Глава 8 — Глава 8

Я кое-что понял. Зачем мне нужен смартфон, если я одиночка? - подумал я про себя. - Я получил четыре спам-сообщения, два от Михо, а остальные от моей семьи. Мне это не нужно. (Юки) Я выключил телефон и бросил его на пол. Я это делаю, не потому что сильно потратился в гача игре. Повторяю, это не потому, что я оставил целое состояние в гача играх. (IV: Кто не знает гача это такая игра где есть лотерея типа за определённые вещи можно в игровые рулетки получить. Ну думаю все поймут если я скажу если это похоже на Геншин Импакт) Пожалуйста, не делайте ложных обвинений без доказательств. Мои заявления всегда подкрепляются доказательствами. Я не распространяю фальшивые новости. Я говорю только когда у меня есть проверенные источники. Все началось неделю назад. Я проснулся с осознанием того, что мне не нужен смартфон. Почему мы должны быть ограничены этими крошечными электронными устройствами? Что такое свобода и когда смартфоны начали контролировать нас? Не смотрите на телефон во время прогулки, это опасно. Мы, современные люди-рабы электроники. Чувствуя раздражение, я пришел к критическому пониманию. Нет ничего в чем я не разбираюсь. Именно так я начал свое исследование на прошлой неделе: «А Юкито Коконоэ нужен смартфон?». Это очень серьезный эксперимент, и через неделю я получил результат эксперимента. Как и ожидалось, результат оказался «не нужен». - Если будет что-то срочно, я пойду к Юри-сан. (Юки) Да, моя сестра тоже учится в той же школе. Если возникнет чрезвычайная ситуация, слишком важная и требующая срочного сообщения, я пойду к Юри-сан и сообщу ей об этом. Окончательный вывод: мне не нужен смартфон. - В следующий раз я попрошу маму закрыть мой телефонный счет. (Юки) Нет необходимости оплачивать бесполезный телефонный счет. Было бы более разумно потратить эти деньги на что-то другое. Нет никакой ценности в том, что у меня есть смартфон. Это пустая трата денег, это как жемчужина для свиньи, как маленький тюлень для кошки, так же и смартфон для Юкито Коконо. На самом деле, в последние недели все, что я получил на свой телефон — это спам и небольшая переписка с Михо. И ещё я получил несколько коротких сообщении от моей семьи, связанных с работой по дому. Я увижу Михо в школе. Если что-то не так, мы можем поговорить об этом потом. Я даже не открыл групповой чат, в который меня пригласила Элизабет. Я просто посторонний, так как не собираюсь участвовать в разговоре. Итак, эксперимент закончился, и я оставил свой телефон. Я был свободен от рабства. Как освежающе! Никогда в жизни я не был так свободен! Говорят, что сегодня люди не могут расстаться со своими телефонами, потому что это зависимость. Я же преуспел в том, чтобы избавиться от этой зависимости! Свершение Юкито Коконоэ. Это Декларация Свободы! - Юкито, вчера я послал тебе сообщение, но ты его проигнорировал. Что-то не так? (Михо) - В отличие от тебя, я не застрял в рабском контракте. (Юки) В любом случае, скорее всего он послал какую-то глупую штуку. Не думаю, что он хочет сказать мне что-то важное. Не знаю, почему этот парень Михо Коки всегда разговаривает со мной. Сегодня его свежая, красивая улыбка снова была ослепительной. - Понятия не имею, о чем ты говоришь. Кроме того, почему ты носишь солнцезащитные очки? (Михо) - Ты ещё спрашиваешь?! Это ты виноват, что мне приходится носить защитные очки, ты должен принять ответственность, идиот. (Юки) - Почему это моя вина? Итак, ты больше не пользуешься телефоном. Вот почему ты не мог связаться со мной, верно? (Михо) - Ты думаешь, кто-нибудь хочет со мной говорить? (Юки) - Я говорю с тобой прямо сейчас. Кроме того, разве ты обычно не общаешься со своими одноклассниками? (Михо) - Не говори глупостей. Никто из моих одноклассников не захочет со мной разговаривать. (Юки) - Позволю себе не согласиться. (Михо) В его красивой улыбке есть что-то подозрительное. Почему? Конечно, я не взял с собой в школу телефон. Мой телефон лежит на полу в углу комнаты, в режиме самолета и с севшей батареей. Вместо этого я надел часы, которые обычно не ношу, и взял песочные часы. Теперь я прекрасно могу следить за временем. Вместо того чтобы проверять свой телефон каждый раз, когда у меня перерыв, я могу просто читать. Мне больше не нужно беспокоиться о восстановлении выносливости (IV: Показатель в гача, в которую он часто играл). Мне не нужно бояться того, сколько мне придется заплатить. Я свободен! Но я все еще не понимал, что свобода имеет свою цену. От лица Хираги Судзурикавы. - Мы так и не поговорили сегодня. (Судзурикава) Небрежно поставив сумку в своей комнате, я бросилась на кровать. Я включила телефон и открыла галерею. Там были фотографии моей повседневной жизни. Она была наполнена множеством воспоминаний о веселых временах. Однако она была прервана после второго курса средней школы. С этого момента количество снимков, которые я делала, становилось все меньше и меньше. Веселые дни уходили, а им на смену приходила серость. Даже мое отражение выглядело одиноким. - А мы не можем вернуть то время?... Ненавижу это. (Судзурикава) В те дни я всегда улыбалась. На первый взгляд может показаться, что я не улыбаюсь, но я знаю, что внутри была счастлива. Рядом со мной человек, которого я люблю, человек, который любил меня раньше. Всякий раз, когда я пыталась приблизиться к нему, чтобы сфотографировать, он всегда отвечал встревоженным или смущенным выражением лица. Эти драгоценные воспоминания - мое настоящее сокровище. Вот я с Юкито. Каждое лето мы с ним ходили на летние фестивали. Сначала наши семьи ходили вместе, но почему-то потом мы стали ходить поодиночке. Мы даже держались за руки. Всё это пробуждает слабые, хрупкие, прекрасные и нежные воспоминания. Но все они сломаны. Я их сломала. Интересно, мы сможем когда-нибудь бы встретится, как раньше? Может быть, мы могли бы иметь более глубокие отношения, пойти вместе на летний фестиваль, держаться за руки, целоваться, а потом вернуться и просто быть вместе… Слезы наворачиваются, всё из-за моей глупости, те драгоценных вещей, которые я потеряла. Почему? Грешно было задавать такой вопрос. Это все моя вина. Потому что я его бросила. Я была уродлива, ревнива и труслива, и я не могла вынести этого счастья, поэтому я разрушила его. Смогу ли я когда-нибудь снова поговорить с ним? Ненавижу всё это …… Я хочу поговорить с тобой …... Прикоснуться к тебе, как я делала раньше…… Я не могу понять его чувств. Я не знаю, что сказать. Я хочу, чтобы он знал правду, но я не могу сказать ему, и я так далеко зашла без него. Если бы только я могла рассказать ему о своих прошлых чувствах. Сожаления накапливаются день за днем. Когда я стою перед ним, мне кажется, что мои ноги могут подломиться в любой момент. Когда я смотрю ему в глаза, я чувствую себя слишком напуганной, чтобы что-то сказать. В его глазах я, возможно, больше ничего не значу. Я ему не друг детства и даже не друг. Я всего лишь его одноклассница. Он может подумать, что я не имею к нему никакого отношения. Он мог так подумать. Это так жестоко и страшно. Явный отказ. Упрямое отрицание. Но из того, что он пытался сказать, я поняла, что он заботился обо мне. Я хочу верить, что он все еще считает меня важным для себя человеком после такого предательства. Это было единственное, что поддерживало меня. Я не знала, что это заставит меня страдать еще больше. Но я уже была на пределе. Я больше не могу этого выносить я больше не хочу быть одна. Я была рада оказаться в одном классе с ним, надеясь, что это даст мне шанс улучшить наши отношения. Но это было слишком трудно. Расстояние между ним и мной было слишком большим. Мы должны были быть близки, и теперь его сердце было полностью разбито. Если я не остановлю его сейчас, весь этот год будет потрачен впустую. Возможно, у меня больше никогда не будет такого шанса. И тогда я, возможно, никогда больше его не увижу. Я нервничаю. Неужели я действительно трусиха? Я действительно могу так продолжать? Нет, не могу. - Пожалуйста, умоляю тебя. Пожалуйста, дай мне еще один шанс. (Судзурикава) Дрожащими руками я отправил ему послание, словно желая чего-то или прося прощения. Это был первый раз после инцидента, когда мы были в одном классе. Словно в качестве компенсации за те дни, которые мы не провели вместе, я отправила ему сообщение на телефон, как и тогда. Я все ему расскажу. Я расскажу ему, что произошло и почему. Я скажу ему, что я чувствую, и я извинюсь перед ним за все, ничего не скрывая, не колеблясь. И тогда я отдам ему все, что у меня есть. Так что, пожалуйста, дойди до него! - Юкито, мне нужно сказать тебе кое-что важное. (Судзурикава) От лица Шиори Камиширо. В конце концов я решила не становиться менеджером мужской баскетбольной команды. Ничего удивительного. У меня не было причин присоединяться к ним без него. Меня пригласили в женскую баскетбольную команду, отчасти потому, что у меня был большой опыт. Даже не подумав, я отказалась. Я больше не была готова для игры в баскетбол. Я ненавидела это. Мысль о том, как он станет думать обо мне, давила на меня настолько, что я не могу взять в руки мяч. Его пригласили в волейбольную команду из-за его роста. Я немного запуталась. Он сказал, что собирается вступить в клуб ходящих домой. Я тоже подумывала о том, чтобы присоединиться к этому клубу, но уверена, что в конечном итоге буду чувствовать себя подавленной, как сейчас, хотя мне не перед кем оправдываться за то, что иду домой раньше. Я хочу быть физически активной. Но если я смогу быть с ним, как раньше, то могу стать и  членом клуба домоседов. Просто фантазия. Я обхватила колени руками и легла на кровать. Интересно, Юки действительно перестал играть в баскетбол? Насколько я высокомерна, насколько эгоистична? Я испытываю отвращение к самой себе. Я отняла у него это. Я не могу не думать о таких эгоцентрических мыслях, даже сейчас. Это я ударила в спину человека, которого любила. Я была тем, кто разрушил его усилия. Так как я могу попросить его играть в баскетбол? Не знаю, почему он был так одержим баскетболом. Это из-за подруги детства Судзурикавы-сан? Она сказала, что это ее вина. Потом она спросила, что сделала я. Должно быть, она сделала то же самое. Судзурикава-сан тоже причинил ему боль. И теперь я вижу, что он пытался забыть ее, посвящая себя баскетболу с такой сверхъестественной энергией. Я помню, что он сказал в тот день. Он попросил меня подождать, пока он не закончит. Я уверена, что ему нужно было очистить свой разум. Чтобы он мог встретиться со мной лицом к лицу. Я солгала и отвергла его, усилия, которые он приложил, были разрушены, и он бросил баскетбола, ничего не решив, ничего не прояснив, ничего не говоря после. Куда он ушел? Исчезло ли это чувство? Или это все еще кипит внутри него? Я не знаю, как плохо я себя вела, как сильно ранила его, и это все моя вина, что я была такой глупой. Я больше не могу наблюдать за ним издалека. Я знаю, что человек, в которого я влюбилась, был удивительным. Дело не в этом. Дело не только в этом. Я люблю и того Юки, которого знаю сейчас. - Я хочу услышать твой голос.….. (Камиширо) Я больше не могла этого вынести, поэтому взяла телефон. Мне было интересно, проигнорирует или просто повесит трубку. Я уверена, что он будет гадать, чего я хочу от него после стольких лет. Но все же… - Потому что я люблю тебя, Юки... (Камиширо) - Итак, я провел исследование, что мне не нужен телефон, и я хотел, чтобы оплату по счетам отменили. (Юки) Я немедленно сказал это матери. Быстро действуй - вот мой девиз. Конечно, я не мог ей лгать, поэтому предоставил все доказательства. Я протянул ей свой телефон и очень подробно объяснил, что он мне не нужен и что это для меня бесполезное устройство. Кстати, на моем телефоне нет ничего такого, что нельзя показывать другим. Нет никаких неловких сообщении, фотографий или непристойных картинок. У меня нет ничего скрытого или хранящегося в облаке. Самое большее, у меня есть несколько игр, в которые я играл. Это пустая трата места. - Вырвавшись из рабства и обретя свободу, мы теперь на новом пути, начало новой эры... (Юки) Почему-то мама обняла меня. Мы были в спальне моей матери. Здесь только два человека, мама и я. - Мне очень жаль.…… Мне очень жаль... (Мама) Я ожидал, что она согласится со мной, но почему-то из ее глаз потекли слезы. Почему? Почему она извиняется? Почему она плачет? - Нет. Ты не можешь этого сделать. Ты не можешь прекратить общаться с людьми…... (Мать) - Но благодаря эксперимента было ясно, что мне это не нужно... (Юки) - Нет! Это неправда! (Мать) - Что ......? (Юки) Что, черт возьми, я сделал не так? Я снова заставил маму плакать. Я не хотел этого делать. - Я ... прости ... что заставила тебя так себя чувствовать! (Мать) Сила ее объятий становилась все сильнее. Рыдающий голос сильно потряс мои уши. Я снова потерпел неудачу. Я просто предположил, что в этом нет необходимости. Я не знаю, что в этом плохого. Я снова и снова совершаю ошибки. Так говорит моя мать. Конечно, это я ошибаюсь. Она права. Я не хочу, чтобы ты так плакала, однако я всегда делаю что-то не так и причиняю кому-то боль. - Мне очень жаль...... (Юки) Пока она обнимала меня, я слушал ее голос и пытался понять: «Что случилось? Что я сделал не так?» Я не хочу повторять ту же ошибку снова, я не хочу причинять никому боль на этот раз. Я продолжал думать. Но сколько бы я ни думал об этом, сколько бы ни ломал голову, я все равно не мог понять, что со мной не так. Как всегда, я ничего не понимаю. Внимание! Этот перевод, возможно, ещё не готов. Его статус: перевод редактируется