Глава 8 — Совет 6.

- Здравствуйте. Мне нужна ваша помощь. - Что желаете написать? - Понимаете, я раньше писал Научную Фантастику, но моё творчество не принесло никаких плодов. Вот я и обратил свой взор на новеллы про культиваторов. - Это вы по адресу. Помогу по мере своих знаний. В чём проблема? - В объёме текста. В среднем моя глава выходит на 30-40 тысяч слов, а то и больше. - Кха, кха, кха. - Вам плохо? - Всё нормально. Представил главу на такое количество слов. Почему так много? - Мне сложно писать, не объясняя всё с научной точки зрения. - А есть рукопись? - Конечно, вот взгляните. - ОХРЕНЕТЬ! Господи Всемогущий! Грёбанные фантасты! - Что такое? Что-то не так? - Да всё не так! У ваших читателей же башку нахрен разорвёт только от пролога. У вас пролог только начался, появился камень из пространства, а дальше сплошные объяснения, на 8 страниц. Формулы и вычисления? И это только камешек появился? А это что? Пространственные искажения ориентационной структуры ферронематика во внешних полях. Что это такое? Волны, дисперсия, дифракция? Что это за слова. Ещё и жирным повыделяли! Контрольный в голову читателя? Совсем с ума сошли! Это новелла про культиваторов. Простые слова, меньше логики, больше экшена. - Но меня коллеги хвалили, я даже за первые главы научную степень получил. - Не, не, не, не, вам нельзя писать про культиваторов. Слишком глубок отпечаток научной фантастики. - Почему? Там же столько всего. Параллельные миры, путешествия во времени, космос, звёзды, вселенная, сознание, пределы человеческого тела… - Стоп! Не пойдёт. Читатель сдохнет от стресса. Да вы же его с первых страниц унижаете. - Так, что же мне делать. - Можно не скромный вопрос? - Задавайте. - Вы кто по образованию? - У меня восемь высших. - Твою жеж! А в писательство зачем подались? - Хочу приобрести популярность и подзаработать. К вам же за этим обращаются? - У вас точно восемь высших? - Да. Могу дипломы показать, они у меня с собой. - Не надо. Верю. - Так о чём мне тогда писать? - Как у вас женщинами? - Плохо. - Ах, ну да, восемь высших. - К чему ваш вопрос? - Ищу выход из сложившейся ситуации. Вы сложный пацие…, то есть клиент. Вас спасать надо. Не пропадать же вашему интеллекту. Придумал! - Что именно? - Вам надо написать и отправить резюме. - Куда? Кому? - Илону Маску. - А если не ответит? - А раз не ответит, начинай писать ранобе. - А что с описаниями тогда делать, я не могу без них. Не смогу тогда писать. - Тут, друг мой, на выручку придут иллюстрации. Всю вашу научную мишуру будете выкладывать иллюстрациями: красивый шрифт, графики-узорчики. Вы же сможете все ваши расчёты и выводы запихнуть на картинку, отделить от текста? - Я владею фотошопом, у меня же 8 высших. - Да, да, помню. Значит так. Как я и говорил. Весь научный трактат и графики красиво оформляете. Шрифт такой, чтоб от руки и, главное, красивый. Всё это в рамочку, украшенную цветочками, листиками. Всё, фон готов. - Фон? - Ну да. Красивый фон. Сверху накладываем иллюстрации персонажей. Мужские – кругом аура пафоса. Женские – в каких-нить эротических позах, коротенькие юбочки, платьица, так, чтоб панцу видно было. - Панцу? - Трусики. Не только кружевное, а ещё и невинное, в полосочку там, с изображением милого животного на попе. И запомните, девушки должны быть с хвостиками и ушками. - Но это же столько описаний. ДНК, Генетика. - Всё в картинки. Разный фон – хорошо. Вот наложили вы арт персонажа сверху, всё, ляпота просто. Читатели подумают, что это какие-то письмена древних и не будут насиловать себе мозг. Все счастливы. - Ну а чём мне тогда писать. Я же хотел про культиваторов. - Замени культиваторов на магов. Добавь расу с технологией. И всё готово. Только в разговоры добавь кавая всякого и много. Понял-ня. - Чего? - Ты должен, мяу, добавлять подобное, мяу, в диалоги, мяу. Вот так должны разговаривать персонажи в ранобе. На пике популярности Ня, Мяу, Ню, Му. И та девушка, которая говорит с Му, должна иметь грудь 6-7 размера. И в тексте вы должны почаще делать ударение на грудь и трусики, большегрудые самки должны почаще обнимать героя так, что он лицом тонул в их прелестях. Ясно? - Вроде да. - И самое главное. При возбуждении у героя из носа идёт кровь. - Не понимаю. - Я тоже. Увы, но это канон озабоченных. - А сюжет? - Пишите о чём хотите. Но на всякий, прочтите Арифурэту. Там подхватите пару идей. Ах. Чуть не забыл. Обязательно используйте японские суффиксы при обращении: тян, кун, сама и т.д. - И это работает? Как читатели к этому относятся? - Словно иностранный акцент при разговоре с девушкой. Не смотрите на меня так, я в фильме высмотрел.