Причина, по которой пятничная смена в минимаркете зовется сущим адом, предельно проста: завтра выходной.
В будни люди еще держат себя в руках – завтра ведь на работу, – поэтому выпивают в меру и плетутся домой. Но работяги, дорвавшиеся до уик-энда, превращаются в неуправляемых сорванцов, и остановить их невозможно.
Концентрация алкоголя в воздухе резко взлетает. Стоит одному парню, поддавшись вирусному порыву, предложить: «Эй, а не бахнуть ли нам чимека?», как вся компания заваливается в хоф, заказывает курицу с пивом и стремительно деградирует до состояния живых мертвецов. Наступает настоящая ночь зомби.
Когда внутренние тормоза сорваны, типы проблемных клиентов становятся столь же разнообразны, как и их алкогольные привычки. Стоило мне заступить на смену, как первый же посетитель…
— Ты каких политических взглядов придерживаешься? — Спросил он.
— …Что? — Переспросил я.
— Я про политику. Консерватор? Либерал?
И… с чего бы мне вообще отвечать на такое?
Я пробивал штрих-код на соджу в пакете и мельком глянул на гостя. Пожилой эльф в поношенной одежде – не тот, что заходил раньше. Лицо спокойное, но разило от него спиртным на милю.
— К чему такие вопросы… — пробормотал я.
— Просто любопытствую. Так кто? Правый? Левый?
Я несколько секунд тупо хлопал глазами, прежде чем прийти в себя и ответить.
— Ну… зависит от того, какая сторона в этом году кажется мне более безнадежной.
— И то верно. Ну и кто же, по-твоему, в этом году больше отличился? Консерваторы или либералы?
Я меньше всего на свете хотел развивать эту тему.
Мало того что минимаркет – не место для дебатов над пакетиком соджу, так еще и разговоры о политике – это всегда ловушка, из которой не выйти без потерь.
Скажешь, что консерватор – назовут ретроградом. Скажешь, что либерал – заклеймят радикалом. Выберешь центризм – обзовут бесхребетным ничтожеством. Зачем мне вообще ввязываться в диалог, где в любом случае останешься виноватым?
К тому же, ладно бы речь шла о моей родине, но это ведь другой мир. Я понятия не имею о местной политической кухне. Кто тут консерваторы – «Партия Героя» или «Сторонники Владыки Демонов»? Кто сейчас президент: дракон или вампир? Понятия не имею. А значит, лучше держать рот на замке.
— Извините, уважаемый, — сказал я, — но мне кажется, это не та тема, которую стоит обсуждать за прилавком.
— Да мне бы коротенький ответ.
— И все же.
Я протянул ему карту. Пожилой эльф смерил меня недовольным взглядом, резко отвернулся и проворчал:
— Эх, никакой идейности у нынешней молодежи. Совсем никакой.
С этими словами он вышел, даже не потрудившись закрыть за собой дверь.
Едва я прикрыл дверь и вернулся к кассе, как на пороге появился второй гость.
— Салфетки где? — Хрипло спросил он.
— Салфетки… — я осекся.
Слова застряли в горле. Вид у проблемного клиента был, мягко говоря, неважный.
Двухметровый зеленокожий орк. Правая бровь рассечена и заплыла огромным синяком, из носа хлещет кровь.
Темная жижа заливала всю грудь. Опасаясь, что голос сорвется на заикание, я глубоко вдохнул и только потом ответил:
— Салфетки вон там, в углу под сферическим зеркалом. Посмотрите на нижней полке.
— Ага, спасибо.
— И… может, вам кровоостанавливающее нужно?
Я спросил просто потому, что крови было столько, будто он решил прямо здесь умереть от кровопотери. Но орк лишь осклабился, обнажив желтые клыки, и коротко хохотнул:
— Не надо. Скоро всё равно по новой начистят.
— Понятно.
Расспрашивать о причинах я не стал. Меньше знаешь – крепче спишь.
Как только я пробил товар, орк тут же разорвал упаковку, вытянул пачку салфеток, прижал их к носу и с угрюмым видом вышел прочь. Дверь, разумеется, осталась нараспашку.
Я снова закрыл её, но тут пожаловал третий посетитель. Опять эльф.
Этот остроухий купил всего одну порцию рамёна, и поначалу всё шло гладко, пока…
— Эй! Эй, ты, слышишь?! — Заорал он.
Кто? Я?
Я обернулся на крик. Пожилой эльф стоял у диспенсера горячей воды. Лицо его исказила ярость.
— Ты издеваешься?! Вода слишком горячая!
— …Простите?
— Я говорю, вода чертовски горячая!
Позвольте, а какой еще водой заваривать рамён, если не кипятком?
Я онемел от абсурдности претензии, а остроухий взвился еще сильнее:
— Дай мне воду похолоднее!
Тут я вспомнил, что у диспенсера есть функция регулировки температуры. Пока я пытался это объяснить, эльф выдал сиплым голосом:
— Мог бы и раньше сказать!
Ну да, конечно, я во всём виноват…
Я уже приготовился, что он потребует вернуть деньги за испорченную лапшу, и со страхом наблюдал за его действиями. Но остроухий просто взял точно такой же рамён, молча оплатил его и направился к выходу.
Дверь осталась открытой. Если он не собирался заваривать лапшу здесь, на кой черт ему сдалась «вода похолоднее»?
Вернувшись к кассе после очередного закрытия двери, я прижал ладони к ноющим вискам. Что я вообще здесь делаю, в этом ином мире, за тридевять земель от дома? Такое чувство, будто кругом одни психи…
Пока я сокрушался, зашла четвертая гостья – женщина с копной спутанных волос.
Точнее, это была не просто копна – вместо волос на голове извивались настоящие змеи. Медуза. Самая настоящая медуза.
Лицо было мокрым от слез, густой макияж потек, превратившись в грязные разводы. Зрелище было настолько сюрреалистичным, что я едва выдавил приветствие:
— Добро пожаловать, госпож…
Стоило мне заговорить, как она полоснула меня таким взглядом, что я едва не замертво упал. Желание продолжать разговор сразу отпало.
Медуза подошла к стеллажу с хлебом и начала тихо бормотать:
— Я же просила вас не приходить…
Вообще-то это вы ко мне пришли. Я уже хотел было возмутиться, но заметил в её ухе беспроводной наушник. Видимо, она с кем-то разговаривала.
Следующие три минуты она продолжала бубнить себе под нос, словно одержимая.
— Сколько раз я повторяла? Зачем вы постоянно караулите у дома?
— Я же сказала, что больше не хочу иметь с вами ничего общего.
— Я в полицию заявлю! Слышите? Я правда заявлю…!
Голос становился всё более истеричным. Я хотел было присесть, пока она выбирает товар, но обстановка накалялась, и мне стало не по себе. Если не собираешься ничего покупать, иди ругайся на улицу, иди на улицу…
— Да нет у меня денег! Сколько раз повторять?!
Она взвизгнула так, что змеи на голове разом взметнулись вверх и зашипели, высовывая раздвоенные языки. У меня чуть барабанные перепонки не лопнули.
Я инстинктивно глянул на вход: случайный прохожий, собиравшийся зайти, услышал крики, покачал головой и поспешил скрыться. Нужно её выпроваживать. Бог с ними, с продажами, я сам сейчас с ума сойду.
Я подошел поближе.
— Госпожа. Простите, но не могли бы вы поговорить на улице…
Она снова вперилась в меня тем самым убийственным взглядом. Змеи не отставали – они внимательно следили за каждым моим движением, пробуя воздух языками. По спине потек холодный пот.
— …Будьте любезны, — закончил я.
— Здесь же никого нет, какая вам разница?!
— Из-за ваших криков другие клиенты боятся заходить.
Мне и самому хотелось сбежать, что уж говорить о покупателях. Медуза стиснула зубы, продолжая сверлить меня глазами, и с её щеки упала черная капля потекшей туши.
К счастью, на этом всё закончилось. Видимо, что-то в её настроении переменилось: она громко цокнула языком и размашистыми шагами покинула магазин.
Дверь осталась открытой. На этот раз я назло не пошел её закрывать.
Бросив всё как есть, я вернулся к стойке и набрал номер управляющей. У меня было к ней дело государственной важности.
— Алло. Чан? — Раздалось в трубке.
— Управляющая, спасайте. Я больше не могу.
— Прости… мне сейчас тоже несладко… — ответила она с тяжелым вздохом.
Я вспомнил лицо Ли Юри во время пересменки – она выглядела выжатой как лимон. Солнце село часов в семь-восемь, значит, пару часов она тоже отбивалась от подобных личностей.
Конечно, я звонил не за реальным спасением. Просто нужно было хоть кому-то выговориться.
— По-моему, меня скоро за грудки схватят. Если это случится, мне можно применить ответную силу?
— Ну… до этого лучше не доводить. Под кассой есть кнопка, нажми её, если станет совсем плохо.
— Тревожная кнопка?
— Вообще-то мы её редко используем, но после нажатия инородцы обычно перестают дебоширить.
Там есть отдельная кнопка вызова полиции, так что это явно что-то другое. Я спросил, в чем подвох, и она объяснила.
Иногда проблемные клиенты заходят слишком далеко и начинают использовать ману для своих выходок.
На этот случай и предусмотрена кнопка. При нажатии она не издает громких звуков, но генерирует невидимый импульс, который дестабилизирует потоки маны. Причем на зону за кассой это поле не действует.
Звучало дико, но логично.
В моем мире в некоторых «опасных» точках устанавливают защитные решетки, которые падают после нажатия кнопки. Помню, как меня самого когда-то хватали за воротник, так что предосторожность управляющей была вполне понятна.
Тут я вспомнил одну деталь.
— Слушайте, тут одна медуза на меня так смотрела, будто прикончить хотела.
— Ох…
— Я, собственно, поэтому и набрал. Скажите, я мог превратиться в каменную статую?
— …До этого бы не дошло, но… скорее всего, у тебя бы просто перехватило нервы, и ты не смог бы пошевелиться какое-то время. Если бы она пошла дальше, ей бы светил реальный срок.
Значит, та особа всерьез собиралась меня парализовать секунд на тридцать? Терпеть магические атаки разъяренных клиентов – работа в минимаркете воистину экстремальна.
— А за паралич нервов какое наказание положено? — Поинтересовался я.
— Условный срок или крупный штраф. У тебя сейчас всё в порядке? Ничего не болит?
— Всё нормально. Только мурашки до сих пор бегают.
— М-да…
Похоже, благодаря моей специфической конституции я отделался легким испугом. Управляющая надолго замолчала, поэтому я заговорил первым:
— Я не уволюсь, не переживайте.
— …
— В моем родном районе тоже хватает отморозков, готовых избить работника минимаркета просто так. Если подумать, здесь не сильно хуже, чем там.
Может, это звучало чересчур оптимистично, но уж лучше принимать на себя магию, имея антимагический иммунитет, чем получать кулаком по лицу.
К тому же идти мне всё равно некуда. В моем мире работы нет, так что приходится крутиться здесь.
Наконец управляющая подала голос:
— Надо будет подыскать для тебя какой-нибудь инструмент защиты.
— Есть что-то подходящее?
— Теперь мы знаем, что твой дар можно контролировать. С такими крайностями, как сегодня, я еще не сталкивалась, и вряд ли это будет происходить часто, но… мало ли.
— Мне бы швабру, из которой ворс не лезет, — вздохнул я.
— Завтра же организую.
Пока мы разговаривали, со стороны главного входа донесся оглушительный треск.
Я поднял голову и обомлел: в стеклянной двери, которая была распахнута наружу, зияла огромная дыра. Металлические петли погнулись и жалобно скрипели, а на пороге, стеная и ворочаясь, валялся какой-то тип с бычьей головой.
— Чан, что это был за звук? — Встревоженно спросила Юри.
Не в силах ответить, я положил смартфон на стойку и подошел к двери. Попробовал потянуть за ручку – бесполезно. Из-за перекошенных петель дверь заклинило намертво.
Я посмотрел вниз. По рогу бычьей головы стекала струйка крови. Судя по всему, это был минотавр, и он был пьян в стельку.
Картина прояснилась. Этот придурок решил пробежаться подшофе и на полном ходу протаранил препятствие. У меня голова пошла кругом, я прикрыл глаза ладонью.
— Твою же… — прошипел я.
Минотавр, продолжая кряхтеть, поднял на меня затуманенный взгляд:
— Слышь… а во что это я… вписался-то?
— В прозрачную стеклянную дверь, идиот! — Мысленно возопил я. — В идеально чистую дверь, которую я только что вымыл!
#
Обновлено: 23.01.2026