Глава 36 — Глава 36

Сердце колотится, тяжело и томно, его ритм гудит в моих венах. Голова кружится от одной мысли о том, чтобы провести ночь рядом с ним. Или больше? Может, он имеет в виду нечто большее? Я отворачиваюсь от его неподвижной фигуры, ставлю масло на тумбочку и выключаю свет, погружая нас в благоухающую лавандой темноту. Остаться? Уйти? Для девушки, привыкшей убегать, решение остаться с Бэшем даётся слишком легко. Стоя к нему спиной, я тихо признаюсь: — Я тоже не хочу уходить. А когда я снова поворачиваюсь к нему, он уже откинул одеяло, молчаливо приглашая меня залезть под него. Я смотрю на то место, куда, я знаю, идеально впишусь, и думаю, не перехожу ли я черту. Я решаю, что мне всё равно. Решаю, что, когда дело касается Себастьяна Руссо, я возьму то, что смогу получить. Пусть это не навсегда, но я согласна и на «прямо сейчас». Поэтому я ныряю под одеяло и позволяю ему обнять меня. * * * Глава 25 Я просыпаюсь, словно меня только что вернули к жизни: резко, быстро, мгновенно приходя в себя. Полоска яркого света прорезает комнату через щель в плотных шторах. Я смотрю на часы: десять утра. Время, до которого я никогда не сплю. Видимо, мне это было нужно. Полная перезагрузка. Рядом со мной смяты простыни — доказательство того, что Гвен действительно провела ночь в моей постели. Это было то, что мне нужно. То, чего я всегда хотел, возвращаясь с задания. И она не колебалась. Близость прошлой ночи утолила жажду, о которой я даже не подозревал. Гвен поняла, что мне нужно, без всяких объяснений. А потом она рассказала мне о себе больше, чем когда-либо. Теперь я лучше её понимаю. Более того, я чувствую привязанность. Я не хочу никакой неловкости между нами. Хочу той же мягкости, что и прошлой ночью. И, опуская ноги на пол, я говорю себе, что сегодня новый день. Если я хочу, чтобы между нами всё было так, я могу со своей стороны приложить усилия. Новый день, когда я могу попытаться быть милее. Нет, добрее. С тех пор как состоялся тот разговор, это различие засело у меня в голове. Не знаю, смогу ли я заставить себя стать милее, приятнее в общении, но я всегда могу быть добрым. В ванной я чищу зубы и изучаю своё отражение. Я выгляжу уставшим, но не таким измотанным, как вчера. Чувствую лёгкую хандру, но не подавленность и цинизм, как вчера. Это заставляет меня задуматься: может, она была в чём-то права, когда спрашивала о моём душевном и эмоциональном состоянии. По правде говоря, в последнее время я игнорировал и то и другое. Мысль о встрече с Гвен этим утром выбивает меня из колеи. Без своей угрюмости, за которой можно спрятаться, я чувствую себя уязвимым. Мягким, чувствительным и ранимым. И когда я чувствую себя таким беззащитным, мне труднее убеждать себя, что она мне не нужна. Опершись руками о раковину, я смотрю на своё отражение в зеркале. Я могу быть сдержанным и добрым. Я могу быть зрелым и добрым. Я могу быть добрым к Гвен, не трахая её. Конечно, могу. Я взрослый мужчина. Высококлассный пилот. Я крут в стрессовых ситуациях. Я даже извинюсь за своё прошлое поведение, признаю свои косяки. — Я справлюсь, — бормочу я, споласкивая зубную щётку и направляясь вниз. Внизу тихо. Я ожидал услышать болтовню или смех, как это бывало почти каждое утро с тех пор, как Клайд и Гвен появились здесь и захватили мою жизнь. Необъяснимо, как хорошо они ладят. Эти двое не разлей вода. И за этим было приятно наблюдать. Особенно теперь, когда я знаю то, что знаю. Он ценит её и уважает её опыт. Видит ценность во всём, за что её стыдил собственный отец. И она с ним ведёт себя так же. Клайд бывает одинок, хочет он в этом признаваться или нет. Многие не выносят его закидонов, но с Гвен он может быть самим собой в самом безумном проявлении, а она лишь улыбается, позволяя ему нести всякую чушь. Должен признаться: я мог бы кое-чему поучиться у Гвен. Например, как отпускать прошлое. Как справляться с мнимыми обидами, которые я таскаю с собой. С упущенными возможностями, не дающими мне спать по ночам. Она сказала, что я зажатый, и не ошиблась. Я просто не знаю, как это прекратить. Следуя за запахом свежесваренного кофе, я направляюсь на кухню, где рассчитываю оказаться в одиночестве. Но там стоит Гвен, спиной ко мне, с волосами, собранными в небрежный пучок, и сжимает в руках кружку. Её заливает золотистый свет. И мне вдруг хочется, чтобы мы проснулись вместе. Оставили бы шторы открытыми, чтобы я мог лежать в постели и смотреть, как утреннее солнце танцует на её вздёрнутом носике, как его лучи подсвечивают её полные щёки. Она была бы тёплой и мягкой и пахла бы лавандой. Я бы притянул её поближе и смотрел на неё так долго, что, закрыв глаза, видел бы её силуэт, отпечатавшийся на внутренней стороне век. От этой мысли у меня сильно сжимается сердце. Я больше не могу притворяться, что не хочу этого: по крайней мере, просыпаться с кем-то. Пит кофе вместе. Вместе наслаждаться видом. Я скучаю даже не по сексу. А по товариществу. По ощущению комфорта от знания, что, если я заболею, кто-то поможет. Что, вернувшись домой после тушения жестокого лесного пожара, мне не придётся переживать это в одиночку. Что в конце дня у меня будет кого обнять на ночь и подстроить своё дыхание под чужое. Это простые вещи. Это значит строить жизнь с кем-то. Я бы согласился и на это. Но это не может быть кто угодно. Думаю, в глубине души я хочу, чтобы это была та самая. Мне было слишком больно, чтобы могло быть иначе. И когда я думаю о той самой, я думаю о ней. Прикусив щеку, я подхожу к кофейнику и наливаю себе кружку. Если Гвен и замечает моё присутствие, то никак этого не показывает. Она продолжает смотреть на просторную заднюю террасу, которая, если открыть раздвижные двери, становится практически ещё одной комнатой. — Доброе утро, — наконец выдавливаю я, чувствуя необходимость нарушить тишину. Я не могу допустить, чтобы она чувствовала, будто ей даже говорить нельзя. «Чтобы видели, но не слышали», — сказала она, вспоминая своего отца. Эти слова меня задели. Теперь они меня бесят. Она смотрит на меня через плечо, и её необычные глаза останавливаются на мне. Мягкий шалфейно-зелёный цвет её толстовки и леггинсов в тон лишь подчёркивает фиолетовый оттенок в её радужке. Лаванда. Сирень. Цвет солнца, встающего над густым дымом лесного пожара. — Да уж... утро что надо, — её ровный голос действует как бальзам, а в лёгкой улыбке нет ни капли неловкости. Я наклоняю голову, когда она, тихонько хихикнув, снова смотрит в окно. С кофе в руке я пересекаю просторную кухню. Прохожу мимо тёмно-зелёных шкафчиков с золотой фурнитурой и столешницами из мореного дерева, следуя за притяжением к Гвен. Её изгибы видны во всей красе. У меня чешутся руки прикоснуться к ней. Но эта мысль резко и с визгом тормозов обрывается, когда я замечаю, на что она смотрит. Потому что это не озеро. Это Клайд. На террасе. Голый. Моя челюсть отвисает, когда я подхожу и встаю рядом с ней, потрясённо выронив подбородок. Он сидит спиной к нам, раскинув и подняв ноги, зацепившись руками под коленями. — Какого хрена он делает? Гвен смотрит на меня, и в её глазах пляшут смешинки. — А, это? — отвечает она с ухмылкой. — Он, э-э... загорает промежностью. Ошарашенный донельзя, я снова смотрю на него. Он тощий и жилистый, с сухими мышцами и обветренной кожей. Я знаю, что он проводит уйму времени на улице, поддерживая в порядке свой дом на другой стороне горы. Колет дрова, выращивает травы и овощи, укрепляет крышу и строит своё убежище от зомби или для чего оно там, чёрт возьми, предназначено. По правде говоря, если когда-нибудь случится апокалипсис, Клайд — тот самый друг, который нужен. Но это? Это уже перебор. — Загорает промежностью? Гвен фыркает от смеха, её плечи трясутся в попытке сдержаться. — Он это так назвал. А я про себя называю это солярием для промежности. Я не могу сдержаться и усмехаюсь. Глаза Гвен удивлённо расширяются. Её взгляд задерживается на моих губах, а затем снова скользит к высоким окнам. И к очень голому Клайду. — Это что-то из йоги? — серьёзно спрашиваю я, прежде чем отхлебнуть кофе. Прошлой ночью я и так вёл себя отвратительно. Если это действительно какая-то практика, я могу отнестись к ней с уважением. Или хотя бы притвориться. — Угу. Загар для промежности сейчас на пике моды. Тебе стоит попробовать. Я сохраняю нейтральное выражение лица, потому что не хочу, чтобы Гвен подумала, будто я не уважаю её опыт. Но тон моего голоса выдаёт меня, когда я с некоторым отвращением спрашиваю: — Правда? — Нет. Не совсем, — отвечает она с ослепительной улыбкой. — То есть он просто... — я даже не знаю, что спросить. — Пробует то, о чём прочитал в интернете? Да. Именно так. — Но где это вообще практикуют? И зачем? — Он прислал мне статью из блога. Знаешь, все лучшие медицинские специалисты тусуются на WordPress. Ну конечно. — Согласно статье, — она показывает в воздухе кавычки, — это даёт «целый ряд преимуществ. Помогает с долголетием, уровнем витамина D, кровообращением и либидо». Она шевелит бровями, произнося слово «либидо», и у меня пропадает дар речи.