Глава 5 — Прелестное местечко

Случайные информационные окна: Гехенна является одним из самых древних существ во вселенной, однако среди «высших», он один из самых слабых. *** [Плавильня] – прокомментировал древний. Стены клуба, вот так новость, начали плавиться. Конкретно так плавиться – теперь некоторые просто умирали от потока адского металла. Ну и от расплавленных стен тоже. В здании все еще было много софонтов*, которые даже не знали о горении – размер футбольного поля это вам не хухры-мухры. Народ веселился: пил, танцевал, дрался, группой избивал слабых, глухих, немых и модераторов дискорда, кто-то даже изнасиловал табуретку – несмотря на огненный ад в нескольких сотен метрах от них, это все еще была просто типичная тусовка. *Софонт (sophont) – общее обозначение для разумных существ. Приятно по крайней мере несколькими англоязычными словарями. - Летим дальше? – уточнил Игни. [Нет] – отрезал Гехенна: – [Бросаем все на пол пути и летим домой] Отвечать на это огонек даже не стал, вместо этого он открыл свой статус. Хоть и чисто технически, это все ещё коммуникация с Гехенной. [Уровень: 15 Мана 400/400 Интеллект: 7 Мудрость: 7 Регенерация маны: 9 (1/сек) Навыки: «Язык», «Оценка», «Огненный шар(3)», «Управление огнём(4)», «Горючая пирамида(2)»] - Погоди… – резко задумался горящий воздух: – Я не заметил этого в пылу битвы… Ха, пылу битвы. Так вот: где был навык горючая пирамида в прошлый раз? И где что-то типа колонки «свободные очки характеристик»? [Мне лень – это раз] – бессовестно ответил слабенький бог - Аргумент… [Во-вторых: не забывай, что теперь, физиологически – я ребёнок. Дело не только в полном отсутствии как таковых сил, но и том, что я все мои практики по контролю энергии и остальные навыки отправились к праотцам вместе со мной] – на секунду голос в голове задумался: – [Точнее отправились «в такую точку вселенского таймлайна, которая находится до моего рождения»] - К праматерям? – конкретизировал Игни [Приемлемо] – кивнул бог. *** - Легализуйте ядерные бомбы! - Жизни ядерных бомб важны! - Ядерные бомбы тоже бомбы! В одной из частей клуба проходил митинг в поддержку легализации ядерных бомб. Как уже было сказано, раньше здесь был футбольный стадион, но футбол в этом измерении может быть совсем другой, а потому неместный даже чисто теоретически не может представить себе размер поля. А если там было место для митинга на добрую сотню тысяч человек – стадион был ну очень большой. Возвращаясь к легализации ядерных бомб, это на самом деле был спорный вопрос. Ядерные бомбы уже давно не являются самим опасным оружием в мире, но есть один нюанс. Довольно давно в истории этого жалкого мирка произошло событие, известное как «одушевление». Оно подарило сознание, близкое к человеческому, случайным предметам. Среди «живых предметов» могло быть пять вилок и ни одной ложки. Зато стульев было под миллион. Проблема только в том, что все типы предметов, получившие создание в тот день, продолжают, в не менее случайном порядке, получать его до сих пор. Каждый день. Среди ядерных бомб тоже нашлись осознанные. А будучи по-настоящему живым оружием, они довольно смертоносны. Достаточно пары атак, и бомба взорвётся, оставив за собой лишь ядерный кратер. Из-за этого правительство массово дискриминировало ядерные бомбы – в отличие от других «живых» предметов у них не было никаких прав. Они даже на улицу выйти не могли, их натурально держали в бункерах. И тогда, ради всеобщего блага, общество сплотилось в борьбе с несправедливостью! - Кукуруза, сахарная вата, мороженое! Подходите, разбирайте! Ну или здесь бесплатно раздают еду. - Еда! - А у вас есть соленая кукуруза? - Блин, здесь дают салфетки? Да, люди здесь явно за этим. А кто-то, между тем, наблюдал за митингом из далека. Пара из мужчины, одетого во все черное, и женщины в повседневной одежде медленно шла мимо митинга. Направлялась группка в сторону пожара. Отсюда они его пока не видели, но где-то же он явно был. А если нет, то ещё лучше. Зарплата у них почасовая. *** Убить. - ИДИ СЮДА! – я кричал так, как только мог. В моей голове была лишь одна мысль – уничтожить, разорвать, сравнять с землёй, аннигилировать эту нежить. Точнее четыре мысли. Но все это не имеет значения – лишь бой передо мной важен сейчас. Я настоящий воин, не то, что этот трус. А настоящий воин идет и сражается с соперником в лоб. - БЛЯТЬ! – лич продолжал вести себя вульгарно. Однако это ни коим образом не поможет ему в бою. Я уже сократил дистанцию. Удар топора и… Его спас треклятый зомби. Зомби… Всех этих зомби надо… - УНИЧТОЖИТЬ! Лич без нежити – ничто. А ему пора узнать свое место. В первую очередь – костяной дракон. Он может извергать из своей пасти некую смертельную энергию, а значит он опасен. Прыжок и нас разделяет всего двадцать метров. Ещё один и я уже рядом с ним. Нежить взмахнула лапой, но ему это не поможет. Легко увернувшись, я пробил своим топором его кость. Использовав это в качестве опоры, я запустил себя в воздух прямо к пасти этой твари. Для начала я вдарил ему кулаком по лицу, а затем, собрав всю силу в ногу снес ему голову. Однако нежить от такого не умирает – у нее есть ядро. Конечно, мне это на руку. Подняв голову дракона, я направил ее на нежить и заставил его извергать смерть. В скором времени «в живых» останется лишь лич и этот костяной монстр. *** Я хочу жить. Черт возьми, как хочу. Тогда мне надо лететь отсюда. Но моего костяного дракона забрал этот мудак. Бежать. Даже не смешно, он быстрее меня. В таком случае, что? Лобовая битва? Получается, что так. И мне надо подготовиться. Использовать все виды бафов которые я знаю. <Усиление атаки> <Усиление магии> <Усиление усилений> Это, в общем-то, все. А еще я использовал последнее неправильно. Его надо было кастовать перед всеми остальными. Ну, блять, я же не знал, что некромантия будет такой ошибкой. Я вообще ничего не знал. И вот, этот мудень добил всю мою нежить. Остался лишь я. - ТЕПЕРЬ ТЫ НЕ СБЕЖИШЬ! – этот кусок говна кричит, как ебанутый. Будто он вошел в режим берсерка из дерьмовой MMO. Отпрыгивая назад, я… БЛЯТЬ! Я споткнулся! - ТЫ БУДЕШЬ НАКАЗАН ЗА ВСЕ СВОИ ГРЕХИ! – да этот парень реальный фанатик. И тут его монокль начал светится. Его полностью сломанный, буквально мертвый монокль начал светится ярко-фиолетовым цветом. Дровосека магическим образом откинуло назад, а свет из монокля начал проецировать… квадратный портал? Нет… Нет, нет, нет, нет… - Вы думали мы не выйдем на вас, господин Тварь? – это был тот бес! Чертовы адские! Твари, бляди, хуесосы, ебучие адские выблядки! Да я вас всех, блять, вертел на хую! Что б вам всем… Кхм, кхм. А здесь, пожалуй, нам стоит сменить объект, с точки зрения которого, мы наблюдаем мир. С вами имеет честь говорить и думать третий наблюдатель ада – Безговоря Щегоимени. К сожалению, в последствии, господин Тварь, а отныне и полноценный лич, сошел с ума. Адский психотерапевт диагностировал ему шизофрению и еще несколько расстройств. Так что с этого момента, контроль над повествованием на себя беру я. Как более осознанное и приближенное к истинному богу существо, я осознаю ваше существование. Однако, не смею больше отвлекать. - *абсолютно бескультурное ругательство смешанное с клеветой* – лич громко кричал: – *ещё одно ругательство* В целях безопасности вашего психического здоровья, я вынужден применить к ругательным словам лича цензуру: - А вас, многоуважаемый Финальныйб Осс, мы по праву наградим. – вежливо произнес я. Этот человек воистину заслуживает награду за поимку злостного преступника. - *абсолютно несвязанные ругательства* – лич начал кричать ещё громче – им абсолютно овладело отчаяние: – *очередное ругательство и упоминание того, что я говорю с ним второй раз* Это, к слову, является клеветой – в ад его сопровождал мой брат и по совместительству второй адский надзиратель – Такойсеб Ешу Тник. Вот же некультурное отродье! *** Случайные украденные досье персонажей: Безговоря Щегоимени, он же третий наблюдатель ада, он же «безумный». Вежлив. Считает, что весь мир театр, а он один умеет общаться зрителями. Считает местного бога ложным. Ради своей теории пойдет на все. Не имеет о реальном порядке дел никакого понятия. Характер светский. Не женат. *** От определённой части клуба осталось примерно ничего, уровень подозрительно медленно поднимался, Гехенна звучал сонным, а Игни продолжал лететь вперёд. Например сейчас, огонек пролетал мимо какого-то стенда с трейлером мультфильма: два человека в фурсьютах тащили целого барана на мангал. Рядом с ним стояло четыре человека разных национальностей и мужчина с топориком для мяса. Он отрезал барану голову, после чего тот оказался в абсолютно белом пространстве из кривого хромокея. Там сидел кот в цепях. Что-то промяукав, кошак дал барану корону из Бургер Кинга и кредит под 66.6% годовых, после чего на экране появилось название: «Культисткая братва». Через минуту от стенда не осталось и мокрого места. Ну, потому что Игни всех сжёг. Так бы он, считая себя гением юмора, отрубил всем головы, но рук у него не было. Полетаев дальше, Игни наконец наткнулся на ЭТО: - Волю ядерным бомбам! - Каждая жизнь важна! - Бургеры, картошка фри, пицца с ананасами. «Мы обязаны уничтожить этих аморальных уродов!» [Не могу с тобой не согласиться] Решив действовать радикально, горящий воздух поднялся над толпой и что есть мочи закричал: - КАКАЯ ТВАРЬ ЗДЕСЬ ПИЦЦУ С АНАНАСАМИ ПРОДАЁТ? – толпа тут же разошлась, оставив в центре один ларек с едой. За ним, в панике осматривась, стоял мужчина в странном, полостью покрывающем его защитном костюме, напоминающим средневековые латы, и продавал еду. Стоит уточнить, что убийство продавцов сомнительной еды – не новинка. Но есть один нюанс… - ДА СНИЗОЙДЕТ НА ТЕБЯ КАРА НЕБЕСНАЯ! – и снова заорав, как резаный, Игни отправил в беднягу несколько огненных шаров, заодно упустив чей-то фоновой вопрос: «Рябят, а что, если ядерка рванет?» И… Ну… Бум? *** Случайные информационные окна: Системы пожарной безопасности не спасут вас от ядерного взрыва. *** Осень. Разорвался ядерный гриб. Теперь на месте клуба вряд ли построят что-то новое. Только если музей ядерной войны. Слава богу, из-за систем пожарной ну-очень-безопасности, остальной город остался в безопасности. Жителям Помпеи все же стоило поучиться. *** Случайные информационные окна: Ну или спасут. *** По какой-то причине, в истории этого мира есть Помпея. Зато отсутствует любое другое упоминание древней Греции или Рима. Или Египта. Или Македонии. Или любой другой земной страны, города или цивилизации. Крайне изобретательно. [При этом в речи есть такое выражение, как «Троянский конь»] - И это еще одно твоё доказательство в пользу теории о том, что это шуточный мир? – наклонил голову Игни. [Да] – гордо кивнул Гехенна: – [Это же объясняет буквально все! Я же сам знаком с наблюдателями, я даже могу назвать тебе концепцию, на которой они строили мир!] - Концепцию? – переспросил Игни. Он все услышал, но говорил, быстрее, чем думал. [Я же уже говорил, что этот мир был сделан на спор? Это было соревнование – тема «абсурд». Они иногда проводят такие, это в порядке вещей для наблюдателей] – тараторил Древний бог - Хорошо, а почему «абсурд». – усмехнулся горячий воздух: – Почему не «тупость»? «Киберпанк»? «Безумие»? Почему именно «абсурд»? [Ну смотри – давай смоделируем ситуацию. На мир падает огромный монстр, с которым никто не может справиться. Будь это «тупость» – его бы трахнул японский школьник, будь бы это «киберпанк», он бы оказался японским роботом-школьником, будь это «безумие», он бы кроваво убил каждого, уделяя предельное внимание расчленению каждых тел, а оставшийся мир бы стал хуже ада] – улыбнулся Гехенна: – [Но у нас «абсурд»…] – тут, древний бог неожиданно прокашлялся и поразительно быстрым голосом заговорил: – [Мир не может одолеть монстра, но неожиданно появляется герой и с помощью силы дружбы побеждает демона. Однако тот не умирает – он разделяется на множество маленьких частей, что прячутся по всему миру. Каждые сто лет одна из частей просыпается и сеет хаос, и, хотя героя уже нет в живых, человечество справляется и само. Однако в один момент такой осколок монстра оказывается практически непобедимым. Мировое правительство принимает тяжёлое решение – использовать ядерную артиллерию. Однако случайный политик нажимает не ту красную кнопку – отправив все ракеты мира в случайные места. Вот только это были особенные ракеты – они убивали лишь мужчин. Произошёл апокалипсис, и все мужчины погибли. Но женщины, каким-то антинаучным методом, научились оплодотворять самих себя с помощью костного мозга и возродили цивилизацию, однако мужчин убивали при рождении. И все-таки, в один день, случайная женщина не убила мальчика, а спрятала в лесу. Там он магическим образом получил сверхспособности и уничтожил цивилизацию женщин, сделав их рабами. В какой-то момент мужчины научились рождать детей и стали убивать всех женщин. Но одну из новорождённых кто-то спрятал в лесу, там она нашла наследие какой-то древней женщины, которое помогло ей уничтожить цивилизацию мужчин. Здесь начинается петля. Где-то в этих циклах даже происходил сюжет второй и третьей Лизы. Однако в каком-то из таких циклов, один пол не уничтожил другой, а даровал мир всему миру, и вместе они восстановили цивилизацию людей. Все жили в мире и гармонии, но тут гигантский неубиваемый монстр снова падает на землю, и оказывается, что это все это время это был забег в стратегическом рогалике о возрождении цивилизации, а монстр – финальный босс. Игрок сливает забег, в ярости удаляет игру, мир уничтожается, а ноутбук летит в стену. А потом оказывается, что все это рекламный тик-ток, потому что компьютер остался цел и невредим, после чего появляется логотип и слоган: «TinPu – самые живучие ноутбуки»] - Ты был готов к этому диалогу, так? – помял пальцами лоб Игни. [Я был ОЧЕНЬ к нему готов!] – возразил Гехенна: – [Кстати, смотри! Какая-то двоица выходит из ядерного гриба!] – конкретно сейчас горящий воздух парил над бывшим клубом. Взрыв не мог их задеть – это была немагическая атака. Пройдя ещё несколько метров, только что появившаяся пара остановилась. Женщина посмотрела на горящий воздух, материализовала полицейский громкоговоритель и закричала: - Ну неужели вы не могли за территорию клуба вылететь? Нам ведь вас теперь ловить придётся! – вдохнув, она продолжала: – И нам даже не дают надбавки за сражения… Внимание! Этот перевод, возможно, ещё не готов. Его статус: перевод редактируется