Едва личность гостя была раскрыта, чат взорвался ехидными комментариями:
— @Профессиональный Ликвидатор Любовниц, ты что, пришел «ликвидировать» нашего Мастера Вана? — кто-то добавил смайлик с ухмыляющейся собачьей мордой.
— Да зуб даю, у него просто бизнес встал! Приперся сюда за бесплатной рекламой, хочет клиентов переманить! Ха-ха-ха!
— А что, такая профессия реально существует? Слушайте, а можно заказать «ликвидацию» законной жены? Друг интересуется...
— Увидел этот ник и чуть со стула не упал. Грешным делом подумал, что он за мной пришел...
Ван Юэ, честно говоря, недооценил масштаб собственной популярности. Едва он объявил о начале сеанса, как лимит мест был исчерпан мгновенно. Экран продолжал мигать от новых подарков, а чат полнился мольбами тех, кто не успел, но всё ещё надеялся на чудо.
Ван Юэ покачал головой и мягко улыбнулся в камеру:
— Три места в день. Это правило пока останется незыблемым. Я уже сделал скриншот списка донатеров, так что пойдем строго по порядку. Те, кому сегодня не повезло, могут оформить возврат средств. Увы, судьба — дама капризная.
Но вместо того чтобы требовать деньги назад, неуспевшие зрители проявили удивительное благородство, смешанное с фанатизмом:
— Какой возврат, Мастер? Оставь себе! Считай это подношением за хорошую карму. Копейки!
— Я просто залюбовался дождем из подарков, рука дрогнула, и сам не заметил, как отправил. Спасибо, Мастер, что предложил вернуть, но не стоит.
— Мастер, спасай! Я задонатил из заначки, а жена увидела уведомление! Теперь меня ждет казнь через коленопреклонение на дуриане. Скажи ей, что это было на благое дело, спаси мою шкуру!
— Вот это я понимаю — честный стример! Сплошной позитив!
Когда страсти немного улеглись и список счастливчиков был утвержден, Ван Юэ торжественно объявил:
— Что ж, поприветствуем нашего первого избранника судьбы — Профессионального Ликвидатора Любовниц.
Щелчок мыши, соединение установлено. Но вместо ожидаемого лица на экране появилась лишь пара рук — длинных, ухоженных, лежащих на столе. Камера была настроена так, что ничего, кроме этих рук, видно не было.
Зрители недоуменно замерли.
— Это что за приколы?
— Он что, настолько страшен, что боится лицо показать?
— Или он пришел кольцом похвастаться?
— Приветствую, Мастер! — раздался из динамиков уверенный, поставленный голос Ликвидатора.
Ван Юэ, глядя на эти странно неподвижные руки на экране, лишь беспомощно вздохнул. Уголок его губ дрогнул в усмешке:
— Здравствуй, избранник судьбы. Решил устроить мне экзамен?
В ответ раздался хриплый смешок Ликвидатора:
— Не обессудьте, Мастер. Насколько я знаю, гадание — это не только чтение по лицу, но и хиромантия. Не могли бы вы взглянуть на мои ладони и рассказать, что было в моем прошлом?
— Взглянуть-то я могу, — спокойно парировал Ван Юэ, откидываясь в кресле. — Но, может, ты всё-таки покажешь свои руки? Или ты хочешь, чтобы я предсказал дату производства этого пластикового реквизита?
Чат взорвался хохотом. Зрители, которые секунду назад гадали о причинах скрытности гостя, теперь катались по полу:
— А-ха-ха! А я-то думаю, что они такие неестественные! Решил проверить Мастера на вшивость? Ну ты даешь, мужик! Ты бы еще манекена посадил!
— Этот парень умеет троллить! Респект за креатив! Ха-ха-ха!
[Системное уведомление: Если вам нравится эта история, добавьте книгу в библиотеку, чтобы не потерять!]
— Да не троллит он, — возразил кто-то в чате. — Он клоун! Пришел людей насмешить!
— Ликвидатор: «Блин, неужели так легко спалился? Надо было надувные использовать!»
Сидящий по ту сторону экрана Ликвидатор ничуть не смутился. Собственно, на это и был расчет. Хайп — валюта блогера, и он уже видел, как счетчик его подписчиков пополз вверх. Кто сможет устоять перед обаятельным шутником?
Он убрал муляжи и, наконец, положил в кадр свои настоящие ладони. Это были руки рабочего человека — короткие пальцы, широкие ладони, испещренные густой, хаотичной сетью линий. На безымянном пальце левой руки красовалось кольцо известного бренда, рекламный слоган которого гласил: «Мужчина может заказать это лишь раз в жизни».
— Прошу, Мастер. Весь внимание.
Ван Юэ прищурился, активируя свое внутреннее зрение. Линии на экране вспыхнули, складываясь в четкую картину жизни собеседника. Судьба этого человека раскрылась перед ним, как дешевый бульварный роман.
— Тебе тридцать пять лет, рост метр восемьдесят три, — начал Ван Юэ ровным голосом. — Владеешь агентством по решению семейных проблем. С юности ты купался в женском внимании, природа наделила тебя высоким эмоциональным интеллектом. Твой личный рекорд, которым ты гордишься больше всего — восемьсот устраненных любовниц за один год. А сейчас ты готовишься к свадьбе со своей девушкой. Причем по классической схеме: сначала беременность, потом загс.
Ликвидатор слушал, и на его лице не дрогнул ни один мускул. Вся эта информация была в открытом доступе в его социальных сетях. Любой, кто потратил бы пять минут на гугл-поиск, выдал бы то же самое.
Он нетерпеливо перебил Ван Юэ:
— Мастер, при всем уважении, это не секрет Полишинеля. Любой мой подписчик знает эти факты. По сравнению с тем шоу, что вы устроили вчера, это... слабовато. Может, расскажете что-нибудь такое, чего нет в моем профиле?
Ван Юэ мысленно усмехнулся. Откуда у людей берется эта самоуверенность? Ну что ж, сам напросился.
— Хочешь эксклюзива? Будет тебе эксклюзив, — голос Ван Юэ стал жестче. — В восемь лет ты обманом украл первый поцелуй у девятилетней соседской девчонки. Она, наивная душа, прибежала домой и заявила родителям, что выходит за тебя замуж, потому что теперь у неё будет ребеночек. Её отец чуть инфаркт не схватил на месте. Он ворвался к вам в дом, готовый переломать тебе ноги и отправить на «переплавку». Тебе повезло, что выяснилось, что дело ограничилось лишь поцелуем. Иначе твоя биография закончилась бы, не начавшись.
В кадре наконец-то появилось лицо Ликвидатора. Выражение его лица было непередаваемым — смесь шока и смущения. Эта история была одним из немногих ярких воспоминаний его детства, о котором знали только самые близкие.
— Мастер... вы это... по руке увидели? — пробормотал он, теряя прежний лоск.
Чат замер в благоговейном ужасе, перемешанном с весельем.
— Ну ни фига себе! «Друг женщин» с пеленок! В восемь лет уже девок разводил!
— Хорошо, что у него тогда инструментарий не вырос, а то стал бы батей во втором классе!
Обновлено: 01.02.2026