**Глава 3. Повелитель Рогоносцев**
— Ах ты ж тварь!
Богач уже занес ногу, чтобы пинком отправить голого Ромео в свободный полет, но в последний момент сдержался. Ломать себе жизнь и садиться в тюрьму из-за куска дерьма? Много чести.
Он развернулся и с размаху влепил жене звонкую пощечину. Звук удара эхом разнесся по прямому эфиру.
— Я тебе всё дал! Тачки, шмотки, бриллианты! В высший свет тебя вывел! Чем я тебя обидел?! — ревел он, багровея от ярости.
Вспомнив слова Лу Цзиньчуаня, он рванул к юго-восточному шкафу. Рывок дверцы — и оттуда, как побитый пес, вывалился второй любовник. Марш-бросок в западную спальню, заглянул под кровать — бинго! Третий!
— **[Зритель 42]**: Охренеть! Мужика жалко, но как же это эпично!
— **[Зритель 43]**: Справедливость восторжествовала!
— **[Зритель 44]**: Так ей и надо, стерве! А то ишь, «миллион в год» ей подавай!
— **[Зритель 45]**: Кто сказал, что среди людей нет Императоров?
— **[Зритель 46]**: Этот удар Лу, Небесный Император, принял на себя ради нас всех!
— Шлюха! Жди адвокатов, я тебя по миру пущу! — прорычал богач и оборвал трансляцию. Что там будет дальше — кровавая баня или просто развод — оставалось только гадать.
— **[Зритель 47]**: Мастер Лу, ты крут! С меня донат!
— Эй-эй, погодите, не надо… — начал было Лу, но не успел.
Экран погас. Администрация заблокировала комнату. Причина: «Трансляция непристойного контента». Голый зад на кондиционере все-таки попал в кадр.
— Ну вот, приплыли, — вздохнул Лу. Впрочем, его вины тут не было, так что бан должен быть временным.
Зато деньги со «спорткара» школьницы уже можно было вывести. Лу быстро оформил перевод.
— Красота! — он потер руки.
Первым делом Лу спустился в магазинчик внизу и купил целый ящик лапши быстрого приготовления. Самой дешевой. На самом деле, его взгляд долго блуждал по полке с ветчиной. Он трижды обошел вокруг пачки сосисок, как кот вокруг сметаны. Владелец магазина смотрел на него с нескрываемой жалостью.
— Нет, не сейчас, — прошептал Лу, сглатывая слюну. — Надо экономить. Вот раскручусь, тогда и устрою себе сосисочный пир!
Он подошел к кассе с одной лапшой.
— Слышь, парень, — буркнул лысеющий хозяин, пробивая чек. — Забери эту ветчину. Срок годности на исходе, все равно списывать.
Лу замер. Этот простой жест тронул его до глубины души.
— Да не, неудобно как-то, я заплачу…
— Бери, сказал! — хозяин сунул пачку ему в пакет. — И это… ты бы завязывал с дошираком. Найди нормальную работу, здоровее будешь.
— Кхе-кхе-кхе… Да есть у меня работа… кхе…
— Ой, всё, иди уже, не кашляй тут.
Выйдя на улицу, Лу согнулся пополам. Новый приступ боли скрутил грудь, на асфальт брызнула кровь.
— Больно, зараза… — он вытер рот, зашел в аптеку за обезболивающим и микстурой от кашля.
Дома, проглотив таблетки и немного передохнув, он заглянул в телефон. Матерь Божья! Количество подписчиков перевалило за двадцать тысяч! Еще утром их было полторы тысячи. Рост в десять раз!
— Ого! Да с такими темпами я скоро лобстеров буду на завтрак есть!
В соцсетях уже гуляли нарезки его стрима. Момент с разоблачением изменщицы стал вирусным. В комментариях народ уже придумал ему титул: «Император Рогоносцев»! Или, если угодно, «Повелитель Зеленых Шапок»!
Звучало, конечно, двусмысленно, но хайп есть хайп.
Бан с комнаты сняли. Вечер — самое горячее время, офисный планктон и школьники как раз освободились. Лу снова запустил эфир под вывеской «Гадание — отпад, три шестерки».
Зрителей набежало больше тысячи за пару минут.
— **[Зритель 48]**: О, явился! Приветствую Императора Рогоносцев!
— **[Зритель 49]**: Слава Императору!
— **[Зритель 50]**: Кто сказал, что у человечества нет Защитника? Сцена была огонь!
— **[Зритель 51]**: Хочу проду!
— **[Зритель 52]**: Мастер, погадайте! Жена мне рога не наставляет?
— Всем привет, новички и старички! — Лу улыбался как старым друзьям. — Напоминаю: гадаю, смотрю фэншуй, толкую сны (сны — только ночью!). Три правила: не гадаю мертвым, не гадаю коллегам-конкурентам, не гадаю себе. Надеюсь на понимание!
— **[Зритель 53]**: Судя по правилам, чувак шарит.
— **[Зритель 54]**: Шарит в чем? В раздаче зеленых шапок?
Вдруг в чате снова появился тот самый богач. Эфир взорвался.
— **[Зритель 55]**: Офигеть! Сам пострадавший здесь!
— **[Зритель 56]**: Выглядит паршиво, осунулся. Видно, любил он эту стерву.
— **[Зритель 57]**: Это как в том кино, как его…
Богач без лишних слов отправил пять ракет!
Пять! Ракет!
У Лу отвисла челюсть. Это были самые большие деньги, которые он видел за раз. Пять ракет — это пять тысяч юаней ему в карман!
— Ого! Брат, спасибо! Огромное спасибо за ракеты! Премного благодарен!
— **[Зритель 58]**: Во дает! Богатые люди не мелочатся.
— **[Зритель 59]**: Ну, Император избавил его от паразита, пять кусков — это еще дешево.
Богач так же молча вышел, не написав ни слова. Понятно, гордиться тут нечем, ситуация грязная. Но Лу сиял как медный таз. Если так пойдет, он не только вылечится, но и на квартиру накопит. А там, глядишь, и на вершину жизни взберется.
Тут снова поступил запрос на связь. Лу глянул на ник и сердце радостно ёкнуло — вот она, безбедная жизнь!
На экране появился человек в строгой полицейской форме. Он сидел перед камерой с прямой спиной, воплощение закона и порядка.
— **[Зритель 60]**: Ахаха, доигрался! За тобой выехали!
— **[Зритель 61]**: Это же отдел по борьбе с мошенничеством!
— **[Зритель 62]**: Кто сдал нашего Императора?!
— **[Зритель 63]**: Блин, если его закроют, где я буду лулзы ловить?
Лу немного растерялся.
Полицейский дружелюбно кивнул:
— Привет, парень. Чем занимаемся в эфире?
Под прицельным взглядом офицера Лу сглотнул и попытался сохранить лицо:
— Да так… развлекаемся, товарищ офицер. Болтаем про гороскопы, обсуждаем, какие знаки зодиака самые токсичные… Никакого суеверия, боже упаси!
Полицейский усмехнулся — мягко, но с хитрецой.
— Понятно. Ну раз так, может, и мне погадаешь? На любовь, например?
— С радостью! Сейчас всё распишем… — Лу обрадовался возможности перевести тему в шутку и заодно поучаствовать в профилактике мошенничества, как это модно сейчас.
Он привычно сложил пальцы в мудру для быстрого расчета. И тут его глаза полезли на лоб.
Ох, ёлки-палки!
Прямо возле полицейского участка… кто-то стоял с бомбой!
Обновлено: 23.01.2026