Глава 3 — Глава 3

Мама плакала. Прям навзрыд, по серьезному. Сейчас из нее выходит все, что было накоплено. Ну причина есть, и имя этой причине - батя. Он вернулся. Причем живой и очень даже здоровый. - Мне сказали, что шансов мало… *хлюп*... Я боялась, боялась что ты уже не вернёшься… - Ну-ну, теперь все хорошо. Я здесь, видишь? Я вернулся. Теперь все будет хорошо. Развели тут драму, блин. У меня аж глаза зачесались, и это я не плачу! Если кому-то покажется, что это не так, то на самом деле лишь кажется, да-да. - А кто это у нас там спрятался? - Кто спрятался? И ничего не прятался, стою прямо на виду в прихожей, жду когда все телячьи нежности развеется. Ну да ладно, я все же ребенок, нужно же как-то это показывать, а то ведь раскроят. - Пливет, пап. - Скромненько подошел, чуть задрал голову и посмотрел бате прямо в глаза. Учиха. Самый настоящий. Черные волосы, чуть длинноватые, но не спадают патлами. Слегка растрепанные. Глаза... не сказал бы что они прям черные, скорее очень темно-карие. И уставшие. Виднеются морщины под глазами и синяки. На лице несколько мелких ссадин. - Ну привет, сынок. - Наконец перестав обжиматься с мамой, присел на корты мужчина. Так сказать, опустился до моего уровня, ага. Бинты слегка выглянули из-за рукава черной водолазки. Война... Наверное, там страшно. Особенно страшно в этом мире. Здесь СТОЛЬКО различных способов умерщвления, что от одной мысли становиться не по себе. И этот человек передо мной явно видел все это. Всю ту жестокость и... безумие, что могут сотворить пользователи той самой мистической чакры. Но взглянув в его глаза сейчас, я не вижу в них... страха? Боли? Не знаю, с каким взглядом обычно приходят люди с войны. С тем самым, который на две тысячи ярдов? Я видел в них лишь усталость. Усталость человека, который долго не был дома, но очень хотел вернуться. И тепло. Возможно... любовь? Не знаю, для меня слишком тяжело в последнее время говорить про какие-то возвышенные чувства, по типу любви. Особенно по отношению к... нынешним родителям. Пусть я и говорил маме, что люблю ее, но то было не слишком искренне, будем честны. Там я хотел вызвать хоть какие-то эмоции, нежели апатию. Это просто особенности моего положения. Я чувствую себя больше мошенником, нежели их сыном. Однако, смотря сейчас на разглядывающего меня батю, на вытирающую слезы счастья маман, что стоя рядом с ним сжимает ему плечо, я все же чувствую. Чувствую какое-то эфемерное ощущение... не знаю, радости? Счастья? Той же любви? - Дядя Саито хотел заблать твой мещ... м-е-ч, во! - Как же сложно говорить непослушным языком. - А еще он сказал, что ты не велнешься и вообще, он маму обизал! - Че? - Совершенно не ожидал такого поворота батек, а маман вообще воздухом поперхнулась. - Но я точно знал, что папа велнется! Я маме так и сказал. С возвлащением, папа, мы скучали! - Протараторил я, пока до них доходил смысл сказанного мною. Нет, ну а что? Надо же этого мудилу наказать? Пусть батя ему накостыляет, чтоб не шастал где не просят. Хотя он помог, этого не отнять. Без его вот этого неожиданного спича, я бы не смог так хорошо расшатать мамину депрессию, за это ему спасибо. Но он все равно мудак. Надо накостылять ему, да так чтоб вообще память отшибло и он забыл сюда дорогу. - Так, постой... Сайто пытался забрать меч отца? Да еще и угрожал? Да что... - Д-дорогой, давай об этом потом. - И не надо на меня так смотреть, маман! Я мстительный, так просто своих и твоих обидчиков отпускать не намерен. - Да нет, подожди. Это получается я там по болотам бегаю, а он тут... - А мама кулочку как лаз плиготовила. С лисом! Ой... ли..лисом... - Гребаная «р»! - Хочешь кушать? Я хочу. Мы узе селый час тут стоим, а могли бы с комфотом сидеть за столом. - Все же заводить тут сейчас какой-то разгон по поводу одного придурка не стоит. Я дал информацию, да, но это я так, на будущее. Чтобы батковский имел в виду. А вот есть и в самом деле хочется. - ... - Изумленные глаза делают «морг-морг», а после мужчина взрывается хохотом. - Какой ты у меня смышленый стал! Совсем вырос, пузырь! - Ха! Кто? Пузырь? Эээ! Куда такие резкие взлеты, батя? Вот просто взял и из приседа толкнул землю вниз, а я на месте остался. Аж дух перехватило от такого. - Ладно, пойдемте уже в дом, а то и вправду что-то мы тут задержались. Расскажите мне что тут у вас новенького. А с братом я после, кхм, переговорю. - Чуть грозно добавил. Вот это дело! А теперь доставочку на кухню, пожалуйста! Спасибо! *** Война движется к концу. Судя по разговорам и по постепенно спадающему напряжению, все наконец собирается закончиться. На слуху у людей ходят слава о героях этой самой войны. Например имя Минато не раз мелькало в диалогах на улицах. Недавно мне исполнилось три года. Я уже научился выговаривать букву «эр», да и вообще заметно «поздоровел» в местном языке. Хотя не то чтобы было трудно, все как-то само собой получилось. Батя еще пару раз выходил в поле, но не особо надолго. Вообще народу будто бы поприбавилось в Конохе, видимо шиноби постепенно возвращаются домой. Наверняка вот вот уже объявят о конце боевых действий, может даже сегодня. Отношения с родителями у меня немного... странные. Не в том дело, что они как-то по особому проявляют ко мне внимание, я про мое личное внутреннее чувство. Меня все еще не отпускает ощущение... что я лжец. Нет, я не пытаюсь как-то строить стены между нами, отдалятся или быть холодным. С их стороны, надеюсь что это выглядит так, я вполне обычный, чересчур смышленый мальчишка. Хотя дети порой и смышленее будут, есть у меня воспоминания о видосах подобной тематики с инетика. Особо как-то выделяться я не пытаюсь, показывать свою псевдол-гениальность взрослого человека тем более. Просто живу. Дарю эмоции родителям, получаю их сам. У меня нет к ним отторжения. Что-то по типу, «у меня уже есть родители, как я могу называть чужих людей мама и папа», у меня такого нет. Ну или почти не так. У меня эта претензия вывернута в мою сторону. Я их обманываю. Притворяюсь. И хотя я и понимаю, что скорее всего в это тело изначально попал именно я, а не какая-то другая душа, должная стать их ребенком, все равно не могу думать об этом спокойно. А еще, не так давно появилось кое что, что немного меня... тревожит что ли. Дело было так, мы все сидели за столом и ужинали. Болтали ни о чем, кидали какие-то смешнявки друг в друга, и в моменте я потерялся. Потерялся в хорошем смысле, я будто бы пропитался атмосферой семейного уюта. Такие моменты стали для меня особенно ценными, они позволяют мне на время забыть о том кто я есть на самом деле. Я в самом деле превращаюсь в маленького ребенка, который веселится и смеется. В один из таких вечеров, меня внезапно натигло чувство дежавю. А за ним сразу в голове всплыла картинка. Взрослый я так же сижу и смеюсь за столом. Такая же атмосфера, тот же настрой, но вот лиц не видно, а голосов не слышно. Я просто... чувствовал. Чувствовал что люди, сидящие за тем столом дороги мне настолько, насколько это вообще возможно. Это поселило во мне тревогу, которая в момент потери контроля над мыслями преображается в грусть. Я... не хочу вспоминать, буду честен. Я уже покинул тот мир. По правилам реинкарнации (есть ли вообще такие?) я вообще не должен был ничего о ней помнить. Сейчас моя прошлая жизнь не принесет мне ничего, кроме боли. Что я там оставил, кого заставил страдать своим отсутствием. Родители, друзья, девушка... быть может жена и дети. Я просто решил откинуть все это и даже не стараться вспоминать. Я буду жить этой жизнью. Постепенно начну ценить и любить людей этого мира. К тому же, у меня есть неплохой такой рояль в виде четких воспоминаний о будущем. И я собираюсь всецело ими воспользоваться. Кстати о баранах. Хоть я и сказал только что, что собираюсь использовать свое послезнание по максимуму, я не совсем понимаю КАК мне его использовать. Само собой, я буду праведно и упорно «качаться», но вот только одной голой силы ведь явно будет недостаточно. Мне нужен ум, нужен подход, план. Хотя все эти слова пока что всего лишь мои мысли. И про подход, и про то, что я собираюсь использовать свои знания. Вообще, я даже не знаю, что мне со всем этим делать. Порою возникает мысль, что нужно бы держаться от заварушек подальше. Забиться в угол и ждать, когда все пройдет своим чередом. Но ведь меня беспокоит не только моя судьба. Все те связи, которые у меня уже есть, которые еще наверняка будут. Станут ли все те люди отсиживаться вместе со мной? Позволит ли мне совесть оставить их сражаться за свои жизни, а самому бежать спасая собственную шкуру? Боюсь что нет. У меня целый вагон информации о врагах. Пейн, Мадара, Зецу, Кабуто. Я знаю кто они, знаю что у них за планы и как они будут их реализовывать. Эти знания могут спасти немало, целую кучу жизней. Того же так полюбившегося мною Джираю. Асума, Хирузен, Шикаку, Иноичи, Неджи, Минато, Кушина, Изуми, Итачи, Шисуи, да этот список бесконечен. И у меня есть шанс. Пусть он маленький, но ведь не равен нулю. И что же я, зная все это просто плюну на все и сбегу? Отсюда можно сделать вывод, что мне прямо сейчас нужно бежать к Хокаге или к Фугаку и выложить все-все, что я знаю. Но действовать так... грубо тоже опрометчиво. Хоть я и надеюсь на канон, но я совершенно не знаю будет ли он работать здесь в полной мере. Что ели это просто какая-то вариация мира «Наруто»? Вдруг я расскажу все Фугаку, а он решит просто форсировать восстание, пока Итачи и Шисуи еще маленькие и не начали мутить свои темки? Откуда мне знать, что Хирузен напару с Данзо не помчаться сразу резать Учих, собрав всех своих подчиненных? Но и это еще не все. Не сделаю ли я хуже, чем было в каноне? Допустим, я как-то умудрюсь спасти Минато с Кушиной. Наруто вырастет в полной семье, где его отец Хокаге. Будет ли он тем же самым Наруто, который остановит Кагую? А Саске? Нет, он, конечно, тот еще фрукт, но по значимости стоит ничуть не ниже апельсинового парня. Если у меня получится спасти клан, станет ли он таким же сильным? А может я просто боюсь взять на себя ответственность? Мне и вправду страшно, хоть сейчас этот страх и не так велик, потому что все эти события пока еще не стучат в мое окно, но я чувствую его. Что если я предприму кучу попыток спасти кого-то, предотвратить что-то страшное, а в итоге у меня ничего не выйдет, а то и вовсе выйдет намного хуже. Ну ладно, пока мы это оставим. В любом случае, пока что я мало что могу сделать. Из ближайших событий пока только нападение девятихвостого под патронажем Обито-Мадары, до которого еще около года по моим прикидкам. Время прикинуть варианты у меня есть. Да и стать кем-то посильней рядового шиноби мне все равно необходимо, а для этого нужны тренировки. Благо с наставником у меня проблем возникнуть не должно, ибо у меня целый чуунин в семье. Я подумал так: чем раньше я начну всерьез заниматься тренировками, тем быстрее смогу набраться опыта и знаний, а значит как можно раньше стану сильным. Единственное, по мимо тайдзюцу и ниндзюцу хотелось бы еще и глазки пробудить и развить их насколько возможно, но с этим немного напряжно. Во всяком случае, думаю, можно будет найти какой-нибудь подход. Подзадолбаю вопросами того же батька, которого я наконец уговорил заняться моими тренировками. Ну как уговорил, он и сам вполне искренне поддержал мое желание. *** Нападения лиса еще не было, и Учих на окраины селения пока еще никто не загонял, так что жили мы прямо рядом с центром деревни, недалеко от участка полиции Конохи. Мы прошлись немного в сторону от центра, на один из многих тренировочных полигончиков для ниндзя. И вот в данный момент батек привязывал к дереву какой-то мешок, набитый песком. Просто приделал его к стволу, будто какого-то человека сперва обмотали тряпками а потом в полный рост примотали. - Вот с этого и начнется твой путь ниндзя! - Гордо заявил мой папаня, двумя руками указав на свое творение, у которого с уголка понемногу высыпался песок. - Я буду отрабатывать на нем приемы которые ты мне покажешь? - Мне было не важно качество инвентаря, поэтому я закрыл глаза на маленькие недостатки. Мне хотелось пощупать то самое тайдзюцу своими руками. Обучиться искусству ниндзя, круто махать руками и ногами, при этом профессионально уворачиваясь от рук и ног противника. Да это же мечта любого уважающего себя мальчишки, и даже некоторых взрослых мужчин! - Нет, ты будешь его просто бить. - А...ага. - Просто... бить? - Да. - Исчерпывающе. - А как? - Хочешь - рукой, а можешь и ногой. Вот так, смотри, хоп-хоп. - Совершенно по дурацки начал тот махать кулаками, выбивая пыль со старого тканевого мешка. - И это все? - А где приемы? Стойки? Правильное поставление рук, ног? Видимо, мою просьбу восприняли не так серьезно, как мне сперва показалось. - А чего ты хотел? - С легкой усмешкой начал батяня. - Чтобы я показал тебе крутой прием, с которым можно одолеть кого угодно? Или стал учить тебя огненным техникам? Нее, сынок, чтобы овладеть всем этим, сперва нужно постичь основы. Ну вообще... вроде бы логично, но чем мне поможет просто беспорядочное битье мешка? Может я чего-то не понимаю? А, может он будет поправлять меня на ходу? Ну ладно, погнали. - Пуф... пуф-пуф... пуф... ... Я уже минут пять бью этот мешок. Просто бью. Кулаком прямо, кулаком сбоку, ногой. Я, видимо, не увлекался в прошлой жизни никакими единоборствами, потому что не знаю как бить «лоу-кик» и существует ли вообще такое слово. А этот стоит. Просто стоит и смотрит. - Я все правильно делаю? - А это не важно, просто бей. - И как долго мне... этим заниматься. - Ну вообще, как можно дольше, но если устанешь можешь закончить. Но хотя бы час надо продержаться. - Пуф...пуф...пуф-пуф... - Не, он точно надо мной издевается. - Паап... - Чего? - Я не понимаю, что я делаю. - Все же не выдержал я. - Может мне стоит объяснить, как правильно держать руку? Показать стойки? Как бить ногой? Да хоть как кулак зажимать! Какие-то базовые приемы? - Вона как... где ж ты нахватался подобного? - В книжках прочитал. - Это правда, кстати, есть дома какая-то романтичная история про ниндзя, которую я пролистал. - И ты считаешь, что все написанное там правильно? - Хм... не знаю... а что, нет? - Скажу так, ту книжку писал человек явно не имеющий ничего общего со словом шиноби. - Скрестив руки, стал вещать мужик. - Дело в том, сынок, что созданные людьми... скажем так - эффектные боевые искусства, не имеют ничего общего к реальным сражениям. В смертельном поединке любой твой удар должен быть направлен против реальной области поражения. В тайдзюцу нет набора техник для работы по определенной схеме нападения противника, или нескольких противников. Такие методика для нас, тех кто регулярно бьются насмерть, а не на потеху зрителям, не подходит. Они просто будут нас ограничивать. Воу, насколько все серьезно, я даже не думал о таком, когда знакомился с каноном. Но все равно... - А что мне даст вот это простое битье? Пуф. - Хлопнул я по мешку. - Ты должен привыкнуть. - Пожал плечами Учиха. - Привыкнуть к своему телу, привыкнуть к ударам, узнать о травмах, которые можно получить. Ты должен пройти через это сам, прежде чем я смогу тебя чему-то учить. - То есть, какие-то определенные техники все же есть. - Поймал я зайца за хвост. - Да, но они, скажем, не настолько категоричны. Есть определенные советы, которые помогут тебе раскрыть свой собственный стиль боя. Даже не так, тайдзюцу это не о том, как драться, а скорее о том, как максимально быстро и без потерь победить противника. Для этого нужно знать себя, сильное тело и гибкий ум. Ты молодец, что занимаешься дома самостоятельно, это поможет тебе лучше знать свои пределы и преодолевать их. - А, ну да. Меня видимо спалили, когда я в спальне делал всякие отжимания и прочее. Ну, вроде бы более или менее понятно. Значит нет какого-то определенного стиля. Я просто раскачиваю свое тело, делаю его достаточно сильным и гибким. Изучаю его, узнаю на что оно способно и не способно, а затем уже в бою использую всю эту информацию. Что я могу, как ударить побольнее, как мне увернуться. Так получается? Хм, ну ладно. Посмотрим, что из этого выйдет. - Пуф! Пуф-пуф-пуф! - Мешок, я тебя ща заху...