Как и в случае с большинством других осознаний, связанных с сериалами, у меня случился приступ мини-паники. Я не могла сосредоточиться на учебе, и ужин прошел в тишине. Я бы с удовольствием заверила Мэй, что со мной все в порядке, но была слишком погружена в свои мысли, чтобы игнорировать ее обеспокоенный взгляд из-за кухонного стола. Я поблагодарила ее за угощение и быстро направилась в свою комнату, чтобы наедине с собой повозмущаться. Впрочем, это было достаточно сложно в комплексе Хьюга. Существовало правило, запрещающее легкомысленное использование бьякугана в стенах и в деревне в целом, но можно быть уверенным, что за мной постоянно кто-то наблюдает. Конечно, такое состояние не способствовало моему психическому здоровью, но я развивала в себе неплохую паранойю, как у ниндзя. Я начала лучше осознавать, где нахожусь во временной шкале, но ценой своего здравомыслия. Должна ли я что-то сделать с Обито? Я покачала головой, переодеваясь в ночную одежду. Эта мысль была ужасной. Он теперь был живым человеком, и, хотя я знала о нем очень много, его надежды, мечты и чувства принадлежали только ему. Я не могла испортить или изменить его жизнь лишь потому, что знала будущее. Но в его жизни были и страдания, и трагедии — как для него, так и для других, и вот тут-то я и застряла. Оставаться в рамках временной шкалы и знать, что произойдет в будущем? Или попытаться изменить ее? Будущее, которое стало бы результатом моего вмешательства, могло бы быть хорошим. Насколько я знала, оно могло оказаться в десять раз хуже того, что было показано в сериале. А это уже о многом говорит. Я не была Богом; я не могла и не должна была играть с чужими жизнями только потому, что знала, что будет дальше. Но даже в этом не было уверенности. Даже что-то столь простое, как мое существование в этом мире, могло изменить много чего. Я не была уверена, что в основных сериях есть Дзюнко Хьюга, хотя была уверена, что она никогда не была главой клана — о ней должно было быть какое-то упоминание. Черт возьми, Кисимото! Может быть, в прошлом она погибла во время войны и поэтому никогда не появлялась в основной серии. Я взволнованно вздохнула и снова тряхнула головой, пытаясь прояснить свои мысли. Размышления о том, что могло бы быть, и о параллельных реальностях сейчас мне не помогут. Я должна была мыслить более позитивно. Более активно.Я взяла со стола небольшую сумку, затем подошла к кровати и села на простыни в позе лотоса. Перед тем как встретиться с Обито, мы с тетей Мэй зашли в этот маленький ларек с кучей безделушек, и тут мое детское «я» снова высунуло свою маленькую головку. Я заметила небольшую кучу шариков разного размера, дизайна и цвета. Они блестели в лучах солнца и сразу привлекли мое внимание. Я попыталась сдержать свое волнение, но Мэй заметила это. Я старалась не подавать виду и не выражать своего интереса; Хьюга была практичной, и такие вещи, как шарики, не относились к разряду принципиальных. Однако когда мы вернулись из поездки, она протянула мне маленький мешочек с шариками, когда мы снимали сандалии на генкане. Я попыталась вернуть его, но она не захотела этого делать. Я никогда не была из тех, кто легко принимает подарки, тем более что она готовила и убирала для меня каждый день; я не хотела, чтобы она тратила на меня что-то еще. Я этого не заслуживала. Она лишь улыбнулась и ушла на кухню готовить ужин.Я вытащила несколько шариков наугад и покатала их на ладони. Кошачьи глаза. Классика. Я закрыла глаза и сосредоточилась на своем центре, следя за потоками чакры по всему телу. Сосредоточившись, я выпустила небольшое количество чакры туда, где гладкое стекло одного из шариков перекатывалось по моей руке, остановив его на полпути. Как только я освоила теорию, контроль чакры оказался не столь сложным. Думаю, это отчасти заложено генетически: отец был Хьюгой, и владелец бьякугана должен обладать значительным контролем чакры, чтобы применять клановый стиль боя — «Мягкий кулак». Мать тоже была весьма успешна в этом, благодаря своему происхождению. Другой причиной стала моя почти навязчивая практика: чакра была так интересна, и у меня не было других дел. Это было интимно и в то же время чуждо. Это было естественно для этого тела, но мой разум и дух осознавали это настолько сильно, что иногда не давали мне спать по ночам. Чакра гудела под кожей, струилась по всем тенкецу и вратам, и я отслеживала каждый поворот и изгиб, пока наконец не уснула. Это помогало справиться с кошмарами.Я начала двигать мрамор вверх и вниз по рукам, ненадолго останавливаясь в каждой точке, и мой разум наконец пришел в порядок. Я могла сделать не так много: я была молода, и мне не хватало практики. Я, конечно, не собиралась сражаться с Мадара или Данзо в ближайшее время. По правде говоря, я ничего не должна была делать. Я могла просто выполнять то, что от меня ожидали в клане: возможно, стать главой клана, а обо всех остальных заботах беспокоиться, когда они придут. Я позволила мрамору присоединиться к своему партнеру в центре ладони. Я всегда была легко адаптирующейся, и мне нужно было просто принимать все таким, какое оно есть.
Обновлено: 09.04.2026