Глава 13 — Глава 13

Прошло несколько дней. Служанки по очереди дежурили у моей постели. Меня даже сопровождали в ванную. Но ничего из этого меня не волновало, словно мои чувства были отключены. Я погрузился в оцепенение. Именно тогда это началось. Письма. Я стал получать рукописные письма от демонов. Письма приходили каждое утро без исключения. Я не знал, кто их доставлял. Никаких шагов не доносилось из-за двери, ни одна тень не скользила по коридору. Но всякий раз, когда я просыпался — рано, всегда до рассвета, хотя ложился далеко за полночь, — они уже лежали там. Аккуратно сложенные на маленьком прикроватном столике. Некоторое время я их игнорировал, позволяя стопке расти. В конце концов, у меня не было причин их открывать. Да и зачем кому-то мне писать? Но со временем, когда письма продолжали копиться день за днём, я стал просыпаться и смотреть на эту стопку, задаваясь вопросом: что же может быть в этих конвертах? И вот так, сам того не подозревая, я совершил непростительную ошибку: открыл их. Прочитал их. Не стоило мне этого делать. Слова были ядом, нацарапанные неровными чернилами, которые, казалось, врезались глубже в страницу с каждым полным ненависти предложением. Все знали, что демоны презирают людей, но это? Это было как подлить масла в огонь. Впрочем, я должен был это предвидеть... Так что, думаю, в этом моя вина. Но раз уж я их открыл, я решил и прочитать. В письмах было много написано, но ключевые моменты были следующими: - Не лезь под ноги Драэгону и его новой невесте. - Ищешь внимания? Если так сильно хотел умереть, выбрал бы такое место, где никто тебя не найдёт. - Твоё самоубийство было всего лишь очередной жалкой попыткой сорвать перемирие. Сделай нам всем одолжение и не высовывайся. Письма поносили меня, их острые края вонзались в то немногое, что от меня ещё оставалось. Они снова и снова, на все лады, в каждой жестокой вариации, внушали мне, что я не просто ненавидим — я был обузой. Неудобством. Ошибкой. Как ни странно, я была так опустошена, что эти слова уже не задевали меня так сильно, как когда-то. Ущерб был нанесён задолго до этого. На самом деле, удивительно было, насколько оцепенело я себя чувствовала внутри, что резкие слова ненависти и презрения со стороны целого народа не производили на меня особого впечатления. Но эти письма напомнили мне кое о чём, и эта мысль задержалась дольше, чем любые их оскорбления. Я тоже писала письма… Поскольку мне никогда не давали устройства связи… Это осознание ударило сильнее, чем любые слова. У меня было достаточно маны. Устройствами связи пользуются только богатые, так как они стоят дорого и требуют много маны. Дворец мог бы выделить его мне, чтобы я попыталась связаться с Дрэйгоном, но даже когда я попросила об этом, мне сказали, что эти устройства плохо работают во время войны, так как связь нестабильна. Мне ничего не оставалось, как принять это, и всё, что я могла делать, это писать ему письма. Письма, в которые я вкладывала всю свою душу, письма, в которых я постоянно спрашивала, как он, как его здоровье, как у него дела? Я писала о своём дне, не упоминая, где живу и как мне здесь одиноко. Я не писала о ребёнке, хотела дождаться его ответа, прежде чем рассказать ему об этом. Но он так и не ответил. Ни одно из моих писем так и не получило ответа, и через несколько недель я перестала писать. Сначала я просто думала, что письма могли до него не дойти из-за войны. Он был на поле боя, и, конечно, доставить их было непросто. Но теперь я думаю, что он просто проигнорировал их. Молчание говорило громче, чем когда-либо могли сказать его слова. Если я что-то и извлекла из тех полных ненависти писем, так это совет, который они даже не собирались давать. В нескольких письмах была такая строка: - Если ты так хотела умереть, тебе следовало выбрать место, где никто тебя не найдёт. Я тихонько усмехнулась, прочитав эту фразу. Впервые за несколько недель я действительно рассмеялась. Пустой, надломленный звук царапнул горло и растворился в опустевшей комнате. Впервые я улыбнулась. Не настоящей улыбкой, а расколотой, отражающей те осколки меня, что больше не могли сложиться воедино. Да. Место, где меня никто не найдёт. Это было бы лучшим вариантом. Хороший совет. *** Я оставалась в спальне, которую когда-то делила с Дрэгоном, едва двигаясь, лишь дыша. Наблюдение, что довлело надо мной, когда я была слаба, снова исчезло, стоило мне лишь исцелиться. Это доказывало, что всё было показухой. Никому не было дела. Никому никогда и не было. И это привело меня к размышлениям о словах Руокси. Она была права с самого начала. Её слова эхом отдавались в моей голове. Будучи человеком, я никогда не смогу принадлежать этому месту. Мне не было места среди демонов. Сотни лет ненависти и кровопролития нельзя было стереть одним вынужденным браком. Особенно если даже в браке одна из сторон ненавидит другую. Осознание опустилось на меня, подобно неподъёмной тяжести. Вот и всё. Это была моя жизнь. Больше никакого ожидания, что всё станет лучше, никаких мимолётных надежд, что кто-то протянет мне руку, спасёт меня. Не за что было хвататься, никто не ждал. Я не могла вернуться в Хейвенмор, там всё было бы то же самое, только с большим количеством физического насилия. Я вспоминала Хейвенмор и жизнь, которую оставила позади. Мои братья и сёстры, обвиняющие меня в смерти матери, король, наш отец, безразличный к моим страданиям, едва замечающий моё существование, если только это не служило его целям. Я думала, что отъезд принесёт какую-то свободу. Я думала, что всё будет лучше, чем в Хейвенморе. Но здесь… Здесь было ничуть не лучше. Даже не сильно отличалось. День тянулся, каждая секунда бесконечно растягивалась, пока я всё глубже погружалась в поглощающую меня тьму. Это было самое тёмное место, в котором я когда-либо оказывалась, бездонная пропасть, куда не мог проникнуть даже самый слабый проблеск света. Может, закончить свою жизнь будет не так уж плохо. Эта мысль пришла тихо, мягко, словно шепот, едва касаясь моих дум. Сначала я отчаянно отмахивалась от неё, только потому что вспомнила о мирном договоре. Он был заключён благодаря браку, но чем больше я размышляла, тем меньше в этом видела смысла. Какая у меня причина продолжать жить? Ради перемирия? Никто не заботился обо мне — почему я должна заботиться о них? Но затем в памяти всплыла строка из писем, насмешливая и жестокая, но при этом странно отрезвляющая: «Если ты так сильно хотела умереть, тебе следовало выбрать место, где никто тебя не найдет». Это был действительно дельный совет. По крайней мере, так я избавила бы кого-то от неудобства, связанного с моим телом. И если бы меня никто не нашел, возможно, перемирие не рухнуло бы. Возможно, невинным — тем, кто не имел никакого отношения к этой бесконечной войне между демонами и людьми — не пришлось бы страдать из-за меня. Это был последний обрывок человечности, что держался во мне. Эта мысль. Эта слабая надежда. Я поднялась. Мои шаги были тяжелыми, но я вышла из комнаты. Меня никто не остановил. Никто даже не заметил. Я направилась к той же части замка, где провела последние два года, — заброшенному крылу, которым никто не интересовался. Это было идеальное место. Тихое, забытое, прямо как я. По пути я проходила мимо групп демонов, и до меня доносились обрывки их разговоров о предстоящих свадебных приготовлениях Дрэгона. Эти слова ничуть меня не задели. Если бы я услышала это впервые, возможно, я бы рухнула, но сейчас? Я ничего не чувствовала. Мои эмоции были так же мертвы, как и я сама внутри. Шаг за шагом я направлялась к выбранному мной месту. Месту, где меня никто не найдет, где никому не будет дела до того, чтобы искать. Месту, чтобы тихо исчезнуть, наконец отпустить.