Глава 2 — Глава 2

Причина, по которой я занялся комедией, – моя бабушка. Подождите… я что, сейчас говорю от первого лица? Хм. В любом случае… Бабушка всегда мечтала стать комедианткой. Но дедушка хотел, чтобы она занималась домашними делами: мыла посуду, стирала, а иногда и получала побои, чтобы вовремя подать обед. Так что она отказалась от своих мечтаний. Но когда этот старый пень наконец отбросил копыта, она решила, что пришло ее время блистать. Маленькая проблема: она была уже древней. Я говорю о дрожащих коленях и скорости ходьбы, как у Windows XP. О, и зубов у нее не было. Я умолял ее носить протезы, но она отказалась – сказала, что это испортит ее естественную красоту. К тому моменту ее «естественная красота» на 99% состояла из морщин и на 1% из больной спины. Но все же, беззубая и решительная, она отправилась покорять мир комедии. А я ее обожал. Она могла сделать смешным что угодно – похороны, пожарные тревоги, даже собственную операцию по замене тазобедренного сустава. Она даже назвала меня Рацис Т. Ей казалось, что это звучит мятежно и дерзко. Я был слишком мал, чтобы понять последствия. Позже я узнал, что дерзкие имена стареют так же плохо, как молоко на солнце. Но для меня она была лучшей в комедии. Я верил, что она станет вирусной и добьется большого успеха. Когда дедушка умер, мне было пять. На следующий же день бабушка вышла на сцену. Да, вот так – она предоставила дедушке целых 24 часа траура. Вообще-то, даже меньше. Кажется, она плакала на похоронах потому, что кто-то наступил ей на ногу. Я был на ее первом шоу. Она вышла на сцену… и бац – люди взорвались от смеха. Она даже рта еще не открыла. Оказалось, беззубая старушка с горбом – золото комедии. Ей не нужны были остроты. Она сама была острой шуткой. После этого заказы посыпались рекой. Ее шоу были битком набиты. Все, что ей нужно было сделать, – это выйти на сцену, улыбнуться, как сдутый шарик, и шевелить деснами. Однажды вечером зритель крикнул: - Бабуля! Как вы едите? А моя бабуля ответила: - Хлоп-хлоп- хлоп, – при этом рот ее хлопал вверх-вниз. Публика просто сошла с ума. Даже я смеялся. Думаю, она хотела сказать что-то глубокое, но «флап-флап» стало её коронной фразой. И она завирусилась. Эта шутка про «флап-флап», которая совсем не была шуткой, сделала мою бабушку знаменитой в кругу юмористов. Она даже денег немного заработала, но всё потратила на моё обучение. Её карьера только набирала обороты. Скоро её знали как Зубастую Фею. Легенду. Но потом… она исчезла. Почему? Потому что бабушка поняла что-то очень неприятное: люди смеялись не вместе с ней, а над ней. Она не хотела быть ходячим мемом. Ей хотелось быть остроумной писательницей, а не талисманом с хлопающим ртом. Она бросила всё. Сказала, что надо было бунтовать, пока ещё были зубы и не болели лодыжки. Лично я считаю, что ей просто надо было носить эти чёртовы протезы. Отказавшись от своих мечтаний, она передала эстафету мне. Она видела, что я тоже люблю комедию. И когда я поступил в колледж, она начала писать книгу – священное руководство по юмору. Она вложила в неё всю душу. А когда я окончил учёбу, она вручила мне… брошюрку на десять страниц. Десять. Страниц. Вся эта мудрость? Десять страниц? Свои последние годы она потратила на создание какого-то улучшенного варианта школьной шпаргалки. И всё равно я её бережно хранил. Читал каждый вечер перед сном, как Библию комедии. И перед смертью она заставила меня пообещать добиться успеха там, где не смогла она. Теперь у меня не осталось никого из семьи. Надо было хотя бы девушку завести, но, судя по всему, моё лицо просто кричало: «Эмоциональный багаж с плохим интернетом». Говорят: «Если ты можешь рассмешить девушку, ты можешь её поцеловать». Вот я и проверил эту теорию. Рассмешил девушку. Потом поцеловал её. Она меня ударила. Оказывается, полная цитата должна звучать так: «Целуй её, только если она тебя знает и сама хочет, чтобы её поцеловали». И, наверное, не стоит делать это только потому, что ты упал лицом вниз, а она хихикнула. В любом случае, с обещанием или без, я собирался стать комиком. Ради славы. Ради денег. Ради… женских отказов. И самое главное – я хотел осуществить эту мечту, пока у меня ещё есть зубы. После учёбы я решил пойти своим путём: вместо скучной работы стал выкладывать в интернет видео, где рассказывал старые шутки своей бабушки. Но их сразу удалили. Оказалось, бабушкины шутки были… ну, мягко говоря, “своеобразные”. Люди не просто обижались, они приходили в ужас. Её юмор был таким мрачным, что казалось, будто он прячется под кроватью. А для меня это были святые вещи, бабушкино наследие. Она научила меня шутить по-настоящему – с болью, на грани фола, с тонкостью удара под дых. Я просто не мог дать её шуткам сгинуть в мусорной корзине интернета. Поэтому я бросил онлайн и перешёл на живые выступления. Маленькие клубы, открытые микрофоны. Провалился. Не образно, а по-настоящему. В меня кидали предметы. Никому не нравились мои шутки. Не то чтобы они совсем не смешные – отчасти и это. Но главная проблема была в моём имени. Рейсис Ти. Кстати, “Ти” – это от Тейт. Но люди сразу думали о худшем. Я не расист. Просто… плох в выборе имени. В итоге, клубы от меня отказались. Выгоняли, запрещали выступать, внесли в чёрные списки. Вручали жалкий гонорар и выпроваживали. И тут меня осенило! Гениальный план, достойный Нобелевской премии: выступать БЕСПЛАТНО. Да-да. Комик, который не берёт денег? Владельцы клубов должны были молиться на меня. Я представлял, как они стоят на коленях, целуют мои туфли и плачут: – О, Рейсис Ти, наш пророк прибыли! Сразу же взялся за дело. Снова появились выступления – в клубах, кафе, на днях рождения, разводах и даже на одних странных похоронах, которые превратились в свадьбу. Но я допустил одну маленькую ошибку… Забыл, что смена зала не меняет зрителей. Это были те же самые безэмоциональные манекены, только в другом освещении. Никто не смеялся. Вообще ни разу. Хотя нет, это неправда. Они смеялись – но только после того, как меня избивали. Однажды я выступал на дне рождения и спросил: – В чём разница между днём рождения и похоронами? А потом выдал ответ: – На похоронах люди по-настоящему счастливы, потому что теперь на одного едока меньше. Очнулся в больнице. Капельница, медсестра Бренда недовольно смотрит. Короче, после того, как чуть не зажарился, придумал новый гениальный план: выступать только в самых убогих, забытых клубах. Таких, где даже на нормальное освещение денег нет, не то что на комиков. Туда даже мухи залетают и такие: «Не, слишком мертвяк». После долгих поисков (читай: полистал группы в Фейсбуке типа «Худшие клубы города») нашел обнадеживающее местечко: «Пристанище байкеров». Да, так и называлось. Клуб, где у каждого посетителя борода, кожаная куртка и, наверное, судимость. Их представление о «комедии» – тыкать друг друга киями от бильярда. Ну и вы уже знаете, что было дальше. Оптимус Прайм победил очередного врага. Сейчас? Даже не знаю, кто я. Душа? Сознание? Призрак с проблемами в отношениях? Но даже в этом странном состоянии я помню. Помню мечту бабушки. Нашу мечту. Не знаю, что будет дальше, но если загробный мир существует… Я хочу попробовать снова. На этот раз: никаких жриц любви. На этот раз: настоящая любовь. На этот раз: карьера и жена – желательно, чтобы все зубы были на месте. Да. Было бы неплохо. Спокойная жизнь. Мягкая подушка. Теплое сердце. …Это если загробный мир правда есть. Ммм? Мое сознание угасает… Я попаду в рай? В ад? Или на странную сторону Ютуба? Если смогу встретить мертвых, у меня одно желание – отправьте меня туда, где София Леоне. Она же недавно умерла, да? В смысле… я для друга спрашиваю, конечно. Следующая секунда… пустота. Потом – мягкость. Мое лицо было прижато к чему-то мягкому. Мой рот что-то сосал. Погодите – мое желание исполнилось? Это… это София Леоне или… Ах… Забудьте, я переродился. По крайней мере, одно из моих желаний сбылось. Я в другом мире.