В глубине Изумрудного Леса отряд полностью экипированных Исследователей только что столкнулся с нападением стаи Демонических Котов с Ядовитыми Когтями.
После не слишком сложной битвы разведывательный отряд успешно отбросил кошачью стаю, оставив на земле с десяток трупов монстров.
Сейчас часть Исследователей занималась разделкой туш, срезая с них ценные материалы.
Другие сидели в стороне, обрабатывая раны и принимая противоядие.
Когти Демонических Котов были крайне ядовиты: стоило получить царапину, как тело отравлялось, а рана начинала нестерпимо болеть, что серьёзно сказывалось на боевых и двигательных способностях Исследователя.
Бой закончился уже довольно давно, но раненые всё ещё не переставали шипеть, втягивая холодный воздух: С-с-с... ха-а...
— С-с-с... Чёрт, как же больно! Неудивительно, что многие отряды предпочитают делать крюк, лишь бы не приближаться к территории этих тварей.
— Вот если бы в команде был Целитель или маг воды... Одно заклинание очищения — и кошачьего яда как не бывало.
— Размечтался! Такие важные вспомогательные классы либо сразу вербуются Бюро Специальных Ситуаций для спецподготовки и ходят с отрядами Разрушителей Границ закрывать Иллюзорные Разломы, либо принимают приглашения крупных корпораций и вступают в мощные команды. С чего бы им возиться с нами?
— А разве нет тех, кого выгнали из больших корпораций? Ну, из-за слабого таланта, кто так и застрял на стадии ученика?
— Ты пересмотрел тупых блогеров? Ещё можно поверить, что мага-ученика уволили, но Целитель — это особый класс. Даже если он вечный ученик, его просто так не выкинут, понял?
— Ну, не факт. Слышал, вышел новый рецепт Технологического Лечебного Зелья. Говорят, конвейерное производство сможет выдавать эффективность в семьдесят процентов от ручного зелья Алхимика... Ученики-Целители, наверное, станут бесполезны?
— Я тоже видел эту новость. Но говорят, себестоимость там бешеная, так что массовое производство под вопросом...
— Плевать на лечебные зелья! Нашёлся бы гений, который улучшил бы формулу противоядия! Пусть оно будет хоть втреть суть слабее алхимического, но чтобы работало! А то больно, сил нет!
Капитан отряда, воин среднего ранга в стальных доспехах, усмехнулся:
— Чем надеяться на всякую чушь, лучше бы быстрее повышали свою силу... Пара котов вас так отделала, а вы ещё смеете ныть!
В этот момент дозорный вдруг с удивлением произнёс:
— Э? Откуда вылез этот Гоблин? Только что ведь ничего не было...
Услышав это, Исследователи мгновенно напряглись и похватали оружие.
Капитан, поднимая тяжёлый металлический щит, скомандовал низким голосом:
— Всем приготовиться к бою!
— Эм... Не нервничайте, похоже, он один.
— Один? Как такое возможно? Разве Гоблины не ходят толпами?
— Сам посмотри. Весь грязный, будто приблудился откуда-то.
— Да какой Гоблин не грязный... А, нет, этот и правда чересчур чумазый. И с каким-то драным мешком в руке, вылитый попрошайка...
— А монстры могут просить милостыню?
— Вряд ли... Скажи спасибо, если не прихлопнут на месте.
— Убить его? Выглядит как-то жалко...
— Зачем тратить силы? Угрозы никакой, ценного при нём тоже нет...
— И то верно...
По какой-то необъяснимой причине Исследователи почувствовали презрение или просто лень связываться с этим нищим, жалким Гоблином, и переключились на другие темы.
— Это зона гниющих листьев, говорят, тут водятся Гигантские Черви-Бурильщики... Ступайте осторожнее, почувствуете дрожь земли — сразу отскакивайте в сторону...
— Поняли... Да не нагнетай ты так, вон, Гоблин ходит по этой гнили битый час, и хоть бы хны...
Бу-ум!
Не успел Исследователь договорить, как земля внезапно взорвалась. Из недр вырвалась гигантская пасть, усеянная острыми зубами, и одним махом проглотила Гоблина-Мусорщика.
Комья грязи и гнилой листвы дождём посыпались вниз, а огромный червь вместе с Гоблином уже втянулся обратно в землю и исчез.
— Твою мать! Что это было?!
— Мы реально должны драться с такой жутью?
— Капитан, мне что-то нехорошо... Кажется, у меня эти дни, можно я вернусь?
— Ты мужик, какие, к чёрту, «эти дни»?! Капитан, у меня геморрой обострился, срочно нужна операция...
— Хватит базарить! — Капитан прервал бредни подчинённых. — В сводках говорилось о Гигантских Червях-Бурильщиках диаметром не больше полутора метров. Но то, что мы видели, явно был Панцирный Червь-Бурильщик, там диаметр метра три-четыре, не меньше... Этого врага нам не потянуть. Уходим, быстро!
Услышав приказ, члены отряда с облегчением выдохнули, спешно похватали вещи и, стараясь ступать как можно тише, на цыпочках покинули опасное место.
* * *
Глубоко под землёй, в нескольких сотнях метров от поверхности, в огромной пещере.
Голова Панцирного Червя-Бурильщика внезапно вынырнула из стены. Разинув пасть, он с громким Пфу-у! выплюнул Гоблина-Мусорщика, с ног до головы покрытого вязкой слизью.
Черви-Бурильщики охотятся, ориентируясь на вибрацию почвы.
Чаще всего добыча растворяется в желудочном соке ещё до того, как монстр поймёт, что именно он проглотил.
Но стоило Гоблину-Мусорщику попасть внутрь, как червь ощутил пронзительную, проникающую до самой души вонь нищеты и кислоты.
Там, где проходил Гоблин-Мусорщик, все внутренние органы червя сжимались в яростном отторжении. Впервые в жизни червя затошнило...
И Гоблин вылетел наружу.
Гоблин-Мусорщик прокатился кубарем по земле, обтирая слизь о мох и грибы.
Встав и оглянувшись, он увидел, как Червь-Бурильщик, беспорядочно сплёвывая остатки слизи, поспешно зарылся обратно в скалу и исчез.
Слизь червя обладала разъедающими свойствами, и на коже Гоблина осталось множество ожогов.
Зато тот самый драный мешок, неизвестно из чего сделанный, ничуть не пострадал. Гоблин-Мусорщик даже использовал его как тряпку, чтобы вытереть остатки слизи с тела.
Хотя он понятия не имел, куда его занесло, Гоблина-Мусорщика это совершенно не волновало.
При свете тусклого флуоресцентного сияния подземных растений он бегло осмотрелся. Его нос дёрнулся, принюхиваясь, и он уверенно зашагал вглубь пещеры.
Проходя мимо светящегося гриба, он заметил пухлого червяка, который ритмично мигал своим задом, явно призывая сородичей для спаривания.
Гоблин-Мусорщик схватил червяка и сунул в рот. Едва жевнув, он тут же сплюнул: Тьфу!
И ещё пару раз наступил на выплюнутое.
«Тьфу, что за мусор, оно на вкус хуже меня!»
Обновлено: 23.01.2026