**Глава 8. Выкуп за невесту в лапшичной?**
Увидев, какой переполох вызвала одна строчка от **Ло Цяньсюэ**, **Лу Чэнмин** убедился — она и правда звезда масштаба ядерного взрыва.
«Значит, и нормальные мужики в этом мире есть, не все на **Е Фэйфэй** помешаны», — подумал он, отправляя **Ло Цяньсюэ** свои координаты через личные сообщения.
Затем снова уткнулся в телефон, изучая её профиль.
**Бай Тинтин**, видя, что спутник занят созерцанием красоток в интернете, тактично молчала.
Вскоре они подошли к невзрачной вывеске: **«Лапшичная Сюмей»**.
Внутри было пустовато. За кассой восседала женщина необъятных размеров с химической завивкой «мелкий бес» на голове. Это была **Ши Сюмей**, тётка **Бай Тинтин**.
— Тётя, привет, — робко начала девушка. — А дядя где?
**Ши Сюмей** лениво подняла тяжёлые веки:
— Опять приперлась на халяву пожрать?
— Нет, я с другом. Я плачу, — поспешно заверила **Бай Тинтин**.
— С другом? — Тётка перевела взгляд на **Лу Чэнмина** и скривилась, словно унюхала тухлую рыбу. — Одет как оборванец… Где ты откопала этого нищеброда?
**Лу Чэнмин** стиснул зубы. «Какого чёрта? Я что, проклят? Почему каждая собака считает своим долгом нагавкать на меня? Я же не главный герой, мне эти унижения для прокачки не нужны!»
Хотя, надо признать, прикид **Желтоволосого** и правда был ужасен — дешёвые шмотки с рынка, кричащие о дурном вкусе.
— Тётя! — возмутилась **Бай Тинтин**.
— Я тебе жениха нашла, госслужащего! А ты нос воротишь и таскаешься с какой-то шпаной! — **Ши Сюмей** разошлась не на шутку, брызгая слюной. — Сколько я на тебя денег потратила, неблагодарная ты дрянь! Убыточный товар!
**Бай Тинтин** опустила голову, кусая губы. Видимо, ей не привыкать.
— Пошли отсюда, — **Лу Чэнмин** взял её за руку. — Поедим в нормальном месте. Я угощаю.
— Но я хотела дядю увидеть… — прошептала она.
— Нет его! Ушёл! — рявкнула тётка. — А ты стой! Клиенты скоро пойдут, будешь столы вытирать!
**Бай Тинтин** беспомощно посмотрела на **Лу Чэнмина**.
— Да плевать на неё, — он решительно потянул девушку к выходу. — Уходим.
— Стоять!! — **Ши Сюмей** выскочила из-за прилавка с прытью бегемота и преградила им путь. — Эй, голодранец! Хочешь забрать нашу Тинтин — гони выкуп! Десять лет её кормила, думаешь, отдам бесплатно?! Сто тысяч на бочку!
**Лу Чэнмин** опешил.
— Ты больная?
— Я её растила не для того, чтобы ты её бесплатно пользовал! — визжала тётка, вцепившись в его рукав. — Нет денег — вали отсюда и забудь про неё!
«Бесплатно пользовал»?
Похоже, для всех этих NPC он так и остался грязным **Желтоволосым**, от которого можно ждать только разврата.
— Рот закрой, старая карга! — не выдержал **Лу Чэнмин**. — Ты нарываешься!
— Ах ты щенок! — **Ши Сюмей** начала закатывать рукава, демонстрируя мясистые предплечья. — Да я таких как ты на завтрак ела, когда ты ещё под стол пешком ходил!
Он уже приготовился дать ей отпор, как вдруг её лицо преобразилось. Гнев сменился приторно-сладкой улыбкой, и она уставилась на входную дверь.
— Ой, **Президент Чжу**! — Она бросила **Лу Чэнмина** и помчалась встречать гостя, виляя бёдрами. — Добро пожаловать! Какая честь! Что будете кушать сегодня?
Вошёл лысеющий мужчина средних лет с огромным пивным животом, который, казалось, жил своей отдельной жизнью. Лицо его лоснилось от жира и самодовольства.
Это был **Чжу Бяо** — управляющий недвижимостью в этом районе. Местный царёк.
Он едва кивнул хозяйке, его масленые глазки тут же приклеились к **Бай Тинтин**.
— О-о, Тинтин! Давненько не видел тебя, красавица… — Он облизнул губы, и от этого зрелища захотелось помыться.
— Здравствуйте, господин Чжу… — выдавила девушка, прячась за спину **Лу Чэнмина**. — Это **Чжу Бяо**, управляющий, — шепнула она.
— А это что за хмырь? — **Чжу Бяо** упёр взгляд в **Лу Чэнмина**. — Твой парень, что ли?
**Бай Тинтин** промолчала.
— Да какой там парень! — влезла **Ши Сюмей**. — Тинтин у нас девочка приличная, ей нужен солидный мужчина, успешный! Вроде вас, господин Чжу! А это так, прибился бродяга…
— Ха-ха, ну ты скажешь! — **Чжу Бяо** расплылся в улыбке, явно польщённый. Он повернулся к **Лу Чэнмину**:
— Слышь, пацан. Кем работаешь? Я ж должен проверить, достоин ли ты нашей Тинтин.
«Какое твоё собачье дело?» — подумал **Лу Чэнмин**, но вслух бросил сухо:
— Фрилансер. Свободный график.
— Ха! Безработный, значит! — загоготал **Чжу Бяо**, колыхая животом. — Негоже мужику без дела болтаться. Хочешь, устрою охранником? У нас вакансии есть.
— Не интересно.
— Эй, не вороти нос! — поучал толстяк. — Работать охранником в **Корпорации Ло** — это престижно! Туда кого попало не берут! У меня там бывшие спецназовцы работают, убийцы настоящие!
— **Корпорация Ло**? — переспросил **Лу Чэнмин**. — Это контора **Ло Цяньсюэ**?
— Ну да… — шепнула **Бай Тинтин**. — Все эти здания им принадлежат…
— Пф-ф… — фыркнул **Лу Чэнмин**. — Работать охранником у **Ло Цяньсюэ**? Нет уж, увольте. Боюсь, она сама меня не наймёт, кишка тонка.
— Что ты вякнул?! — глаза **Чжу Бяо** налились кровью. — Как смеешь произносить имя Старшей Мисс своим поганым ртом?! Ещё слово — и я вышвырну тебя отсюда!
— А что такого? Имя как имя, — пожал плечами **Лу Чэнмин**.
В конце концов, он её за руку хватал и шантажировал, уж имя-то назвать может.
— Ах ты мразь! Владения **Корпорации Ло** священны! Оскорбление Мисс Ло — это смерть! — **Чжу Бяо** выхватил рацию. — Охрана! Все сюда! Срочно!
**Бай Тинтин** в ужасе схватила его за руку:
— Господин Чжу, не надо! **Лу Чэнмин**… он друг мисс Ло! Правда!
**Чжу Бяо** на секунду замер, а потом расхохотался ещё громче:
— Друг?! Тинтин, ты совсем дурочка? Тебя развели! Если этот оборванец — друг Мисс Ло, то я — внебрачный сын Императора!
— Вот умора! — поддакнула **Ши Сюмей**. — Да если он знает Мисс Ло, я ему ноги целовать буду!
Сцена была настолько клишированная, что **Лу Чэнмин** даже почувствовал ностальгию.
Классический момент для пафосного «удара по лицу». Если он сейчас не подыграет, жанр обидится. Да и выйти из роли **Желтоволосого** и стать кем-то покруче было бы неплохо.
Он достал телефон, на который все так презрительно косились, и холодно произнёс:
— Не верите? Может, ей самой позвонить? Или мне номер набрать за вас?
Он попытался сделать пафосное лицо «Кривой Усмешки Короля Драконов», но мышцы лица подвели.
— Ты ещё и издеваешься?! — взревел **Чжу Бяо**. — Ну всё, ты доигрался!
И с размаху занёс свою пухлую ладонь для пощёчины!
Обновлено: 23.01.2026