Кайл и я сидели на истертой коричневой софе в его гараже. Перед нами стоял экран, размером с целую стену. На нём крутились картинки из тысяч каналов, перемигиваясь, как новогодние огни.
— Джонни, — важно начал Кайл, держа в руках устройство с десятками кнопок, — это не просто телевизор. Это мультивселенский передатчик визуального контента.
— Попроще? — переспросил я, лениво потягивая остатки газировки.
— Это телик. Просто телик, но со всеми каналами из всех существующих и несуществующих измерений. Уверен, ты начнёшь кричать от шока через пять минут.
— Не знаю, бро, после этой истории с культиваторами и охотниками на нечисть я, кажется, повидал уже всё. — Я провёл рукой по ушибленному лбу, напоминая себе о годовщине своей первой встречи с мечами, демонами и кучей разъярённых женщин.
— Ну ладно. Наслаждайся, — ухмыльнулся Кайл и щёлкнул заветной кнопкой.
На экране возник первый канал. Мы увидели одетого в костюм клоуна диктора, который торжественно объявил:
— Добро пожаловать на шоу "Самый Большой Кусок Снуппера на Скорость"! Сегодня наши участники будут жевать огромные куски нового вида мяса, сделанного из... марсианских улиток?! — Клоун посмотрел на карточку, явно сам в шоке.
— Как тебе такое, Джонни? — Кайл хихикнул.
— Да ничего так... Меня больше интересует, почему один из участников с шестью руками.
Кайл переключил канал. Теперь на экране была живая передача, где четыре огромных робота боролись за внимание гигантской говорящей дыни. Один из роботов вёл себя особенно странно: он танцевал, причём с таким энтузиазмом, что его металлические ноги врезались в зрителей.
— О, это популярный канал во Вселенной CR-17! Здесь всё про романтические отношения с овощами, у них это прям тренд, — пояснил Кайл. — Только не спрашивай, откуда я это знаю.
— Бро, ты должен серьезно пересмотреть свои интересы, — я подавил смех, пока дыня объявляла победителем танцующего робота.
Ещё один щелчок — и перед нами развернулось телешоу "Битва Мозгоптиц". На экране два странных существа, похожих одновременно на мозг и попугая, сражались, бросая друг в друга философские загадки и крики:
— Что ты изрекаешь, глупец с третьего измерения?! Что первично: вопрос или пустота?! — прокаркала одна Мозгоптица, широко раскрывая глаз.
— Ахахаха, да ты серьёзно? Ты хоть понимаешь, что твоя теория разразила математическую теорему щупальцев Шлёмпфа? — ответил второй, размахивая своими "крыльями".
Я не выдержал и начал хохотать.
— Ладно, признаю, это уже весело.
— Это еще не всё! — Кайл выглядел так, словно вот-вот начнется его любимая часть. Он щёлкнул следующую кнопку.
На экране появился канал со спортивным комментатором, который с восторгом объявил:
— Итак, дамы и господа, началась великая игра "Кто выживет на Планете, Где Всё Горит!" Наши участники уже запущены в атмосферу, где каждый объект имеет температуру выше 1000 градусов, включая воздух. Как вы думаете, кто продержится дольше, рептилоид из четвертого квадранта или песчаный краб с инопланеты Карбус?Мы едва успели увидеть, как один из участников сгорел буквально за три секунды с разочарованным "Я ТАК СТАРАЛС...", и Кайл переключил канал, хихикая как ребёнок.
— Кайо, — произнёс я, когда смог перестать смеяться, — ты и правда мог бы зарабатывать на продаже билетов в свой гараж.
— Рассмотрю как вариант на случай финансового кризиса.
Экран вдруг замерцал, и появился канал, где в тёмной комнате плакал антропоморфный обогреватель. Он шептал:
— Они никогда не ценили моё тепло... Никогда… Пора нагреть космос. Нельзя терпеть равнодушие...
— Кайл, — осматривая его слегка виноватое лицо, спросил я, — это не ты случайно оставил, а потом забыл о нём вовсе?
— Эээ, я могу всё объяснить.
— Да ты неисправим, — я не смог удержаться от улыбки, глядя, как Кайл пытается съесть остатки печенья и одновременно переключить канал. — Погнали уже дальше, что у нас там ещё?
Он щёлкнул кнопку, и экран озарился новой передачей. Шоу называлось "Охота на последнего интернет-тролля во вселенной". На сцене стояли три странных существа в блестящих костюмах, похожих на смесь охотничьих жилетов и диско-костюмов 70-х. Центральная фигура, здоровяк с головой кальмара, кричал в микрофон:
— Наш участник прошёл через три стадии троллинга: комментарии под мемами, ложную раздачу киберпиццы и оскорбление самых святых мемов галактики! Но теперь его ждёт КОНЕЦ!
Сцена внезапно переключилась на комнату, где жалкий серый гуманоид судорожно печатал на клавиатуре, раскидывая вокруг себя чипсы и банки энергетика. Над его головой висел зловещий таймер обратного отсчёта.
— Я ПРИНИМАЮ ВЫЗОВ! — прохрипел гуманоид.
В этот момент потолок над ним обвалился, и внутрь ворвалось три охотника с лазерными арбалетами и паучьим дрон-автомобилем.
— Охренеть, — только и смог пробормотать я. — Слушай, это лучше любого экшена, который я видел. А можно сделать ставку на тролля? Он реально уверен в себе.
— Ха, планируешь поставить всё своё состояние из трёх банкнот и одной пустой бутылки? — съехидничал Кайл.
— Ну, это была бы разумная инвестиция, — буркнул я, дав ему подзатыльник за его комментарий.
Кайл тем временем включил новый канал. На экране возникло жутковатое, но безумно интригующее шоу под названием "Космический Повар-Боец". Судья, похожий на смесь медузы и кухонного комбайна, громогласно объявил:
— Сегодня наши участники должны приготовить полноценный обед из продуктов, которые сражаются за жизнь!
На заднем плане видно, как кусок мяса с маленькими ножками убегает от повара с огромным тесаком. Рядом гигантская морковь отчаянно оборонялась, размахивая побегами. В углу какой-то восьминогий соус прыгал в попытке облить всех участников, крича:
— Никогда! Никогда я не стану гарниром!
— Ммм, звучит вкусно, — протянул я. — Но серьёзно, почему у тебя часть передач излагает экзистенциальный кризис даже у еды?
— Чувак, вселенные, где всё живое, на удивление популярны. В следующей передаче будут грустные выходные кроссовок, которые мечтают стать сапогами, — тон его голоса выражал иллюзию серьёзности.
— Ты шутишь. — Я прищурил глаза, невольно вслушиваясь в жалобы говорящего хлеба с экрана.
— А вот и нет. — Кайл с довольным видом переключил канал. Но на экране мы вдруг оказались лицом к лицу… с нами самими.
— Добро пожаловать на канал "Самые тупые моменты мультивселенной"! — весело объявил голос за кадром.
На экране появилась запись нашей трёхгодовалой катастрофы.
Я посмотрел, как на записи Кайл, отчаянно пытаясь разогреть сломанный телепорт, случайно создал искрящийся портал, откуда вылетела туча фиолетовых ос. Они тут же напали на ближайшие сладости, которые я, как обычно, пытался спрятать под подушкой.
— Эй, это не так выглядело! — возмутился Кайл. — Они плохо отредактировали момент, когда я героически поджёг улей!
— Ты "героически поджёг улей" в своём же гараже, идиот. Мы потом неделю убирались, помнишь? — Я покачал головой. — Но, давай признаем, они хотя бы показали, как ты орал, когда пытался запихнуть улей обратно в портал.
На экране всё это время показывали замедленную запись, где Кайл метался по гаражу, размахивая плоскогубцами и ловя ос на липучку для мух. Я даже не заметил, как начал смеяться до слёз. Кайл, по-видимому, всё ещё обиженный, переключил канал с шумным "Их догадка неверная!".
— Что ж, — вздохнул он, — надеюсь, тебя хоть это устроит.
На экране появилась слишком серьёзная передача с названием "Кошки против собак: юридический баттл". Суперпрофессиональный адвокат-собака ожесточённо спорил с котом в очках, который изящно перебирал лапами по ноутбуку. Судья выглядел как смесь кенгуру и робота.
— Ваша честь, моя клиентка, мисс Мурлыка, утверждает, что мисс Лайка украла её игрушечную рыбу и нагло зарыла её в саду! — говорил адвокат-кот, размахивая своим хвостом.
— Враньё! — завопила собака, сидящая за стойкой свидетелей. — Игрушка была брошена в общественное пространство, а значит, перешла в моё владение по межгалактическому праву захвата кости!
— Ваша честь, ваша честь! — перебивал контролёр робот, добавляя к спору таблицу со статистикой.
В моей голове пронеслась только одна мысль:
Почему я всё ещё это смотрю?
— Кайл, нам нужен попкорн.
_____
От автора:
Тг-канал с инфой по выходу глав и прочей инфой
https://t.me/destrosunofficiant
Обновлено: 02.02.2026