Глава 61 — Глава 61

**Глава 10. Эмодзи-крит от игрового кресла!** — Эта рухлядь что, решила выжать из меня все соки и превратить в вяленую воблу?! — прорычал Лин Бай, неистово работая ногами. Его конечности мелькали, словно лопасти ветряной мельницы, а старое игровое кресло в ответ издавало натужный лязг, подозрительно напоминающий предсмертные хрипы антикварной швейной машинки. — Система, ты что, решила устроить мне косплей индустриальной революции?! — выкрикнул он в пустоту. В ту же секунду перед его глазами всплыло нежно-розовое диалоговое окно: **[( ´ ▽ ` )ﾉ Обнаружено превышение нормы содержания солей в поте носителя~ В награду выдаётся эксклюзивный спецэффект: набор скинов «Переворот солёной рыбы»!]** Голос Чжоу Ижаня, доносившийся из динамиков системы наблюдения, прозвучал ледяным душем: — Я бы предложил переименовать наше заведение в «Фитнес-центр "Золотая осень"». Судя по данным в бэкенде... — Он выразительно постучал пальцем по планшету. — Господин Ван на своём трёхколёсном велосипеде сжигает больше калорий, чем ты сейчас. — Вот и иди сам крути педали! — огрызнулся Лин Бай и, недолго думая, сорвал подголовник кресла, запустив его прямиком в объектив камеры. Система тут же отреагировала новым уведомлением: **[(´• ω •`) Критическая защита! Автоматическое подключение к оздоровительному стрим-каналу~]** Экран захлестнул водопад ядовито-зелёных комментариев: **[Пользователь "Спаситель шейных позвонков" дарит массажёр для тайцзи: Дедули, полегче там на поворотах!]** **[Пользователь "Защитник острых палочек" насылает проклятие диареи: У этого кресла мимика богаче, чем у босса!]** В этот момент в маховик механизма внезапно угодила вставная челюсть Господина Вана. Раздался оглушительный вой сирены, и механический голос Системы возвестил на всё здание: **[(☉д⊙) Обнаружено вторжение неньютоновской жидкости! Запуск режима очистки от пищевых остатков!]** Из потолочных распылителей тренировочного зала хлынул дезинфектор с резким запахом лимона. Ли Сун, стоявший неподалёку, в ужасе уставился на свой персиковый меч, который на глазах начал обрастать грибами. — Вы что тут, биологическое оружие решили испытать?! — Чжоу Ижань, на ходу ослабляя узел галстука, ворвался в зал. Его до блеска начищенные туфли, сшитые на заказ, угодили прямиком в лужу масла от острых палочек. Раздался сочный шлепок — и босс эпично растянулся на полу. — Лин Бай! Твой жир совершает террористическую атаку! — Я виноват?! — Лин Бай эффектно откинул прилипшую ко лбу влажную челку и указал пальцем в потолок. — Это Систему переклинило, при чём тут я?! Если такой умный, иди и переписывай код! На планшете Чжоу Ижаня медленно проявилась фигурка Электронной панды: **[(๑¯◡¯๑) Идентификация прав доступа... Обнаружена «Гнусная рожа капиталиста»... Запуск программы защиты трудящихся!]** Экраны мониторов в зале синхронно начали крутить по кругу «гачи-ремикс» видео, где Чжоу Ижань падает в безупречном шпагате. Чат стрима впал в экстаз: **[Пользователь "Беглец из проктологии" дарит мазь от геморроя ×99: Смажьте боссу шестерёнки!]** **[Пользователь "Мастер кривляний" открывает сбор средств: Скидываемся на выкуп авторских прав на мемы с лицом босса!]** — Удалить! Живо всё удалить! — взревел Чжоу Ижань, в ярости обрушивая механическую клавиатуру на системный блок. Система невозмутимо вывела полосу загрузки: **[( ￣▽￣)σ Ошибка удаления~ Данные зарезервированы на сервере на Марсе~]** Дядя Ли, воспользовавшись моментом, выудил свой старый кнопочный телефон и начал снимать происходящее: — О, вот и материал для корпоративного ролика готов! Назовём его... — Он откашлялся и заговорил густым дикторским басом: — «Падение современного деспотичного капиталиста»! — Падение тебе в лоб! — Чжоу Ижань швырнул финансовый отчёт на тактическую доску. — Посмотрите на доходы со стримов за прошлую неделю! Нам скоро зарплату уборщице платить будет нечем... Внезапно чистый звук «динь-дон» прорезал тишину: **[(✧ω✧) Срочное задание! Платформа «Хуюй» инициирует «Полуночный позорный поединок»! Проигравшая сторона комментирует плей-офф в женских платьях!]** Лин Бай с размаху ударил по кнопке подтверждения, едва не разнеся её в щепки: — Принимаем! Живо принимаем! Я заставлю этого эксплуататора напялить на себя лоли-платье! Всплывающее окно показало информацию о противнике: **[(ﾉ≧ڡ≦)テ Соперник найден: команда «Королевы ночи»!]** На экране появились пятеро здоровяков в матросках, которые игриво строили глазки, а их волосатые ноги топорщились сквозь белые шелковые чулки. Чжоу Ижань внезапно успокоился и поправил очки: — Против нас — чемпионы прошлого года в категории «Танцы отаку». Лин Бай, ты уверен... Он не успел договорить — Господин Ван запихнул ему в рот целую горсть острых палочек. — Заткнись! Капиталистам со вкусом ниже плинтуса слово не давали! Карта матча загрузилась в стиле аниме-фестиваля. Система принудительно сменила облик персонажа: **[(๑•̀ᄇ•́)و ✧ Носитель получает лимитированный скин «Демон острых палочек»!]** Игровой персонаж Лин Бая теперь щеголял в короне из перцев чили, а каждая его атака сопровождалась брызгами спецэффекта «красное масло». — Ну что, крошка, я красотка? — проворковал вражеский топ-лейнер, поигрывая розовыми хвостиками своего брутального героя. Чжоу Ижань внезапно вбросил статистику: — Этот аккаунт банили трижды за прошлую неделю за передачу бустерам. Похоже, на самом деле играет... — Заткнись, маньяк данных! — Лин Бай прожал «скачок» и залепил врагу лицо острой палочкой. — Время для тактической ульты! Он яростно застучал по клавишам, активируя скрытый навык. Система выдала уведомление: **[( ͡° ͜ʖ ͡°)✧ Секретная техника «Разрыв одежды» активирована!]** Матроски на вражеских персонажах разлетелись в клочья, обнажая горы мышц настоящих «аниме-качков». Чат окончательно сошёл с ума: **[Пользователь "Взгляд философа" дарит букет из гантелей: Вот это я понимаю — ментальный крит!]** **[Пользователь "Оживший гидрант" вызывает полицию: Мой экран брызжет кровью из носа!]** — Судья! Это психологическое давление! Психическая атака! — завопил капитан противников, пытаясь прикрыться скатертью. Судейская коллегия вывела вердикт: **[(´･ω･`) Правила не запрещают эротические перформансы~ Рекомендуем зрителям надеть солнцезащитные очки~]** Чжоу Ижань внезапно перехватил микрофон: — Согласно регламенту лиги, 13,7% дохода от использования специальных скинов принадлежит клубу... Договорить ему не дали. Лин Бай выдал обратный «скачок» прямо во вражеский фонтан: — Танцуй, пока молодой! Электронная панда на фоне экрана с надписью «Team Wipe» пустилась в пляс под «Gokuraku Jodo»: **[(ﾉ≧∀≦)ﾉ Чемпион определён! Проигравшая сторона обязана завтра в восемь вечера явиться в наряде...]** Она сделала мхатовскую паузу на три секунды, и на экране возникла 3D-модель Чжоу Ижаня в женском платье: **[(♡▽♡) Полный комплект снаряжения «Ночная ведьма: версия Чжоу-тян» успешно приобретён~]** — Кто это на меня наденет?! — Чжоу Ижань уже приготовился взорваться, но свет в зале внезапно стал розовым, а из торгового автомата вывалилась гора кружев и оборок. — Система, откуда у тебя такие права доступа?! — возопил босс. Дядя Ли, придерживая выпадающую от смеха челюсть, зашёлся в хохоте: — Корпоративная культура! Это называется корпоративная культура, сынок! Он тут же сделал скриншот и установил его на аватар официального блога клуба. Количество комментариев перевалило за сто тысяч в мгновение ока: **[Пользователь "Пёсик Чжоу-тян" дарит собачьи поводки ×666: Хозяйка, взгляни на меня!]** **[Пользователь "Юротдел-007" сообщает: Скриншот сделан и отправлен на почту Большому Боссу.]** В три часа ночи Лин Бай, развалившись в кресле, пересматривал смешные нарезки. Внезапно Система замигала тревожным красным: **[(ÒωÓױ)！ Обнаружено вторжение неизвестной программы...]** Из вентиляционного отверстия в потолке вылетела записка. Почерк Чжоу Ижаня был размашистым и хищным: «Завтра в женском платье выйдет твой брат-близнец». В углу мигнул красный огонек камеры, и анонс стрима автоматически обновился: **[Специальное объявление! Новый игрок Чжоу — Бай — Жань готовится к дебюту!]** На постере было лицо Лин Бая, прифотошопленное к пышному платью лолиты. Системный чат злорадно выдал: **[(ﾉ◕ヮ◕)ﾉ*:・ﾟ✧ С нетерпением ждём ответного удара Босса~]**