Глава 5 — Глава 5

Зачем этой суккубе понадобилось звать меня, чтобы демонстративно «накрыть поляну» прямо на прилавке, я ума не мог приложить. Хвасталась ужином, что ли? Сама виновница торжества объясняться не спешила. Точнее, была не в том состоянии, чтобы связать и пару слов – ее накрыла вторая волна. — Гх-ы-ы-р-л-п…? — Уважаемая. Может, отойдете от кассы? Я смотрел на жижу, стекающую по стойке, и поражался собственному спокойствию. Ситуация была настолько абсурдной, что гнев сменился нервным смешком. Кое-как отдышавшись, суккуб затрепетала крыльями и, мазнув тыльной стороной ладони по губам, уставилась на меня. Ее глуповатая улыбка в сочетании с дрожащими крыльями могла бы показаться даже томной, если бы не последствия ее токсикоза. Будь она трезвой, я бы, может, и оценил. — Хе-хе… директор… Хватит меня звать, просто уйди. Мне же это все отмывать. Дварф, который наконец выбрал воск, встал рядом со мной. Он перевел взгляд с суккуба на кассу и деловито осведомился: — Пробьешь? — Через этот терминал вряд ли выйдет. У вас карта или наличные? — Карта. Я взял карту и провел оплату на соседнем терминале. С дварфом разобрались, теперь пора что-то делать с этим «натюрмортом». Для начала решил убрать саму причину беспорядка. — Послушайте, присядьте-ка пока вон там. Я указал на столик у окна, но суккуб лишь заплетающимся языком выдала: — Не-а, не хо-чу-у. А я не хочу, чтобы ты добавила работы, если решишь повторить номер у стола. Но деваться некуда: на ногах она стояла из рук вон плохо. Выставить ее за дверь нельзя – если завалится прямо перед входом, покупателей мы сегодня больше не увидим. Плюнув на церемонии, я взял ее под локоть и, придерживая за шиворот, сопроводил к столику. Стоило ей сесть, как она тут же уронила голову на столешницу и принялась сверлить меня расфокусированным взглядом. Оставив ее в покое, я вернулся к кассе. Тошнотворная лужа уже подбиралась к терминалу оплаты. Смахнув ее тряпкой, я задумался. Чем возиться с ветошью, проще сбросить всё на пол, а там уже пройтись шваброй. План был хорош, если бы не одно «но», – поток клиентов не прекращался. Я не успел закончить и половины, как вошел очередной посетитель. — Директор, а где у вас мороженое… ой, это что еще такое? — Прямо перед вами. Прошу прощения, вы выбирайте пока, я сейчас закончу. Новым гостем оказался чешуйчатый тип с головой ящера – саламандра, судя по всему. На нем была рабочая спецовка. Похоже, выскочил из цеха в ночную смену охладиться. Логично: рептилиям трудно регулировать температуру тела, так что пломбир им в помощь. К счастью, ящер оказался понятливым. Он поочередно взглянул на суккуба, на меня, вывалил язык и, кивнув, отправился к холодильникам. Золотой человек, то есть саламандра. За это время я успел спихнуть основную массу безобразия на пол и начисто протереть прилавок. Теперь остался вопрос: где швабра? — Управляющая, где у нас швабра припрятана? — [ Зачем? Я же все вымыла перед пересменкой… ] — Тут клиент кассу заблевал. — [ Ой… ] – Управляющая коротко вздохнула. — [ М-да… Даже не знаю, есть ли она вообще… ] — А как вы тогда полы моете? — [ Магией, конечно. Слушай, я тебя сейчас научу одному простенькому заклинанию. У тебя мана есть? ] — Нету. — [ … Хм-м. Там в подсобке должны валяться старые артефакты для тренировки слуг, глянь-ка в глубине. ] Я рванул в кабинет, но вместо швабры наткнулся на горы неведомого хлама. Разбросанные книги явно не были бухгалтерскими отчетами, а что за штуковина стоит в углу – солнечные часы, что ли? — Я даже гадать не взялся. Перекопав кучу магических шаров и склянок с сомнительным содержимым, я наконец отыскал в углу облезлую швабру. Когда я выскочил в зал, саламандра уже стоял у кассы. Глядя на гору мороженого на прилавке, я невольно присвистнул. Он их что, солить собрался? — Многовато, да. Решил на всех коллег взять. «Многовато», – это еще мягко сказано. Когда я начал пробивать, счет перевалил за сорок штук. Внезапно на экране кассы выскочило уведомление: акция «2+1», один товар не добавлен. Вы уверены, что хотите завершить расчет? — Послушайте, тут на одну позицию акция, вы не взяли третью упаковку. — О, правда? А на какую именно? Хороший вопрос. Какая из этих сорока с лишним штук участвует в акции? Касса не уточняла название, а просить его принести еще одно такое же было бессмысленно. В системе акции часто объединяются по цене: можно взять разные виды, и они все равно сработают как «2+1». Чтобы понять, что именно идет со скидкой, нужно вглядываться в микроскопический список на экране, который даже под микроскопом не разберешь, да и вариантов там может быть вагон и маленькая тележка. В таких случаях опытные работники минимаркетов просто молчат. Если человек берет одну штуку – это одно. Но когда гребут охапками, на лишний рожок всем плевать. Те, кому это важно, сами заранее высчитывают количество. Но я-то уже ляпнул. И забирать слова назад было поздно. Пришлось импровизировать. — Давайте я заново все пробью? Если пробивать по одной, то на акционном товаре цена сразу отобразится со скидкой. Но это же вечность займет! Сенсор у кассы был на редкость дубовым, попадать в мелкие кнопки – то еще удовольствие. А список товаров – это самая мелкая деталь интерфейса. Чтобы отменить всё и пробить заново, пришлось бы нажать на кнопки раз пятьдесят. Впрочем, у меня был и другой расчет. — Ой, да ладно, долго это. Пойду так. — Вы уверены? — Да. Коллеги там уже от жары плавятся, если сейчас не принесу, работа встанет. — Ого, ну и работка у вас. — А что делать? Мы же саламандры. И чек пробейте, пожалуйста. Он протянул корпоративную карту. Неплохо у них там соцпакет устроен – даже мороженое за счет фирмы. Я расфасовал всё по пяти пакетам и проводил гостя. Пакеты стоят по двадцать вон, итого сто, но брать деньги за пакеты с человека, который отказался от бесплатного мороженого, было бы верхом свинства. Затем я принялся за уборку. Будь это разлитая газировка, я бы просто вытолкал ее шваброй к порогу, но тут пришлось возиться с совком. Намочил швабру, протер, смыл, повторил… К счастью, пока я сражался с грязью, новых клиентов не было. Оно и понятно: вряд ли кому-то захочется отовариваться на кассе, пахнущей рвотой. Суккуб больше «подарков» не оставляла. Правда, натекла лужица слюны, пока она спала, но это уже мелочи. — Управляющая, я всё убрал. Можно это в раковину слить? Помню, на прошлой подработке я так забил канализацию, так что решил уточнить. — [ Сливай, девать-то всё равно некуда. ] — И еще… та суккуб до сих пор здесь. — [ Всё еще в зале? ] — Ага. Похоже, надолго. — [ М-м… тогда запиши её данные в журнал посещений. ] — Зачем? У вас тут тоже ковид бушует? Этого я не ожидал. В моем мире в минимаркетах тоже были журналы и QR-коды для отслеживания контактов. Проклятая пандемия. А здесь-то что не так? Управляющая, само собой, про вирус ничего не слышала. — [ Ковид? Это что еще? ] — Вирус такой. Долгая история, но из-за него заразилось миллионов сто сорок, а умерло около трех. С ума сойти можно. — [ О боги. Неужели кто-то затеял магический эксперимент в масштабе континента? ] — Да нет, просто съели что-то не то… Управляющая явно не могла поверить, что одна дурная привычка в еде может развалить мир, но реальность порой похлеще любого фэнтези. Как выяснилось, журнал ей был нужен по схожей причине. [ Редко, но бывает… заходят клиенты под проклятием или с антимагией. ] — И это заразно? — [ Угу. И беда в том, что они сами об этом не знают. Магическое управление попросило вести учет, чтобы легче было искать очаг заражения. ] Магическое управление? Видимо, местный аналог районной администрации. Надо – так надо, но суккуб пребывала в состоянии между глубоким обмороком и комой. Руки висят как плети, взгляд в никуда. И мне предлагается выпытать у этого «трупа» номер телефона? Журнал лежал у соседней кассы. Я взял его и подошел к столу. — Уважаемая. Извините, но раз уж вы здесь, нужно заполнить данные. — … — Женщина? — Хе-хе… С меня хватит. Я спросил совета у начальства. — Управляющая, она просто смеется. — [ … Эх, ладно, оставь её. Видимо, сон хороший снится… погоди. Она с самого начала улыбается? ] Я подтвердил. Управляющая на мгновение задумалась. — [ Под кассой должен быть детектор проклятий. Достань-ка его. ] #