Глава 9: Пять лет накоплений, девять позорных желаний. Часть 1
Точка зрения Рёмы.
Я уже провёл почти пять лет в этом мире. Сегодня был канун моего пятого дня рождения.
Для других это мог быть просто слегка особенный день, но для меня он был вторым по значимости после дня моего перерождения.
Прямо сейчас я считал секунды до полуночи.
Это потому, что в полночь моя система пришлёт мне ежегодное письмо на день рождения. Вместе с письмом придёт Сердце Желания, а затем и награда за полный год посещаемости, что также даст мне ещё одно Сердце Желания.
Пять лет накоплений для десяти круток.
Пять лет!!
Я не мог сосчитать, сколько ночей я провёл, глядя на интерфейс желаний моей системы.
В прошлой жизни я бы посмеялся над любым, кто так одержим системой гача.
— Так вот каково это — быть одержимым чем-то? Кажется, теперь я понимаю! — пробормотал я, горько улыбаясь.
Пока мой разум бесцельно блуждал, время медленно тикало. Ожидания было почти хуже, чем сама идея гача игр.
И вот...
[Динь! Вы получили новое письмо. Это письмо исчезнет через 365 дней. Пожалуйста, проверьте его.]
Ни анимации, ни нагнетания атмосферы — чистая функциональность.
Да даже самые простые гача-игры старались больше! Хотя, полагаю, в мире после смерти яркие анимации были бы довольно безвкусными.
Содержание письма всегда было одинаковым:
[Спасибо за вашу поддержку и компанию на протяжении целого года. Мы рады подарить вам Сердце Желания и желаем вам лёгкого плавания в вашей новой жизни.]
Я забрал подарок системы, и дополнительное Сердце Желания за полный год посещаемости, а затем мои слегка дрожащие руки открыли панель желаний.
Система гарантировала 100% успех на десятом желании. И согласно системе, эти гарантированные желания не были похожи на случайные награды как в некоторых играх. Когда желание было гарантированное, оно награждало меня наиболее подходящим для меня навыком.
Так что мне не пришлось беспокоиться о том, что я вытяну какой-то бесполезный навык.
— Начнём!
[Хотите потратить 10 Сердец Желания на 10 Желаний? Обратите внимание, десятое желание гарантированно будет успешным.]
Я вздохнул. В прошлый раз так называемый утешительный приз был, по сути, плевком в лицо от вселенной. Но ладно. Неважно. Покончим с этим.
[Подтвердить.]
[Потрачено 10 Сердец Желания.]
[Первое желание – провалено. Утешительный приз: Неношенные трусики Элизабет Лионес]
Я моргнул. Потом ещё раз. Потом протёр глаза, надеясь, что ошибся.
...Чего?
Я уставился на уведомление.
«Не думать об этом. Не задаваться вопросами, как и почему. Двигаемся дальше».
[Второе желание – провалено. Утешительный приз: Использованная салфетка неизвестного происхождения]
Я почувствовал, как что-то внутри меня увяло и умерло.
«Нет. Нет. НЕТ!».
Я даже не собирался думать, кому она принадлежала или для чего использовалась.
[Третье желание – провалено. Утешительный приз: Пиратская копия «Ича Ича» — ещё не написана]
Я взял книгу, пролистал плохо скрепленные страницы и нахмурился. Это... Это был просто рукописный бред. Кто это вообще написал?
Как можно сделать пиратскую копию того, что ещё не существует?!
[Четвёртое желание – провалено. Утешительный приз: Одна (1!) слегка использованная палочка для еды]
Я поднял одну палочку для еды, тупо глядя на неё.
Одна слегка использованная палочка. Даже не пара. Только одна. И слегка использованная.
Кто ею пользовался? И почему только одна?
Затем я увидел тонкую гравировку на стороне.
«Собственность Сенджу Музо».
Я прищурился. Кто такой, чёрт возьми, Сенджу Музо?!
Был ли это какой-то забытый предок клана Сенджу?
Какой-то легендарный владелец палочек, потерянный во времени?
Или просто случайный парень, чей ужин был грубо прерван системой, укравшей его столовые приборы?
У меня было много вопросов и абсолютно ноль ответов.
[Пятое желание – провалено. Утешительный приз: Поддельный пластиковый кунай]
Я проверил его в руке.
Хлипкий.
И полый.
Едва ли достаточно острый, чтобы разрезать воздух. Если бы я бросил его в кого-то, они бы, вероятно, просто слегка подняли бровь.
Фантастика. Просто фантастика.
[Шестое желание – провалено. Утешительный приз: Упакованная жвачка Хисоки — не тронута]
Погоди... Хисока?
Я осторожно осмотрел упаковку. Она была не вскрыта. И не тронута. Просто обычная жвачка.
Почему система уточнила, что он её даже не трогал?
Намекала ли она, что, если бы он её тронул, это было бы опасно?
Я никогда в жизни не был так рад получить что-то совершенно нормальное.
Тем не менее, я засунул её в свиток хранения. На всякий случай.
[Седьмое желание – провалено. Утешительный приз: Пропавший левый носок Какаши]
Я поперхнулся.
Пропавший... левый носок Какаши?
На этом этапе я бы не удивился, если следующим призом окажется само понятие разочарования.
[Восьмое желание – провалено. Утешительный приз: Диетическая вода™]
Я прочитал этикетку. «Теперь с 50% меньшим количеством калорий!»
Затем открыл бутылку. Она была прозрачной. Без запаха. Во всех отношениях идентична обычной воде.
Что именно делало её диетической?
Я осторожно сделал глоток.
Ясно. Это была просто вода. Просто обычная вода.
[Девятое желание – провалено. Утешительный приз: Использованный презерватив от счастливого незнакомца из неизвестной временной линии]
ЧТО ЗА ЧЁРТ—?!
Мне нужна помыться.
Мне нужна была дезинфекция.
Мне нужно было отмыть саму мою душу.
Без раздумий я бросился в ванную. Дверь захлопнулась за мной. Одежда была сорвана и отброшена в угол, словно она лично меня оскорбила.
Я включил душ на полную мощность, позволяя обжигающей воде литься, пока я тёр каждый дюйм своей кожи, словно пытаясь стереть это воспоминание из своего существования.
Но этого было недостаточно.
Я трижды вымыл волосы шампунем. Я использовал гель для душа, как будто от этого зависела моя жизнь. Я даже подумал об использовании отбеливателя, но ещё не был в таком отчаянии.
Пока.
Только после того, что показалось вечностью, я наконец вышел, чувствуя себя немного менее осквернённым. Я вытерся, надел чистую одежду и глубоко вдохнул.
Ладно. Последнее желание. Давай просто покончим с этим.
[Десятое желание... Обработка...]
Обновлено: 19.01.2026