Глава 21 — Глава 21

**Глава 21. Хрум — и тьфу!** Пока эхо президентского гнева ещё металось по залам Белого дома, чиновники рангом пониже уже вовсю суетились, пытаясь исправить ситуацию. Однако ключевые фигуры кабинета не покидали своих мест. Сейчас было не время сводить счеты с корейцами — нужно было спасать собственного «гения» от неминуемой гибели. Словно по какому-то негласному сговору, агенты многих стран, уже предупрежденные по телефону об опасности Зубастика, хранили в общем чате гробовое молчание. Никто не спешил разоблачать ложь Великой Республики Хан. Все затаились, выжидая, кто станет следующей жертвой. Поэтому агент **[Яростной Америки]** продолжал пребывать в блаженном неведении, с интересом рассматривая фиолетовое зерно в своей ладони. В ситуационной комнате Белого дома трансляция не прекращалась ни на секунду. Миллионы людей по всему свету ждали, когда он посадит семя. Команда президента молилась, чтобы он передумал. — Господин президент, нам нужно действовать через посредников, — предложил один из советников. — Десятки стран уже предупредили своих агентов, но те молчат в чате. Это заговор молчания! Нам нужно найти страну, у которой ещё осталось время для звонка, и убедить их агента выдать предупреждение в общий канал. Желательно, чтобы это сделали сразу несколько человек для достоверности. Лица министров стали похоронно-серьезными. Вопрос стоял не о политическом престиже, а о жизни и смерти. Потеря десяти лет жизни для каждого — это катастрофа национального масштаба. — У кого из списка союзников осталась связь?! — рявкнул президент. — Живо список мне на стол! Аналитики лихорадочно проверяли данные. Имена мелькали на экране, но список таял на глазах — страны одна за другой использовали свои квоты. — Великая Британская Империя?! — Нет, только что использовали связь... Черт, опоздали! — Кулак против Медведя? — Они уже отзвонились и наотрез отказались с нами сотрудничать! — Сфера Сопроцветания Хэ-Фу! У них точно должно остаться время! — Мы на связи с ними, но они требуют колоссальных уступок в торговле за одну фразу в чате! — Фак ю! Пусть катятся к черту! Кто ещё?! — Поднебесная Империя... Они вообще сегодня не звонили. Может, запросим помощь у них? — Это... это... — Президент замялся. — Ладно, я сам свяжусь с их руководством! — Господин президент! — прервал его панический возглас. — Агент начал действовать! Эти слова ударили по присутствующим, как гром среди ясного неба. В комнате воцарилась мертвая тишина. — Быстрее! Соглашайтесь на любые условия! — закричал президент, теряя самообладание. — Пусть делают что угодно, лишь бы он остановился! Страх, охвативший верхушку власти, был почти осязаемым. Большинство из них были людьми в возрасте. Минус десять лет жизни для них означали немедленный смертный приговор. Пока в Вашингтоне раздавались истеричные крики, агент в Пространстве Испытаний неторопливо закопал семя в землю. Росток не заставил себя ждать. — Ого, а растет-то как быстро! — удивился он, глядя на стремительно раздувающийся бутон. Он и не подозревал, что стал главной звездой мирового комедийного шоу. Глядя на глубокую щель в центре бутона, агент, ведомый необъяснимым любопытством, решил засунуть туда руку. У высокопоставленных зрителей в Белом доме едва не случился коллективный инфаркт. Агент пошарил внутри цветка, что-то нащупал и с усилием выдернул наружу длинный белый шип, похожий на клык. После чего он развернулся к невидимой камере и победно помахал трофеем, словно говоря: «Смотрите, какой я крутой!». Этот жест окончательно выбил почву из-под ног у зрителей. — Он что, всерьез? Он торопится на тот свет? — недоумевали в комментариях. — Теперь понятно, почему их популяция сокращается... Естественный отбор в действии. — О чем он думает?! Решил взять сувенир на память от плотоядного растения? — Этот парень явно болен, и медицина тут бессильна. — Похоже, пора заказывать оркестр на похороны. — Смотрите, он вырвал у него зуб! Цветок трясется от ярости! — Всё, ему конец... На экране Зубастик, содрогаясь всем своим массивным телом, внезапно выпрямился. Его пасть распахнулась в беззвучном рыке, являя миру истинный ужас. Агент же, продолжая сиять белозубой улыбкой, демонстрировал «добычу» и показывал большой палец в небо. *Хрум!* Зубастик накрыл его своей пастью с головой, подбросил в воздух и начал неистово мотать из стороны в сторону. Истошные крики ужаса наполнили эфир, заглушая все остальные звуки. — Всё кончено... — Президент бессильно опустился в кресло, глядя в пустоту. В ситуационной комнате повисла тишина отчаяния. На экране разыгрывалось нечто невообразимое. Зубастик использовал секретный прием, который зрители тут же окрестили «Халк-крушить!». Он с размаху вбивал тело агента в землю — раз, другой, третий, — после чего, сделав мощное глотательное движение, брезгливо выплюнул его прочь. Тело агента пролетело несколько метров и неподвижно замерло в пыли. Зрители из других стран, наблюдавшие за этим, немедленно начали выражать свои «соболезнования» в чате трансляции: «Первый поклон...» «Второй поклон...» «Третий поклон...» «Выносите тело!» «Всё, расходимся! Поминки в соседнем зале, я за детским столом, там лимонад вкуснее!» «А я за женским, там закуски больше! Чур, оливье не занимать!» «Какая нелепая смерть... Ха-ха-ха-ха!» «Погодите... Кажется, он дышит? Зубастики что, не едят агентов?» «Видимо, система наложила ограничения. Другие вон тоже живы остались, хоть и в соплях». «Значит, это было просто шоу в стиле садо-мазо?» «Великая Республика Хан и их союзничек — два сапога пара. Один врет, другой верит». «В дисциплине "премия Дарвина" они идут ноздря в ноздрю!» «Эх, жаль, не доел... Я разочарован в этом Зубастике». Пока мир потешался над незадачливым агентом, граждане **[Яростной Америки]** дружно выдохнули. Жив. Слава богу, жив. Пусть помятый, пусть в слизи и с переломами, но живой. Значит, десять лет жизни пока остаются при них. Оставалось только надеяться, что он придет в себя достаточно быстро... Ведь работу по защите двора за него никто не сделает!