Глава 103 — Том 5. Часть 16

Когда я увидел вчера вечером твой взгляд в женском туалете, я понял, что это значит. Я научился бояться этого взгляда. Я был уверен, что ты отшлепаешь меня, и это было бы справедливо, потому что я не послушался. Я был уверен, что меня должны были отшлепать, потому что я совершил серьезную ошибку. Но когда ты не избил меня, когда ты сделал то, что сказал, и ничего больше, и когда ты по-прежнему назвал меня сыном, я не смог сдержать слез. (Честно говоря, слова, которыми я тебя разочаровал, ранили меня сильнее, чем любой шлепок, который ты мог бы мне дать.) Тогда я понял, как со мной должны были обращаться всю мою жизнь. Меня должны были наказывать за ошибки, а не избивать и выбрасывать. Это разные вещи. Именно так я чувствовал себя в доме Дурслей, Сев, как что-то, что нужно выбросить. И это было больно. Я задавался вопросом, почему они так меня ненавидят, когда я всегда старался им угодить и понравиться. Они запирали меня в шкафу, а я боялся темноты. Они знали, что я боюсь темноты, и все равно делали это. Но со временем я научился не бояться темноты. Я гордился этим. Я часто голодал. Очень голодал. Я должен был готовить им еду, смотреть, как они едят, и убирать с стола остатки, мечтая о том, чтобы съесть хотя бы кусочек. Они говорили мне, что я не могу есть, потому что отнимаю еду у их сына. В те ночи, когда они забывали закрывать дверь шкафа, я выбирался из-под кровати и крал еду из мусорного ведра. Я брал не много, чтобы они не заметили, потому что однажды меня поймали, и я не хотел, чтобы это повторилось. Я научился обходиться без еды несколько дней, есть то, что нормальные люди не едят, и пить воду из садового шланга и раковины в ванной, чтобы утолить голод. Вчера вечером я понял, что что бы я ни сделал, ты не запер бы меня и не лишил бы еды. От них я, может, научился выживать, но от тебя я понял, что они поступали неправильно, и я плакал. Гарри Хантинг. Любимая игра моего двоюродного брата. Он и его банда гонялись за мной, и если они могли поймать меня, то избивали. Их было четверо. Четверо на одного, не очень хорошие шансы, правда? Но я был быстрым! Дядя поощрял эту игру, и единственный раз, когда он рассердился на моего двоюродного брата, это когда меня избили так сильно, что я не смог приготовить ужин. Расстраивался — это смешно, скорее он смотрел на меня с отвращением и говорил: «Ну, Даддерс, в следующий раз не так сильно. Мальчик должен готовить». Они хвалили моего двоюродного брата за каждое его действие, похлопывали его по спине и морщились, когда смотрели на меня. Они устраивали для него вечеринки, на которые я готовил еду, а меня заталкивали в шкаф. Я должен был слушать их смех. Но мне было не очень-то и плохо. Обычно в такие дни они забывали обо мне, и я мог спать всю ночь без боли. Но мне все равно было больно, Сев, не телу, а сердцу. Я понял, что желание — это всего лишь желание, и я плакал, потому что с тех пор, как у меня есть ты, я больше ничего не хочу. Мне никогда не мешала работа по дому. Пока я работал, я не мешал, и они в основном оставляли меня в покое. Конечно, на улице было жарко, и я часто обгорала на солнце, а от некоторых чистящих средств у меня были химические ожоги, но это действительно не было ужасно. Иногда это были единственные моменты покоя, которые у меня были. Я действительно наслаждалась тем временем, но когда я приехала сюда, я поняла, что такое настоящий покой и наслаждение жизнью. Я поняла, чего меня лишили, и поэтому я плакала. Знаешь, я до сих пор слежу, чтобы никто не был рядом, когда я принимаю душ, потому что у меня по всему телу шрамы. Я плакала и по этому поводу, Сев, потому что не хочу объяснять, что произошло. Я могу смотреть на свое тело и в основном помню, как я получила все эти шрамы. Ожоги на руке я получила однажды утром за завтраком, потому что сделала что-то не так. Он прижал мою руку к плите. Мне было семь лет, когда это произошло, Сев, и я думала, что это нормально, до вчерашнего вечера, но я научилась быть сильной. Никогда не позволять врагу видеть твои слезы. Но ты не враг, так что, наверное, ничего страшного, что ты видел, как я плакала; я надеюсь, ты не стыдишься того, что я не смогла быть сильной вчера вечером. Я ненавидела то, что они лгали мне о моих родителях. Они заставили меня поверить, что они были плохими пьяницами и что я должен был умереть вместе с ними. Я плакал, потому что узнал от других, Ремуса, Минервы и Альбуса, кем они были на самом деле. Они отдали свою жизнь, чтобы я мог жить, а мне десять лет говорили, что они были жалкими и бесполезными. Я никогда по-настоящему не верил их словам, но где-то в глубине души я злился на них за то, что они умерли и оставили меня с ними. Странно, да? Но я ничего не знал об их жертве. И это ранило меня больше всего, поэтому я плакал еще сильнее. Они скрывали от меня, кто я на самом деле, и обзывали меня за то, что, как они знали, я не мог изменить. За то, что было частью меня. Они говорили мне, что я фрик и что я пачкаю их дом. Я всегда хотел быть нормальным, как они говорили, но прошлой ночью я понял, что рад, что я не такой. Я рад, что я Гарри Джеймс Се́верус Снейп Поттер. Я рад, что я твой сын. Я рад, что ты мой отец. Я горжусь тем, что я сын Джеймса и Лили Поттер. И по какой-то странной причине я плакал и за это тоже. Я плакал, потому что теперь я знаю, что у меня есть дом, у меня есть семья, и у меня есть папа, который меня любит. Твой сын, Гарри Джеймс Се́верус Снейп Поттер P.S. Хотя я не могу видеть, что написала Гермиона, я могу сказать с уверенностью, что она написала гораздо больше, чем я. Надеюсь, это письмо соответствует твоим ожиданиям, и мне не придется переписывать его, потому что у меня еще триста строк, которые мой злой профессор заставил меня написать. Если мне придется переписывать, я прошу тебя дать мне отсрочку. Иначе, боюсь, мне придется научиться писать зубами, потому что у меня отвалятся руки!