю только, что она возвращалась с йога-ретрита в Мексике и что с ней мне было веселее, чем с кем-либо за очень долгое время. И я хочу повторить это когда-нибудь. Чёрт, да мы могли бы просто встретиться и потусоваться в другом аэропорту, мне всё равно. С этой мыслью я три часа еду в Роуз-Хилл, вваливаюсь в свой построенный на заказ дом у озера, падаю лицом в огромную кровать и проваливаюсь в мёртвый сон без сновидений. Проснувшись, я первым делом тянусь к телефону. Увидев уведомление о сообщении, я сажусь, прислоняюсь к изголовью кровати и, глубоко вздохнув, открываю его. [Уэст: Когда вернёшься? Без тебя мы хреново играем в боулинг. Нам нужен наш папочка.] С моих губ срывается разочарованный вздох. Уэстон Белмонт — один из моих ближайших друзей, и хотя я делаю вид, что он меня раздражает, на самом деле я очень привязан к этому парню. Несмотря на то что он в шутку стал называть меня папочкой. Полагаю, именно так я и оказался в его команде по боулингу. Только Уэст мог превратить обычный вечер с пивом и боулингом в компании нескольких друзей в регулярное мероприятие, требующее гораздо большей отдачи, чем я хотел предложить. Но он чертовски убедителен. Так что вот он я. Предан команде по боулингу для «папочек», какой она стала с тех пор, как я рассказал парням о своём внезапном сыне, Триппе Коулмане. Ещё один член нашей команды — Клайд, или, как все его называют, Сумасшедший Клайд. Это прозвище он принял с энтузиазмом. Иногда мне кажется, что он несёт всякую дичь просто для того, чтобы заставить людей говорить, чтобы соответствовать своему имени. В любом случае он ещё один бродяга, которого я приютил. Одиночка без семьи, который, при всей своей чокнутости, стал для меня кем-то вроде отца. Или парадоксальным бумером-ребёнком, в зависимости от дня. Мы — разношёрстная команда из троих, постоянно ищущая четвёртого. Уэст приводит случайных людей на пробу, но они никогда не проходят отбор. Обычно мне потом приходится объяснять ему, как сильно они мне не понравились и почему. Один парень ел острые крылышки и, не помыв руки, сунул пальцы в шар для боулинга, и я в знак своего неудовольствия ушёл посреди игры. Другой слишком много улыбался. Постоянно. Это было неестественно и жутко, так что ему пришлось уйти. Уверен, остальных Клайд отпугнул своими бредовыми теориями заговора. Если не считать этих двух клоунов, моя жизнь проста. Всё лето тушу пожары, а зимой берусь за подряды, чтобы не сидеть без дела. К тому же мне нравится работать руками, это помогает мне сохранять рассудок. Или, по крайней мере, отвлекает от слишком долгих размышлений. [Бэш: Буду в четверг.] [Уэст: Круто. Как всё прошло с Триппом?] «Как всё прошло с Триппом?» Прошло? Было странно? Словно внетелесный опыт: столкнуться лицом к лицу со взрослым мужчиной, который якобы мой сын. Чёрт, да он так на меня похож, что ДНК-тест, скорее всего, и не нужен. Он похож на меня, будь я двадцатичетырёхлетней звездой НХЛ, выросшей в роскоши. А его мама? Она едва может на меня смотреть. Если бы я не был так зол на неё, мне было бы её жаль. Но я, на самом деле, в ярости. Ненавижу это признавать, но я озлоблен. Большую часть своей взрослой жизни я хотел быть отцом. Уверен, в пятнадцать лет я не был бы хорошим родителем, но я бы старался изо всех сил. А учитывая, что мой отец ушёл в магазин, когда мне было девять, и так и не вернулся, я не сомневаюсь, что был бы лучше, чем ничего.