Глава 23 — Глава 23

— Ох, хватит постоянно себе льстить. Это утверждение не обязательно должно значить больше, чем оно есть. Клянусь, я вижу, как на его щеке мелькает ямочка, поэтому продолжаю: — Я просто хотела сказать, что меня не отталкивает всё твоё рычание. Он наконец смотрит в мою сторону. — Рычание? — Да. Ещё лай и ворчание. — Я теперь собака? — Большая, глупая, которая слишком долго жила на привязи и разучилась общаться? Да. Именно. Его щека быстро дёргается, один раз, прежде чем разгладиться, а ответное ворчание звучит подозрительно похоже на смешок. Я с удовлетворением думаю, что, возможно, смогла поднять ему настроение хоть на мгновение. Я неотрывно наблюдаю за ним: его лицо становится задумчивым, а взгляд снова устремляется к воде. — Я не всегда был таким. Наверное, это как-то незаметно подкралось. — Что ж, все мы постоянно меняемся. Развиваемся. Растём. Я не знаю ни одного человека, который остался бы таким же, каким был раньше. Я точно не такая. И как же скучно... просто знать, кто ты, и думать, что до конца жизни тебя больше ничего не ждёт. Он пожимает плечами. — Возможно, я изменился слишком сильно. Я глубоко вдыхаю, и на моих губах появляется лёгкая улыбка. — Невозможно. Бэш усмехается. — Спроси мою бывшую жену, она так не думает. Опять это слово. Я игнорирую внезапное напряжение в шее и челюсти. Жена. Но нет, бывшая жена. Сглотнув, я продолжаю, подбирая что-то подходяще-расплывчатое: — Может быть, она была неправа. — Не-а. Она была права. И я её ни капли не виню, — он усмехается. — Хотя, знаешь, учитывая недавние события, может, и виню. Я снова поворачиваю голову в его сторону. — Послушай, я хочу уважать твою личную жизнь, не докучать и всё такое, но я слишком любопытна, чтобы сидеть здесь и делать вид, будто меня хоть капельку устраивают эти разговоры намёками. Наши взгляды встречаются через разделяющие нас три метра, и у меня внутри всё переворачивается. Чёрт, какой же он красивый. Я никогда, ни разу в жизни, не испытывала такой физической реакции на другого человека. Проходит несколько мгновений, и я переношусь в тихий уголок аэропорта с красивым незнакомцем, от которого в животе порхают бабочки. От этого чувства, что мы с ним одни, невозможно избавиться. — История не особо захватывающая. Мы поженились молодыми. Это было импульсивно, но мы отлично проводили время. У обоих была хорошая работа и слишком много свободных денег. Во многих отношениях мы были очень совместимы. Жизнь была прекрасна. Он замолкает на несколько мгновений, а затем продолжает: — А потом однажды на меня навалилась взрослая жизнь, и я понял, что хочу семью. А она — нет. Мы пытались всё уладить. Пару лет я думал, что смогу с этим смириться. Думал, может, она передумает. Но... — он пожимает плечами, отводя взгляд и глядя вдаль. — Обида всё равно росла. А я очень хотел семью. Мы зашли в тупик, и никто из нас не был счастлив. Поэтому я ушёл и построил это место в качестве терапии, думая, что, может быть, однажды смогу встретить кого-то нового и получить всё. Я шумно выдыхаю. Это... очень тяжело. Какое разочарование. Но тут он наносит мне смертельный удар. — А самое смешное в этой истории то, что я столкнулся с ней, когда уходил с дня рождения Триппа все те месяцы назад. Я ждал в аэропорту, надеясь попасть на рейс, и — бац! — вот она. Снова замужем. С маленьким ребёнком. И на большом сроке беременности. Так что теперь я знаю: дело было не в том, что она не хотела семью. Она просто не хотела её со мной. А я все эти годы только и делал, что зализывал раны, мечтая о том, чего у меня никогда не будет. Слишком боялся даже попытаться. Боль в его голосе словно копьё в моей груди. Мне больно за него. Я вся изболелась за него. — Ты можешь. И должен. Попытаться, я имею в виду. Ты просто находка. Кто-нибудь с радостью тебя подцепит. — Я стараюсь сохранять нейтральный тон голоса и бесстрастное выражение лица, но в моём голосе чувствуется паника, какое-то отчаяние. Словно я слишком сильно хочу, чтобы он мне поверил. Он смеётся — ровным, едким смешком. Его челюсть напрягается, но он не отвечает сразу. Наконец, он обращает на меня внимание, его тёмные глаза впиваются в мои. — Оказывается, не так-то просто найти человека, с которым у тебя действительно есть связь. У меня перехватывает горло, а во рту пересыхает, потому что я умею читать между строк. Слышать горечь в его голосе. Улавливать то, что он никак не может заставить себя произнести. Того самого слона в комнате, о котором никто из нас не знает, как говорить. Между нами возникла связь. Та самая искра. Которую невозможно вызвать силой. Та, что подкрадывается, когда её меньше всего ждёшь. И хуже всего то, что мы оба это знаем. Кто знает, к чему бы это могло привести? Может, и ни к чему, но я всё равно ощущаю потерю этой возможности. Остро. Триппу не обязательно здесь быть, чтобы его присутствие нависало между нами. Мы оба знаем, что оно есть, но не говорим об этом. Я поворачиваюсь к нему всем телом. — Я порвала с ним на его дне рождения. Прямо там. Если бы я знала... Бэш застывает, когда я замолкаю. Кажется, будто он даже перестал дышать. — Ты оставил меня в той ванной и... — Гвен, просто не надо. Но я не слушаю. — То, как он говорил о тебе? То, как он говорил со мной? Я сразу же вернулась к нему и тут же со всем покончила. — Гвен... — Я ушла, — говорю я, продолжая. Я хочу, чтобы он знал. Нет, мне нужно, чтобы он знал. — Я отстала от тебя совсем ненамного. Я думала, может, смогу догнать. Я пыталась найти т... Он садится, разворачиваясь ко мне лицом, на котором застыло страдальческое выражение ярости. — Гвен. Прекрати. — В ту ночь между нами что-то произошло... — Хватит! — его резкий голос прорезает ночной воздух, и я замираю, глядя, как он в отчаянии проводит дрожащей ладонью по губам. — Я не могу говорить с тобой об этом. Не могу. Я лишь широко раскрытыми глазами моргаю в ответ. Он выглядит одновременно страдающим и отчаявшимся. Но его голос не оставляет места для споров. Это не разговор. Это требование. Мольба прекратить даже думать о нас. В горле першит, когда реальность нашего положения внезапно обрушивается на меня волной. Она сбивает меня с ног. Острый холод воды забирает всё моё тепло, топит весь мой неиссякаемый оптимизм. — Неужели ты не понимаешь? — умоляет он, упираясь локтями в колени и протягивая руки, словно прося меня понять. — У Триппа могут быть вопиющие недостатки характера, с этим я спорить не буду, но он мой сын. А я этого хотел. Может, и не так. Но это может быть моя единственная возможность получить хотя бы частичку этого. Мой отец был куском дерьма. Ушёл без слова и никогда не возвращался. Я всегда хотел... не знаю... исправить эту ошибку. Однажды поступить лучше. Доказать себе, что, хоть во мне и половина его ДНК, я — не он. Вот почему... вот почему твоё пребывание здесь должно быть только ради Клайда. По профессиональным причинам и ничего более. Его дыхание сбито, он пронзает меня обжигающим взглядом, который обычно заставил бы меня съёжиться. Сегодня он просто причиняет боль. — Гвен. Я не могу всё испортить. Я не могу перейти эту черту, каким бы сильным ни был соблазн. Его доводы обрушиваются на меня, как тонна кирпичей. Кажется, будто весь этот разговор вёл именно к этому моменту. Словно вселенная — это адвокат, представляющий своё дело в суде и медленно расставляющий ловушку, в которую я сама и угодила. Моё дыхание становится поверхностным, и я сжимаю губы, чтобы ничего не сказать. Потому что что тут скажешь? И я не уверена, что мой голос не дрогнет, если я заговорю. Я обнимаю себя руками, чувствуя потребность прикрыться, хотя я полностью одета. Он подаётся вперёд, притягиваемый ко мне, и, клянусь, он вот-вот встанет. Но его движение резко обрывается, и он вцепляется пальцами в подлокотники кресла, словно сдерживая себя. Больше он не двигается, и я разочарована сильнее, чем имею на то право. Глаза щиплет, когда я заставляю себя подняться. Необходимость вести себя по-взрослому во всей этой ситуации кажется невыносимо тяжёлой, но я всё же встаю на ноги. — Мне жаль, — шепчу я, даря Бэшу печальную улыбку, а затем поворачиваюсь и направляюсь в свою комнату. И он меня не останавливает. Не говорит больше ни единого слова. Внутри шевелится знакомое чувство. То самое, когда я мешаю или недостаточно хороша, просто обуза. Я знаю, что это неправда. Знаю, что он не это имел в виду. Но укол обиды я всё равно чувствую. Я умываюсь, говоря себе, что влага на щеках — это просто вода из-под крана, а затем забираюсь в мягкую, как облако, кровать с тяжёлым сердцем и роем мыслей в голове. Наш разговор не даёт мне уснуть несколько часов. Я хожу по головокружительным кругам своих мыслей. Снова и снова переворачивая в уме все возможные варианты развития наших отношений. Вся эта ситуация кажется чудовищно несправедливой. Потому что мне нравится Бэш. Мне очень нравится Бэш. К несчастью для меня, он мне нравится достаточно, чтобы держать дистанцию. Это не должно быть слишком сложно. Я всё равно никогда не планировала оставаться. * * * : Глава 16 [Бэш: Привет, просто даю знать, что я в порядке. Уже дома, хорошо заживаю.] [Трипп: Это лучше, чем мои новости: мы не вышли в плей-офф. Свяжусь, когда будет настроение получше.] * * * Сегодня вечер отцов в «Роуз-Вэлли-Элли», а я сижу на скамейке запасных. Вынужден смотреть и не участвовать, хотя я один из основателей «Ball Busters».