Э-э…
Неужели Речной бог действительно умер и не сможет воскреснуть?
Вася смотрел на Речного бога, который, упав, долго не воскресал.
Вдруг он почувствовал, что потерял бесчисленные миллиарды.
В его глазах заблестели слёзы.
Почему в моих глазах всегда слёзы? Потому что мой лучший друг, Речной бог, умер.
И в этот момент поверхность воды начала светиться.
Из неё выплыл Речной бог в сине-белой одежде, прищурив глаза, с нимбом над головой.
— Юный хозяин, не грусти. Речной бог вернулся.
— Подойди, я тебе ещё раз кирпичом дам.
Речной бог тут же отлетел подальше:
— Вспыльчивый хозяин, когда бьют, очень больно.
«Я вспыльчивый?»
«Да это потому, что ты меня доводишь!»
Неизвестно почему, но, слыша, как Речной бог медленно говорит, Вася почувствовал желание снова его убить.
«Держись, держись».
«Вспыльчивость — это дьявол!»
«Если я убью Речного бога, то мне придётся прыгать с крыши».
«Но Речной бог вроде бы может воскресать?»
«Тогда чего ждать? Скорее бей».
Вася, используя свою двадцатилетнюю скорость одинокого геймера, схватил что-то и бросил в него.
— Ой, Речной бог убит.
— Ты можешь говорить это, когда мой предмет уже попадёт в тебя?
— съязвил Вася.
«Ты ещё не получил удар, а уже говоришь, что тебя убьют. И главное, этот тон! Так и хочется его ударить».
[Может, это и есть легендарный ореол провокации?] — подумал Вася.
Ореол провокации. Атрибут главного героя.
Куда бы ни пошёл, всегда найдутся желающие его побить.
Во всей мультивселенной только главный герой достоин носить такой крутой и престижный ореол.
Потому что у тех, кто не главный герой, но носит такой ореол, на могиле уже трава по пояс.
Теперь, когда перед ним появился Речной бог, который, похоже, носит такой крутой и престижный ореол, Вася решил, что ему лучше держаться от него подальше, чтобы руки не зачесались и он случайно его не убил.
— Подожди, я за вещами.
Вася поспешно пошёл на склад и достал маску Локи.
Он бросил маску Локи в воду. Тут же поверхность воды начала светиться.
Из неё выплыл Речной бог.
— Юный хозяин…
— Подожди, у меня вопрос, — Вася прервал Речного бога и указал на угол комнаты. — Почему ты только что стоял там, а когда я бросил вещь, ты снова появился из воды?
— Юный хозяин, это так положено. Когда кто-то бросает вещь, я появляюсь из реки.
— Но это же лужа воды.
— Юный хозяин, это не обычная вода. А какая именно, я и сам не знаю.
«Ты не знаешь и так радостно об этом говоришь?»
Вася вдруг почувствовал, как у него зачесались руки.
— Юный хозяин! Ты уронил эту золотую маску Локи, эту серебряную маску Локи или эту обычную маску Локи?
— Я уронил эту обычную маску Локи.
— Юный хозяин, ты такой честный! Тогда я отдам тебе и золотую, и серебряную, и эту обычную маску Локи!
[Похоже, маску Локи можно вызывать в золотой и серебряной формах] — подумал Вася и достал Палочку Света, чтобы попробовать с ней.
Палочка Света сейчас может превращать его в Блестящего Тигу. А если её усилить, то во что?
В Ноа-Тигу или в Заги-Тигу?
Э-э…
Ноа-Тига ещё ладно, а Заги-Тига — нет.
Марвел — это вселенная, полная гейской любви. У всех, у кого в имени есть «ги», есть и друг-гей. Он не хотел, чтобы однажды к нему кто-нибудь подошёл и с нежностью сказал: «Заги, ты помнишь того самого… у озера Даминху?»
От одной мысли об этом его передёрнуло.
Если так, то лучше уж умереть.
Вася бросил Палочку Света в воду на потолке.
Палочка провалилась.
Затем вспыхнул белый свет, и из воды появился Речной бог.
— Честный хозяин! Ты уронил эту золотую Палочку Света, эту серебряную Палочку Света или эту обычную Палочку Света?
— Я уронил эту обычную Палочку Света.
— Честный хозяин, ты такой честный! Тогда я отдам тебе и золотую, и серебряную, и эту обычную Палочку Света!
Вася, держа в руках три Палочки Света, погрузился в раздумья.
Эти золотая и серебряная Палочки Света — настоящие или, как и Камни Бесконечности, поддельные?
Если настоящие, то во что они могут превращать?
Неужели в Ноа-Тигу и Заги-Тигу?
Он вдруг почувствовал, что не может сдержать свою первобытную силу и вот-вот превратится.
[Нет, нельзя здесь превращаться.]
Речной бог, видя, что Вася задумался, вдруг приблизился:
— Великий хозяин, у тебя есть ещё что-нибудь бросить? Если нет, то я пойду.
Слыша его женоподобный голос, у Васи снова зачесались руки.
Чтобы не убить Речного бога, он решил, что лучше его не видеть.
— Иди, иди. Вечером возвращайся.
— Просветлённый хозяин, я пошёл. Вечером вернусь.
«Нет, я не могу сдержаться».
«Получай!»
Вася схватил Палочку Света и бросил в него.
Нью-Йорк.
Ник Фьюри медленно ехал по улице на своём крутом чёрном внедорожнике.
Но крутая машина и крутой человек, как и положено, привлекали внимание.
Вскоре Фьюри заметил, что рядом с ним едет полицейская машина, причём параллельно.
Фьюри посмотрел на водителя той машины и увидел, что тот тоже смотрит на него.
Он тут же разозлился.
«Что смотришь? Никогда не видел такого красивого человека?»
— Хочешь проверить мои документы?
Тот ничего не сказал и уехал.
Фьюри холодно усмехнулся и тоже собрался ехать.
А потом…
Полицейская машина врезалась в его любимую машину, отбросив её на несколько метров.
Воспользовавшись этим, ещё две машины врезались в него спереди и сзади.
В мгновение ока он стал сэндвичем.
Если бы не улица слева, он не сомневался, что стал бы пельменем.
«Обнаружен перелом. Рекомендуется ввести обезболивающее», — напомнил искусственный идиот Щ.И.Т.а.
Ник Фьюри, не говоря ни слова, достал шприц и вколол себе.
Пока он это делал, его окружила толпа.
Сердце Фьюри ёкнуло:
— Уезжай отсюда.
«Неисправность в системе двигателя», — ответил искусственный идиот.
— Так, чёрт возьми, чини скорее! — Фьюри чуть не взорвался от злости. — «Неисправность, а ты не можешь её починить? Это же, чёрт возьми, искусственный интеллект!»
«Посмотрите на Джарвиса, всё в порядке. Посмотрите на Белую Королеву, она уже компанией управляет».
«А этот искусственный идиот, когда что-то ломается, даже не чинит и не предупреждает. Только когда спросишь, тогда и скажет».
«Всё познаётся в сравнении».
Жена Сначала
Много Вижу
Бог Судьбы
Обновлено: 03.02.2026