Том 3 Глава 93 — Глава 93: Пьянка

Первым опорожнил бокал шампанского Егор. После этого он предложил включить караоке. На телевизоре стоял DVD-плеер для проигрывания фильмов - технология, когда-то необходимая в каждом уважающем себя доме, но сейчас - устаревшая безбожно. Разве что у Егора она сохранилась, как какой-то нелепый атавизм. Смотреть на нём было особенно нечего, если вы не любитель ментов в законе и улиц разбитых фонарей. Периодически он барахлил - когда очередной диск с "Крокодилом Данди" у Егора не влючился, показав на телеэкране ошибку "READ ERROR", он треснул по плееру своим пудовым кулаком. Тот запустился, но явно затаил обиду, выражающуюся в некотором подглючивании. Также у него был диск с караоке "Лучшие застольные песни". Егор достал его из бездонных глубин югославской секции, залез в один из мириад его ящиков и вынул оттуда пыльный микрофон. Сдув с него пылинки, он попробовал вставить длинный провод, идущий от микрофона, в отверстие в задней крышке плеера, помеченное красным. -Ты сдурел? - крикнула Шпатель. - Это аудиовыход на правый канал, идиот! -Ладно, ладно. - сказал Егор и отыскав с третьего раза дырку с надписью "MIC" под ней, наконец-то угадал. -Великолепно. Телевизор был включен. Затем Егор нажал кнопку "AV" на своём замазанном жиром пульте, включил DVD-плеер, и всё занялось. Плеер запускался весьма долго - сказались последствия ремонта пинком и такой-то матерью. Как только народ услышал репертуар караоке-диска, сразу стало понятно: для того, чтобы петь всю эту муть, они недостаточно сильно напились. Так что хотя бы для вежливости следовало догнаться. Егор налил всем желающим рюмки. Шпатель, Шнурок и Карим чокнулись и выпили. -Кристальная, как слеза! - сказал Егор, расхваливая на все лады купленную в алкомаркете водку. И правда, мало кто, кроме уж совсем людей скаредных, захочет травить гостей дурным пойлом. Друзья опрокинули вторую рюмаху, и душе захотелось петь. Степан, правда, от второй рюмки отказался, но петь ему всё равно хотелось. -Так вот, ухнем! - крикнул Карим, будучи уже навеселе. Три. Два. Один. -Цыплёнок пареный, Цыплёнок жареный, Пошёл по Невскому гулять... Его поймали... - запел своим тонюсеньким, словно волос в заднице, голосочком Шнурок в микрофон. -Ар-р-рестова-а-а-а-а-али... - затянул долгим басом Барсик. -Велели паспорт показать! - крикнула Шпатель. -Паспорта нету... Гони монету. Монеты нет, снимай штаны! - продолжил петь Шнурок. Цыплёнок жареный, Цыплёнок пареный, Штаны цыплёнку не нужны. - закончила Лаэрта. Шнурок меж тем запел, хлебнув для верности ещё рюмаху: -Ва-а-а-аленки, ва-а-а-аленки, эх да не подшиты, стареньки! Но песню допеть ему было не суждено: провод микрофона нагло опрокинул со стола бокал с абхазским полусладким вином. Тот - вдребезги. -Эх, на счастье! - сказал Егор. - Дай я тоже спою, как человек! -Ну, или как анимкад. - сказал Шнурок. Егор взял микрофон и запел: -По улицам ходила Большая крокодила... Стёпа начал петь следом, уж совсем невпопад: -Молодой слонок носатый На лужайке какал смачно Но на тракторе Егорка Вдруг подъехал незаметно... Егор, услышав своё имя, вырвал у Стёпы микрофон, не дав ему допеть куплет про большой чугунный ковш, которым подгребли слона за жопу и начал петь сам: -Ой, мороз, мороз, не моро-о-о-о-озь меня, не моро-о-о-о-озь меня, моего коня... Допев песню про мороз и коня, Егор положил микрофон на стол и выпил ещё раз вместе с Каримом. Тут его незаметно стащила пьяная Лаэрта, увидев, что Маша сбежала с этого парада безумия со своей собачонкой - Алеко надо было выгулять. Карим опять напился, причём вместе с Егором. Кажется, они слишком хорошо сдружились. Похоже, это не к добру... Однако рыжая клетчатая анимкад-сезам не уделила сему факту достаточно внимания и завыла: Розпрягайте, хлопцi, конi, Та лягайте спочивать. А я пiду в сад зелений, В сад криниченьку копать... -Маруся раз, два, три, калина... - продолжала петь Лаэрта, но тут в её голове помутнело, и она, провернув неуклюжий пируэт, рухнула на пол, опрокинув лохань с винегретом, который растёкся по её харе. Облизнувшись, она сказала: -Вот блин чорная дивчина, в саду ягоды рвала, б****! Напившись сами, Карим и Шнурок с понятными любому человеку мотивами начал потчевать Шпатель водочкой. Микрофон прилетел Кире в лобешник. Та чуть не упала, но Стёпа её подхватил. -Спасибо. Ты мой герой... -Ага. -Тили-тили-тесто, жених и невеста! - крикнул абсолютно невпопад Карим, который был пьян в жопу. Стёпа взял микрофон. Обычно он любил слушать либо хеви-метал, либо опенинги из аниме, но в такой обстановочке ни то, ни то петь не хотелось. И тот затянул: -А где мне взять такую песню И о любви, и о судьбе, И чтоб никто не догадался, Что эта песня о тебе? -Прекрасная песня. - сказала Кира. Как песня закончилась, микрофон шутки ради решили передать Зо-зо. Она начала петь своё "Зо-зо, зо-зо" на мотив песни "Ой, цветёт калина в поле у ручья". -Мама - анархия, Папа - стакан портвейна! - запел Карим следом. Песню живого Цоя он не допел, рухнув со стула - выпивка ударила ему в голову. После пел Шнурок песню "Чёрные глаза". Затем микрофон перешёл к Барсику, которому предложили спеть старую еврейскую песню "Хава нагила", но как только Барсик Линденбаум протянул первый куплет: Хава нагила, Хава нагила, Хава нагила, Хава нагила ве-нисмеха... Так пьяная Лаэрта крикнула: -Телевизор мой сладенький! Я тебя так люблю! Барсик бросил микрофон, крикнув: -Шнурок, лови! Шнурок поймал его. Затылком. Пока Лаэрта неслась на всех парах к телевизору в порыве своей страсти, Барсик из неоткуда(ну устал я уже всем объяснять принцип работы хаммерспейса, ё-моё) вытащил весло и огрел жирную сезамку по животу, героически обороняя зомбоящих от посягательств. Как говорится, лучше плавать по волнам, чем биться о скалы. Кто-то ещё продолжал пить. Стёпа и Кира вежливо воздержались от дальнейшего возлияния и ушли из квартиры, оставив Барсика и команду одним вариться в этом бардаке. Лаэрта, бешеная баба, не успокоилась и получила веслом по пузу во второй раз. Егор, не в силах подняться, уполз в туалет, где и уснул мордой на кафеле. Шпатель, которая также налудилась в сраку, ушла на балкон с Каримом и Шнурком. Что было дальше, объяснять смысла нет. Лаэрта побежала к телевизору в третий раз, но треснуть веслом по пузу Барсику не удалось: её кулак встретился с его носом раньше и тот отлетел. Телевизор Егора стал жертвой дамской телевизорофилии. Барсик начал кричать под кроватью матерные частушки. Караоке прервалось. Когда Маша пришла домой уже под ночь, она увидела повальный разгром, срач и содомию. Все были пьяны и валялись хрен пойми где и хрен пойми в каких позах, а бухую Шпатель ещё и оприходовали два суслика. Постелив постель, она уснула среди груды гуляк. Посреди ночи её разбудила система, которая то и дело третировала Шнурка, криками "Нажрался, козлина сраная...", " Нажрался, козлина сраная...", а потом выдав ему полную характеристику: Имя: Шнурок Раса: Мультяшка(сусло) Пол: Самец Возраст: мультяшки не стареют Класс: Лох педальный Уровень: 1 УР(и будет таким вечно, ха-ха-ха) Уровень души: фиг тебе, а не культивация души Состояние: Пьяный в жопу Способности: Маг воды[2 уровень], Плохой поэт[3уровень], Магнит для неудач[999 уровень], Проклятие Маккормика[не делится на уровни], Пердун[4 уровень], Чистюля[1 уровень] Критерий Зальцманна: для его открытия заплатите Льву Зальцманну Соломоновичу десять тысяч советскими рублями. Что касается самого Льва Зальцманна, то способ, которым можно его вызвать, описан в его рукописи "Гордость тушканчиков", которая находится в одной из барнаульских библиотек... Но всем уже было откровенно насрать. День рождения удался.