Чжоу Шучжэнь нахмурилась.
Она снова открыла чат «Ордер на арест продавца свиных ножек» — тот самый, в который уже тысячу раз заходила.
Последнее сообщение всё ещё висело с обеда:
14:00, Старший Сторож: Босса нет! (фото.jpg)
14:01, Орёл в небесах: Эх! Опять не пришёл! У меня уже червяк в животе восстание поднял!
15:05, Бабушка ДоуДоу: И что теперь делать? Мой внук каждый день дома орёт, хочет свиные ножки! Если мы не найдём босса, чем я перед своим золотцем оправдываться буду?
Когда-то штаб и разведчики этого чата были активны, как пчёлы.
А теперь — вроде переписываются, но вся страсть куда-то испарилась.
Видя, как у всех опускаются руки, Чжоу Шужжэнь просто места себе не находила.
Чем больше народу — тем больше толку! А если все такие ленивые — как мы босса найдём?
А ведь невестка тоже ждёт, когда поест!
Думая об этом, она быстро написала сообщение и отправила в чат:
21:25, Встреча — это судьба: Что делать? Продавец свиных ножек пропал уже который день. Мы же не можем просто так ждать!
Ответ: А что делать-то? Мы уже все окрестности прочесали. Что, теперь по-квартирно обыскивать?
Другой пользователь: А может, задействуем народную силу? Объявление о поиске выложим в сеть, и вознаграждение назначим!
Ответ: Отличная идея! Я скину 20!
Я добавлю десятку!
И я десятку!
Не забудьте фото увеличить!
И заголовок яркий: «Пропали свиные ножки — где ты, продавец?»
Окей-окей, всё сделаем! Over!
Всё — чат моментально взорвался.
В группе в основном бабушки и дедушки.
Пенсии у них хоть и хорошие, но по привычке жмутся.
Но так — по 10, по 20 юаней с носа — в сумме набралось несколько сотен.
Очень скоро объявление появилось на Weibo и Douyin:
СРОЧНЫЙ ПОИСК! Координаты — Южный город!
Пропал владелец фургончика со свиными ножками. Ножки — пальчики оближешь!
Фургон белый. Сам продавец красавчик, иногда с ним его дочка — улыбка как у маленького ангела!
Если у вас есть какие-либо сведения о нём — прошу, срочно напишите в личку.
За достоверную информацию — крупное денежное вознаграждение. Обещаем — без обмана!
А тем временем.
Ван Бин сидел дома с круглой головой — в буквальном и переносном смысле.
Хаски в клетке, с тех пор как он вернулся, во всё горло выл без остановки.
Непонятно, чего он там добивается.
— Не буянь, хватит орать! Я же вижу, что ты голодный, вот, ешь корм уже! — терпеливо уговаривал Ван Бин.
— Ау-ау-ау-ау…
Хаски выразительно дышал через нос.
Синие, умные глаза уставились на Ван Бина с презрением, которого тот даже от людей не видел.
— Эй, дурная псина! Смотри, тут говядина сушёная, курочка сушёная, даже лосось с брокколи есть! Ты ещё и воротишь нос?!
Ван Бин в последний раз подвинул миску вперёд.
Но разъярённый хаски с размаху лапой опрокинул миску!
ГРЯЯЯЗЬК!
Корм разлетелся по всей комнате.
— Ах ты, мелкая дрянь! Хочешь, я тебя сейчас отлуплю?! — Ван Бин сжал кулак, будто готов ударить.
— ААААууууууууууу!!!
Хаски не только не испугался, он, похоже, начал материться.
Судя по его выражению — выругался от души.
Ван Бин даже немного порадовался, что заранее укрепил клетку и обмотал её проволокой.
Иначе, зная этого идиота, давно бы вырвался и снес всю квартиру к чёртовой бабушке.
И вот — человек и собака стояли друг против друга, ругались.
Но уже поздно. Если продолжать это шоу, соседи начнут стучаться.
А эта глупая псина с его уникальной способностью к разрушениям теперь стоила аж полторы тысячи юаней.
Выбросить — рука не поднимется.
К тому же, при всей этой взаимной ненависти, между ними всё-таки есть какая-то, пусть микроскопическая, но привязанность.
В итоге Ван Бин вздохнул, начал проводить с собой разъяснительную работу.
Вспомнил, как его отец в детстве ругал — сам ведь тоже внутри бушевал от злости.
Ну ладно, ладно, сдаюсь…
Он, конечно, и сам понимал, к чему ведёт этот дебил.
Всё дело в том, что ему хочется тушёных кишочек по-сычуаньски, жареных с перцем!
Да неужели ты, пёс, решил поднять восстание против отца из-за каких-то кишок?!
Хотя стоит только подумать о тех кишках…
Эх, у самого рот наполнился слюной.
Ван Бин зло зыркнул на пса, тяжело вздохнул, достал телефон и написал в мужской чат:
«Идём есть кишки?»
Сообщение ещё не остыло, а его вчерашние компаньоны по обжорству уже активизировались.
Это как с маджонгом: вроде как и всё равно, но если кто позвал — как откажешься?
— Идём-идём, я только о них и думаю! (смайлик с капающим слюням)
— Вы оба идёте? Тогда и я с вами! Вчерашний вкус до сих пор перед глазами — слюна течёт!
— +1! Мне ночью кишки снились, под подушкой лужа осталась!
— ……
Очень быстро договорились встретиться у точки Су Чэня.
От дома Ван Бина это было недалеко, он решил идти пешком.
Вот только всё превращалось в не прогулку, а в пса, тащащего хозяина за собой.
Ван Бина чуть не уволокло с ног.
Он уже начал сомневаться, кого нужно на поводок сажать — себя или собаку.
Издалека…
Хаски уловил знакомый запах кишочек — и моментально впал в экстаз.
Вдруг скакнул вперёд, как дикий мустанг без седла.
Люди на улице в панике шарахались в стороны.
— Ох ты ж, твою… Стой! Стой, сказал!
Теперь Ван Бин понял, каково это — быть воздушным змеем на поводке.
Хорошо ещё, что поводок надёжный, а то бы улетел.
Миг — и человек с собакой врываются к палатке Су Чэня.
Пёс даже умудрился вовремя затормозить.
Лапы оставили в асфальте борозды, он чуть не навернулся мордой вниз.
— Не рви, не рви… фух-фух…
Лицо Ван Бина стало багровым, как у перегретого парового котла, он тяжело дышал.
— Гав-гав-гав!
Полутораметровый хаски даже не глянул на него.
Задними лапами он упёрся в землю, передние поднял в воздух, чуть ли не подпрыгивая, глядя в кастрюлю.
Потом перевёл взгляд на Су Чэня.
Словно увидел родного отца.
Высунул розовый язык, начал пронзительно хныкать и ныть, словно маленький ребёнок, выпрашивающий вкусняшку.
— Голодный, да? Хахаха, ты такой забавный, пёсик! — смеясь, сказал Су Чэнь, укладывая кишочки в коробку.
Ван Бину от этого лицо позеленело.
Эта тупая псина ради еды продалась целиком и полностью!
И ведь, что обидно — тупая остаётся тупой.
Неужели ты не знаешь, что сначала платить надо?!
Вспоминая все эти выходки, Ван Бин решил — пусть постоит, подумает над поведением.
Но через пару секунд…
Хаски резко обернулся, покосился на него.
Затем с размаху лапой шлёпнул по его телефону:
— ГАВ-ГАВ!!!
Ван Бин: ……
Обновлено: 19.01.2026