На тропическом острове где-то в Тихом океане Драко проснулся в совершенно иное, нежели у Гермионы, рождественское утро. Светило солнце, дул лёгкий ветерок, а Стив и Джейн Грейнджер сидели на улице в пляжных креслах, потягивая лимонад. Прежде чем присоединиться к ним, он открыл небольшую стопку подарков у изножья своей кровати.
Подарок Гарри был шуточным – миниатюрная летающая метла с мигающими огнями и кричащим голосом: "Вперёд, Англия, вперёд!" Драко рассмеялся и выпустил эту штуку летать по своей комнате. Стив и Джейн подарили ему набор книг известного волшебника по имени Рик Стивс о путешествиях по Европе по-волшебному.
Он больше не ожидал подарков, хотя почувствовал лёгкое, очень любопытное покалывание в области сердца от того, что у него не было ещё одного подарка, всего лишь одного. Он вздохнул, наконец смирившись с тем, что подарок не материализуется перед ним. Он поставил книги на полку и положил уродливую безделушку в виде метлы на ночной столик. Он уже собирался присоединиться к друзьям, когда в его комнату влетела полярная белая сова.
Драко улыбнулся.
— Привет, Букля, что ты здесь делаешь? — сказал он, поглаживая сову и снимая с её лапки толстое письмо. Драко дал Букле лакомство, поблагодарил её и отправил обратно к Гарри.
Однако на конверте был не почерк Гарри. Он был гораздо более округлым и петлистым, а конверт был запечатан восковым оттиском серебряной выдры. Он нахмурился и осторожно вскрыл письмо.
"Дорогой Драко,
Сейчас несколько дней до Рождества, и я сижу в комнате Джинни, думая о том, как чудесно провожу время. Я подумала о тебе и задалась вопросом, хорошо ли ты тоже проводишь время. Затем я обратилась к списку подарков, которые купила для всех, чтобы в последний раз всё перепроверить, и поняла, что не включила тебя в список, а значит, и не купила тебе подарок.
Но с другой стороны, что подарить человеку, у которого всё есть, или, по крайней мере, который может без труда получить всё, что захочет? Что-то действительно хорошее я не могу себе позволить, особенно с моей нынешней зарплатой (которая, как ты знаешь, почти равна нулю). А что-то меньшее было бы тем, что тебе всё равно не нужно, как та летающая метла, которую подарил тебе Гарри. Серьёзно, что ты собираешься с ней делать?
Я думала, думала и думала, и тут меня осенило. То, что я всё это время пыталась тебе дать, с тех пор как ты показал себя кем-то иным, нежели невероятно злобным чудовищем, ещё до того, как ты снова ворвался в нашу жизнь. Я даже не могла об этом думать до недавнего времени. Но когда я проснулась сегодня утром, я почувствовала себя по-другому. Я не могу сказать тебе, как, или дать этому название, но я почувствовала себя иначе. И только что я поняла, что это было. Я почувствовала это всем своим существом. Словно это стало частью моей крови. Я не знаю, что такого особенного в сегодняшнем дне, но сегодня – тот самый день.
Однако сначала я хочу рассказать тебе об этом. Несколько месяцев назад ты сказал мне, что я не должна ненавидеть, что это делает с людьми ужасные вещи. Ты абсолютно прав. Я испытала это на собственном опыте после того, как ты убил моих родителей. Я ненавидела тебя всем, что у меня было. Я лежала без сна по ночам, представляя разные способы убить тебя, медленно и мучительно. Это стало чем-то вроде одержимости. В Министерстве я попросила передать мне твоё дело, и я несколько раз доводила себя до болезни, потому что тратила каждый свой вздох, каждую унцию энергии на твои поиски. И я была почти уверена, что не сдам тебя, когда найду.
Гарри и Рон очень за меня беспокоились. Я стала болезненно худой, но мне было всё равно. Я не хотела есть, не хотела заботиться о себе. Все мои мысли были сосредоточены на тебе, на том, чтобы уничтожить тебя так же, как ты уничтожил меня. Прошли месяцы без единого слова о тебе, и это почти свело меня с ума. Гарри даже предложил мне с кем-нибудь поговорить, но я была за гранью рационального и, естественно, велела ему отвалить. Мне нужно было не поговорить с кем-то, мне нужно было убить кого-то. Тебя.
К концу ноября прошлого года я придумала идеальный план. Я жила им. Каждый день я просыпалась и представляла твоё лицо, когда я наконец найду тебя, направлю палочку туда, где должно быть твоё сердце, и отниму твою жизнь. Я действительно думаю, что могла бы это сделать. Мне до сих пор страшно думать, как близко я подошла к тому, чтобы совершить нечто, что нельзя было бы вернуть, нельзя было бы стереть. Теперь я могу думать об этом ясно, и я уверена, что ты преследовал бы меня ещё больше, если бы я тебя убила, чем ты уже это делал. Я бы, вероятно, оказалась в больнице Святого Мунго.
Возвращаясь к плану. Я пришла к твоему дому за день до Рождества, конечно, я знала, где твой дом. Ты был моей одержимостью: мысль о твоём убийстве была моим кислородом. Я принесла Мантию-невидимку и припасы на несколько дней. Я собиралась сидеть у твоего дома и просто ждать, когда ты вернёшься. Наверняка ты должен был вернуться на Рождество. У меня было много книг, чтобы развлекать себя до твоего возможного прибытия.
Но ты не пришёл домой в сочельник. Ты не пришёл домой на Рождество. Я видела, как твои родители спешно уехали до полудня, а затем вернулись незадолго до ужина. Но ты так и не появился. Даже если бы ты воспользовался Каминной сетью, я думала, что всё равно смогу тебя увидеть. Как-нибудь. Хотя, признаюсь, рациональное мышление не было в списке моих приоритетов. Я осталась на ту ночь. Ты не появился и на следующий день после Рождества.
У меня всё внутри опустилось, когда я поняла, что ты вообще не придёшь. Я собрала свой маленький лагерь и отправилась в Нору, совершенно разбитая. Гарри и Рон были рядом со мной, пока я плакала и плакала. Я плакала так сильно, что думала, никогда не смогу остановиться. Я рассказала им, где была и почему, потому что, конечно, они не знали и сходили с ума от беспокойства. Они были в шоке, особенно от того, как тщательно я продумала свой план, но в то же время, я знаю, часть их понимала.
В ту ночь я отпустила свою ненависть. Я плакала часами, высвобождая весь свой гнев из-за смерти родителей. Гарри, Рон и Джинни по очереди сидели со мной, держа меня за руку и спокойно уверяя, что со мной всё будет в порядке, что я сильная, что я буду в порядке. Я плакала из-за своих родителей, и я плакала из-за того, кем я стала. Я спланировала и разработала жестокое убийство другого человека. Это меня пугало. Я больше не хотела быть этим человеком.
Прошло некоторое время, несколько месяцев, прежде чем я почувствовала, как этот груз медленно спадает с моего сердца. Но он наконец спал, и я почувствовала себя свободной от той тюрьмы, которую сама себе создала. Потому что ты был прав: ненависть к тебе пожирала меня изнутри, она опустошала меня и, вероятно, убила бы меня, независимо от того, убила бы я тебя или нет.
У меня было два месяца шаткого подобия мира, а затем ты снова появился в моей жизни. Я боялась, что могу снова начать тебя ненавидеть и захочу убить тебя снова, но этого не произошло. Я на самом деле ничего не чувствовала. Я была словно онемевшей, и я была благодарна, что не вернулась к той себе, которой была раньше.
Так что я больше не ненавидела тебя. Но я всё ещё не могла тебя терпеть: ты всё-таки убил моих родителей, и это никогда не изменится. Сначала было трудно жить с тобой. Иногда я забывала, что не ненавижу тебя, а иногда забывала, что когда-либо ненавидела. Часть меня не могла видеть в тебе большого, злого Пожирателя Смерти. Я видела в тебе двенадцатилетнего мальчика, который обозвал меня грязным словом, стоя с метлой и выпендриваясь перед старшими мальчишками. Мальчика, который ещё не знал, что такое жизнь.
Затем я начала видеть, что ты больше не был и тем мальчиком, и это было как удар молотком по голове. Я не хотела это принимать, потому что не знала тебя другим. Однажды я сказала тебе, что раскусила тебя, но с тех пор я поняла то, что ты сказал мне тогда – что я ничего о тебе не знаю. И тогда я осознала, что ты заслуживаешь нового начала. Я не ненавидела тебя, и мне нужно было кое-что от тебя до конца, мне нужно было, чтобы ты услышал, как я скажу это, то, что я собираюсь сказать сейчас. Может быть, для нас обоих. Может быть, ты действительно сожалеешь, что убил их, я не знаю. Я ничего не сказала в ту ночь, когда ты извинился.
Теперь, то, что я это делаю, не означает, что я одобряю то, что ты сделал. Очевидно, я ни в коей мере этого не делаю и никогда не буду. И это также не означает, что я принимаю это в тебе. Но за те месяцы, что я провела рядом с тобой, я обнаружила, что ты можешь быть гораздо большим, чем ты сам от себя ожидаешь. И я думаю, я знаю, что нечто подобное больше никогда не повторится, верно? Если ты искренне сожалеешь о содеянном, ты не смог бы сделать это снова. Может быть, поэтому ты и остановился.
И я не говорю, что у меня есть какая-то особая способность дать тебе идеальную вещь. Это единственное, что я могу тебе дать. Я всегда буду по ним скучать, и я никогда их не забуду. Но я могу простить тебя за то, что ты отнял их у меня. Я никогда не пойму, почему ты это сделал, и, честно говоря, не думаю, что хочу. Может быть, через двадцать лет ты сможешь мне рассказать, и, может быть, я смогу выслушать. Хотя я на это не рассчитываю.
Но, несмотря на всё сказанное, я прощаю тебя. Ради нас обоих.
Счастливого Рождества.
Гермиона"
Он уставился на письмо. Он перечитал его снова. И тогда, лишь во второй раз в своей взрослой жизни, Драко Малфой заплакал.
Обновлено: 17.01.2026