Глава 3 — Глава 3.

После сдачи вступительных экзаменов в университет, Цзи Чуань отвёз меня в Пекинский университет. В актовом зале я смотрела закат сорок четыре раза. Цзи Чуань сам написал код и создал модель, чтобы реализовать этот эффект. Он сказал, что больше не будет меня учить. — Почему? — Экзамены уже закончились. — Цзи Чуань, мне ты нравишься. Экзамены закончились, но мои чувства к нему — нет. — Ты ещё слишком молода. Ты не знаешь, какой бывает мир. Я всё поняла. Как и все, Цзи Чуань тоже не может полюбить такое маленькое чудовище, как я. — Цзи Чуань, я не глупая. Если ты меня не любишь, скажи это прямо. Но не обесценивай мои чувства. Я редко говорила настолько серьёзно. То, что я мало говорю — не значит, что у меня нет мыслей. Цзи Чуань был ошеломлён. Я знала, что многих тянуло к Цзи Чуань. Я умела распознавать, как люди смотрят на тех, кто им нравится. Но Цзи Чуань не умел читать в моих глазах. Он отверг мои чувства. Он не знал, что я впустила в свой мир только его. И никого больше. Если он не хочет в него войти — что ж, тогда пусть остаётся снаружи. Я больше не разговаривала с Цзи Чуанем. Что бы он ни говорил — я его не слушала. Если я захочу, я могу полностью отгородиться от внешнего мира и жить только внутри себя. Когда я была маленькой, я вообще не понимала, о чём говорят люди, и не могла выйти из своего мира. Не понимала, почему мама плачет передо мной. Когда она умерла, я ничего особенного не почувствовала. Только через долгое лечение я научилась приоткрывать дверь в этот мир. Хотя и по сей день мне сложно понимать сложные эмоции. Но я узнала, что слёзы значат грусть. Мама не хотела меня бросать. После встречи с Цзи Чуанем я поняла, что такое "любить". Это когда хочешь впустить кого-то в свой мир, быть рядом, и даже просто сидеть рядом — уже делает счастливой. Когда я делилась с ним своими странными мыслями, он всегда обдумывал их и только потом отвечал. Пусть его ответы были не всегда такими, как мне хотелось, но я любила их. Он никогда не отмахивался. После того как он отказал мне, он всё равно проводил меня до дома и спросил: — Ты и правда больше не будешь со мной говорить? Если он меня не любит, зачем ему знать, что я думаю? Но я честно кивнула. — Мы не можем быть просто друзьями? — Но ты мне нравишься. Если ты не любишь меня — мне будет больно. — Если ты полюбишь другую — мне тоже будет больно. — Поэтому мы не можем быть друзьями. Ты не друг. Ты — тот, кто мне нравится. Я спрятала Цзи Чуаня в уголке своего сердца, и несла любовь к нему одна, молча. Если он однажды захочет снова войти в мой мир — я впущу его. Но Цзи Чуань молчал. Я не знала, о чём он думает. Когда я уже собиралась уйти, он схватил меня за запястье. Сказал: — Я не хочу, чтобы тебе было больно. Мы начали встречаться. Он был таким же, как раньше: каждый день писал мне, звонил, рассказывал истории, водил гулять. Мы катались на колесе обозрения, смотрели на дельфинов. Когда мне было страшно — он держал меня за руку. Он всё больше и больше заполнял моё сердце. Я хотела быть с ним всегда. Хотела вдыхать запах его одежды, обнимать его, целовать… Я действительно любила Цзи Чуаня. Но потом об этом узнал мой отец и запретил мне с ним видеться. Отец сказал, что он беден и просто хочет выманить деньги у нашей семьи. Я не знала, как объяснить — просто твердила: — Нет, нет, нет… Цзи Чуань не такой. — Он меня любит. И я его тоже. Отец сказал: — Ты вообще понимаешь, что значит любить? Он нормальный человек. Как он может тебя любить? Он думает, что тебя легко обмануть! Зря я вообще нанял его тебе в репетиторы! — Нет! Нет! Нет! — Цзи Чуань меня не обманывал! — Я знаю, что такое любовь! — Ты ничего не знаешь! Тебя просто дурят! — Я знаю! — Правда знаю! — А-а-а! Никто не обращал внимания на мои крики. Отец запер меня в комнате и не выпускал к нему. В дождливый день Цзи Чуань стоял у ворот нашей виллы и не уходил. Я кричала в своей комнате до боли в горле, но отец всё равно не выпускал. "Подожди Цзи Чуаня." Ещё немного… нужно просто подождать. Он обязательно станет кем-то важным. Он не из-за денег. Он действительно меня любит. Я снова закрылась в своём мире. Больше не разговаривала с отцом. Перестала есть. Я только хотела увидеть Цзи Чуаня. Отец сказал: — Если ты пройдёшь лечение и поправишься — я разрешу тебе с ним встретиться. "Быть с ним." Я хотела не просто увидеть — а быть рядом. — Хорошо. Если поправишься — разрешу. Я легла в психиатрическую больницу, каждый день пила лекарства. Чаще всего я просто смотрела на мир через окно. Ждала. Ждала, когда стану "нормальной", чтобы быть с ним. Хотя я до сих пор не знала, что значит "нормальной". Я могла решить все экзаменационные задания и набрать высокие баллы, но никто не спрашивал меня об этом. Вопросы были совсем другие: — Что ты думаешь о любви? — Ты понимаешь, что такое любовь или брак? Я молчала. Однажды в больницу поступила новая пациентка. Медсестра сказала, что та скрывала свою историю болезни. Вышла замуж, а потом попала к нам. Говорили, что она опасна и для себя, и для других. Болезнь передаётся по наследству, — говорили они. Её муж, наверное, уже жалеет, что вообще её полюбил, не говоря уже о браке. Мне стало страшно. Оказалось, просто любить — недостаточно, чтобы быть вместе. Даже если вы вместе — можете пожалеть. Может, они и правы. Может, я правда ничего не понимаю. Я умерла десять лет назад и до сих пор не поняла. Почему, если я любила Цзи Чуаня — меня закрыли в психушке на лечение? Почему никто не верил, что я действительно любила его?