Глава 3 — Главы 11-15

*11* О, после того случая, все стало просто ужасно. Я и представить себе не мог, какое положительное влияние оказывала на мою первую жизнь моя девушка. Потеряв свою "богиню счастья" во второй жизни, я был таким же бессильным, как пакет в грозу. Сначала я думал, что это была какая-то ошибка. Думал, что у Цугуми были причины солгать мне. Я искренне верил, что очень скоро она придет и скажет: "Извини, что соврала. Были серьезные обстоятельства, которые не позволили мне ответить на твои чувства в тот день, но, вообще-то, я тебя люблю." Но когда прошло пятьдесят дней с момента моего признания, я больше не мог в это верить. Было слишком поздно брать свои слова обратно. Оказалось, с самого начала было невозможно в точности воссоздать прошлое, как бы я ни старался. Если бы я знал, что что-то должно произойти, я бы просто стал пророком. Но уже было слишком поздно. Прошло пять лет с тех пор, как я поплыл вверх по течению, и мой физический и психологический возраст сильно изменился. Так что, жизнь без Цугуми была слишком тяжелой, я даже перестал слушать лекции, и моя успеваемость немного снизилась. Серьезно, никогда не недооценивайте влияние окружающих на вас. Вы можете найти тот факт, что я мучался на экзаменах в старшей школе обладая знаниями двадцатилетнего, смешным. А вы сами попробуйте забыть все и просидеть в начальной школе пару лет. Я думаю, вы поймете, о чем я говорю. Мозг быстро адаптируется, так что любая информация которую мы считаем ненужной безжалостно стирается. *12* Я думаю, это было моей судьбой, провести вторую жизнь полную разочарований, после первой жизни, прожитой без них. Я никогда не просил много. Лично я считаю, что я был очень скромным. Думаю, мое поведение было достойным похвалы. В некотором смысле, я не совсем понимаю, о чем Бог думал. Черт, может Бог вообще не думал. То есть, при условии его существования, конечно. Черт возьми, я все равно атеист. Почему я несу всю эту чушь о Боге? Странно. Ну, может быть я использую слово "Бог", в значении справедливости мира и тому пободное. Думаю, так оно и есть. *13* Так что, к тому моменту, как я окончил школу, я стал очень угрюмым человеком. Спорим, если бы предыдущий я увидел бы меня сейчас, то не поверил бы, что – один и тот же человек. Или, по крайней мере, не сразу. С тех пор как Цугуми отвергла меня той весной третьего года средней школы, я постепенно начал ненавидеть людей. Не то чтобы я всецело ненавидел всех, но... Я пошел в старшую школу, которая намного хуже прошлой. Благодаря своему новому окружению, моральное состояние которого более плачевно, чем в прошлой жизни, моя мизантропия лишь прогрессировала. И, честно говоря, от того факта, что я был одним из них, легче совсем не становилось. Так что я все больше отдалялся от окружающих. В результате я стал тем, кого обычно называют одиночками. Можно сказать, что все свое время в школе я только страдал. Думаю, в основном все эти три года я просто просиживал штаны. Можно даже сказать, в общем все свое время в школе я ждал когда это все закончится. Я думал, что со временем все наладится. Но на самом деле со временем все просто проходит. Конечно, мои проблемы не ухудшились, но и не улучшились. Старшая школа не место для людей без друзей. К сожалению, не было людей, с которыми я бы хотел провести время. Так что, я смутно помню мою вторую школьную жизнь в старшей школе. Я даже выбросил выпускной альбом почти сразу же как получил его. Это были тяжелые времена. Даже школьные поездки, которые должны быть нереально веселыми, были просто мучительными. Я помню, надо мной в открытую издевались, и как потом я ночью плакал в ванне отеля. Вот такого рода были у меня воспоминания. У меня постоянно возникали такие мысли, как: ”Почему это произошло?" и " этого не должно было случиться.” Но это те самые чувства, которые могут возникнуть у всех. Хотя по-сути, это всего лишь один из вариантов развития событий, которые могли случиться. То что я сейчас мыслю иначе, совершенно не удивительно. А все-таки у предыдущего ни разу не было подобных мыслей или образа мышления. Думая об этом сейчас, я недоумеваю, как я раньше о таком не задумывался? *14* Неужели теперь я расплачиваюсь за то, что был слишком счастлив в своей первой жизни? - Удивился я. Но опять же, я чувствовал, что уже убедился в том, что в мире нет никакого чувства справедливости. Мир, в котором я жил, не казался мне достаточно ровным, чтобы это было правдой. Я думал, что в зависимости от того, как я поступлю, я мог бы прожить еще более счастливую жизнь, чем первая. Моя ошибка заключалась в том, что я пытался сохранить его. Скажем, есть гонка с сотней человек, и есть один парень, который каждый раз занимает около третьего места, верно? Но видите ли, он занимает третье место, когда изо всех сил старается занять первое. Если бы он с самого начала стремился только к третьему, то, скорее всего, оказался бы седьмым или девятым. Это более или менее та ошибка, которую я совершил. *15* Однако была одна маленькая вещь, которая временно подняла меня на ноги. Хотя, когда я говорю "временно", я имею в виду именно это. Зимой моего второго года в средней школе однажды ночью случилась ужасная метель. Я дрожал и ждал автобуса, который шел на вокзал. У аэровокзала была крыша, но ветер, раздувавший снег вокруг, делал ее почти бесполезной. Мое мелтонское пальто было совершенно белым от снега, а лицо и уши болезненно замерзли. Из дома, расположенного рядом с терминалом, лился теплый свет. Мокрая дорога служила зеркалом, отражая искаженный и перевернутый мир. Она показалась мне гораздо красивее всех тех легких украшений, которые неуклюже стремились к красоте. Наконец-то прибыл автобус, хотя он должен был быть там уже тридцать минут назад. Но еще до того, как дверь открылась, я понял, что у меня нет времени идти дальше. Я неохотно смотрел, как медленно отъезжает автобус. Я поднял глаза к небу и глубоко вздохнул. Я был уверен, что простужусь в такую погоду, но на самом деле мне было все равно. У меня ведь есть уважительная причина, чтобы уйти из школы, верно? Я был почти готов просто остаться там еще на пять часов и подхватить воспаление легких. Но когда я сел на скамейку, то вдруг заметил, что кто-то точно так же напрасно ждет автобус на автобусной остановке через дорогу. Я хорошо знал эту девушку, ее волосы развевались на ветру. Да, это была Цугуми, та самая, которая отвергла меня весной на третьем курсе средней школы. - Но почему же?- Прежде всего, я так и думал. Старшие школы, в которых мы учились, должны были находиться в нескольких милях друг от друга. Я подумал, может быть, иногда у нее были поручения или другие дела, которые привели ее сюда. Я мог бы просто спросить ее, но у меня не хватило силы воли заговорить с ней. В то время я все еще испытывал что-то вроде полуобиды на Цугуми. Она не приняла мою доброту, а теперь я не собирался ей ее отдавать. Эгоистичное оправдание, да. Но если бы я не переложил вину на кого-то другого, то не смог бы жить с самим собой. Но теперь, когда Цугуми была прямо передо мной, я понял, что это не так.