Глава 8 — Глава 7

(Шесть месяцев после перерождения) Моё тело изменилось. Перемены были не разительными, но заметными. Я немного окреп, и на теле стал проступать едва заметный рельеф мышц. Даже на животе стали прорисовываться кубики пресса, и это не осталось незамеченным. В тот день, когда соседи по комнате увидели меня без рубашки, всё изменилось. Теперь среди сирот я был кем-то вроде знаменитости. Каждый раз, когда я выходил на улицу, за моей спиной раздавался шёпот. Некоторые просто смотрели с восхищением, другие засыпали меня вопросами. Самые озорные шли ещё дальше — без предупреждения задирали мне майку и смеялись над моей реакцией. Поначалу это раздражало. Но потом я заметил кое-что интересное: некоторые из них тоже начали тренироваться. Не так усердно, как я, но всё же они старались. Видеть, как они заставляют себя работать над собой. Пусть и понемногу, было... Необычно. Наверное, это и значит — вдохновлять других. Физически я стал сильнее. Теперь я мог пробежать два километра, сделать два подхода по восемь отжиманий, десять приседаний и четыре выпада на каждую ногу, прежде чем силы меня покидали. Не так уж много, но этого было достаточно. Шесть дней в неделю я тренировался. На седьмой — отдыхал. Тело требовало этого. Попытки превзойти себя лишь увеличивали время на восстановление. Но теперь я был готов. Пришло время для настоящих тренировок. *** (Восемь месяцев после перерождения) Вот уже восемь месяцев, как я в этом мире. Вчера был мой день рождения. Я стал на год старше, но на праздник это было мало похоже. Но это напомнило мне, что время ускользает. Передо мной стояла тарелочка с одним-единственным кусочком моти, в который была нелепо воткнута крошечная свечка. Ни торта, ни дорогих подарков. Только это. Но, казалось, детей из приюта это нисколько не смущало. Их лица сияли от восторга, а голоса слились в весёлом, но фальшивом хоре: — С днём рожденья тебя-я-я, с днём рожденья тебя-я-я... Я улыбнулся. Или, по крайней мере, попытался. Когда они закончили, я задул свечу, позволив им радоваться так, будто это и впрямь что-то значило. — Казео, загадай желание! — самая младшая, Эмико, потянула меня за рукав. Её огромные карие глаза сияли от восторга. «Желание?» Я огляделся. Выцветшие гирлянды с прошлых праздников всё ещё цеплялись за стены, их края истёрлись от времени. Деревянные полы скрипели под нашими босыми ногами, а в воздухе всё ещё витал запах мисо-супа, оставшийся после ужина. Остальные дети — кто младше, кто старше — сияли от радости, будто мой день рождения был и вправду чем-то особенным. Я подыграл им, потому что они этого хотели. — Уже загадал, — ответил я Эмико, взъерошив ей волосы. — Посмотрим, сбудется ли. Она хихикнула и утащила кусочек моего моти. Тут же налетели и остальные дети — они наперебой отхватывали по кусочку, смеялись и резвились. Комната наполнилась теплом, но я его не чувствовал. И всё же я смеялся вместе с ними. Потому что так было нужно. Но в глубине души я знал правду. Это тепло не касалось меня. И они были не виноваты. Вся вина была на мне. В этом мире я всё ещё был чужаком. *** Приют большой, но небогатый. Финансирование было ограниченным, его едва хватало, чтобы обеспечить всех нас. У Конохи были свои приоритеты: финансирование корпуса шиноби, полиции, других приютов. Мы были лишь очередной статьёй расходов в длинном списке... Время от времени нас навещали семейные пары, желавшие усыновить ребёнка. Несколько дней назад одна такая пара обратила на меня внимание. Они слышали, что я прилежный, что я каждый день тренируюсь, мечтая стать шиноби. Что я воспитан и сдержан. Они решили, что из меня выйдет хороший сын. Я ответил отказом. Как я мог принять их как своих родителей? Как я мог называть их мамой и папой, когда мои настоящие родители по-прежнему жили — в глубине моей памяти? Я до сих пор помню голос мамы — мягкий, тёплый, зовущий меня ужинать. Стоит мне закрыть глаза, и я почти слышу его. Я всё ещё чувствую твёрдое, ободряющее похлопывание по спине от отца, безмолвную гордость в его огрубевших руках после долгого дня. Тепло родного дома. Чувство безопасности. Всё исчезло. Я не хочу их забывать. Я не могу их забывать. Не понимаю, как это удаётся главным героям в романах — как они живут дальше, будто их прошлое ничего не значит. Словно люди, которые их любили, были лишь ступеньками на их пути. Я стараюсь. Боже, как я стараюсь. Но когда мир затихает, когда тренировки окончены, когда меня охватывает усталость и больше не на что отвлечься — воспоминания возвращаются. Они подкрадываются, мягко и неотступно, словно колыбельная, от которой я так хотел бы сбежать. Смех, незначительные бытовые мелочи, жизнь, которую у меня отняли. И я плачу. Я всё ещё плачу. Даже сейчас. Я сжимаю кулаки, впиваясь ногтями в ладони. Острая боль приводит в чувство, но не унимает дрожь. Сколько бы я ни твердил себе, что нужно быть сильным, сколько бы ни сглатывал ком в горле, слёзы всё равно наворачиваются. Я не такой, как они. Я не могу просто отпустить. Поэтому я вытираю слёзы, пока никто не заметил. Пока никто не увидел трещины в маске, которую я так старательно выстроил. Привязанности в этом мире — слабость. Я не могу себе их позволить. Пока нет. Не раньше, чем стану достаточно сильным, чтобы уверенно стоять на своих ногах. Но я продолжаю двигаться. Ведь какой у меня ещё выбор? *** Каори, одна из воспитательниц, за эти месяцы всё сильнее ко мне привязывалась. Она даже попросила называть её бабушкой. Поначалу я не знал, как реагировать. В прошлой жизни у меня не было бабушки, так что это был новый опыт. Ее доброта, ее мягкое присутствие — все это казалось чуждым, но успокаивающим. И всё же я не позволял себе привязываться слишком сильно. Это слишком опасно. Когда я поступлю в Академию, у меня всё равно почти не останется времени на визиты к ней. Потому что в этом мире привязанность означает уязвимость. Тем не менее я подыгрывал. Сближение с ней имело и практическую пользу. Так было проще о чём-то просить. Например, о подарке на день рождения. Я не просил многого — всего лишь двадцать воздушных шариков и десять резиновых шаров. Она удивилась, но согласилась. Сказала, что принесёт их мне завтра. С ними я наконец-то смогу начать тренировку Расенгана. *** Но была одна проблема. Серьёзная. Мой контроль чакры был ужасен. Просто кошмарен. Два месяца тренировок с разрезанием листа, а я почти не добился прогресса. Поток моей чакры был слишком нестабильным — я высвобождал её куда больше, чем нужно, из-за чего точные манипуляции со стихиями были почти невозможны. Это напомнило мне о первых трудностях Наруто. Нужно было это исправить. Так что с сегодняшнего дня я добавлю в свои тренировки хождение по деревьям. Если я освою это, мой контроль чакры должен значительно улучшиться. Но, учитывая мой нынешний уровень чакры, на это уйдёт не меньше четырёх месяцев. В отличие от Наруто, у меня нет огромных запасов чакры, которые мешали бы контролю, но у меня есть внутренняя нестабильность, которую нужно исправить. Но я не сдамся. Я буду продолжать бороться. Итак, я добавил хождение по деревьям в свои тренировки. Если я смогу научиться контролировать чакру для такого простого действия, как хождение по дереву, то сумею улучшить и общий контроль. На моём нынешнем уровне на это, вероятно, уйдёт четыре месяца... И всё же это лучше, чем ничего. Я справлюсь. В тот день снова заявились ниндзя, нанятые Корнем. Я воспользовался возможностью, чтобы выпросить у них подарок. Простая просьба, но было приятно хоть что-то с них получить. Я попросил десять деревянных сюрикенов, сославшись на нужды Академии. Бабушка тоже помогла мне их убедить. Не так уж и много, но хоть что-то. Маленькая победа в этой странной, новой жизни.