Глава 18 — Глава 18.

- И что теперь делать будем? – спросил я наконец. - А шут его знает… - подумав немного, ответил мне Степан. - А это с чем вообще граница? «С кем?» точнее, - продолжал я спрашивать. - С людьми, - ответил Твердослав. – Тут всё с людьми. По крайней мере ближайшая где-то тысяча километров. - О-о-о! Метрическая система! К такому я готов не был! - Что? - Откуда у вас метрическая система? Её французы вообще придумали! У вас тут что? Французов что ли много? - Кого много? - Французов. Ну. Есть такие ребята. Носатые очень и гордые. А ещё они у вас, наверное, в аду обитают и выращивают огромных лягушек, которые потом пытаются сожрать меня. - Даже слушать не хочу весь тот бред, который ты сейчас несёшь, - немного пренебрежительно и грубо ответил Слава. - Ладно, ладно. Не урчи только. Грубиян. - Ну, так есть какие-нибудь идеи по поводу нашей текущей ситуации? – вернул нас на «землю» поручик. - Я, конечно, не спец по вашему миру, - быстро переключился я на новый разговор, - но вариантов, как мне кажется, тут не много: либо мы каким-либо образом пересекаем границу, либо идём вдоль неё, либо возвращаемся. - Ну, назад идти вообще не вариант, - сказал Слава. - Вдоль тоже не ахти – поймают погранцы, - продолжил Стёпа. - А впереди нас спалят быстро, да и на хвост себе ещё посадим помимо СБА-шников этих ещё и людей каких-нибудь, - закончил я. - Великолепная ситуация! – саркастично воскликнул поручик. - Тогда давайте думать, - сказал я, усевшись на землю. - Ну, давайте, - согласился Твердослав, но продолжил стоять. - Предложения? – спросил поручик. - Вы лучше что-нибудь предложите, товарищ военный, - язвительно поддел я его. – Вы в компании юриста и физика. Мы никак вообще к подобным ситуациям не подготовлены. - А мне, вот, наоборот говорили, что это ты устроил представление с взрывами и разрушениями около врат Люцеграда, - вступился за друга Твердослав. - Вы хотите цирк с конями и демонстрацию физических законов и принципов? – вскочил я с места и побежал назад, в сторону леса. Там же нашёл отвалившуюся длинную и довольно толстую ветку, схватил её и побежал назад. - А теперь, ребята, я продемонстрирую вам принцип невозможности одновременного нахождения двух тел в одной и той же точке, а также действие сил реакции опоры, вызванные электрическим взаимодействием между молекулами деревяшки, - прокричал я, закидывая ветку на забор и доставая большую тряпку из плотной ткани из сумки. - Впрёд! – прокричал я, забегая на ветку, падая на неё всем телом и в процессе падения бросая тряпку, чтобы не уколоться и не зацепиться за колючую проволоку. - Вроде умный, а вроде и дебил… - послышались сзади слова Славки. Я дополз до самого забора, присел на корточки, держась за ветку и сам забор, а потом прыгнул за него. - Ну, чё вы там расселись? – улыбаясь спросил я. – Айдате быстрей! Под матюки и охарактеризование меня не с самой лучшей стороны они наконец перелезли, а приспособление наше сожгли, чтобы не палиться. - Теперь пути назад нам нет, - сказал я с улыбкой на лице. - Да дебил! – грубейшим образом ответил Твердослав. – Сам же предложил сесть и подумать! - Да тут и думать нечего было! – защищался я. – У нас было 3 варианта, два из которых отбрасывались стопроцентно, - снова сказал я, лыбясь во всю харю. - Да пошёл ты! – не желал признавать моё решение Твердослав. - Гля-я-яньте-ка, люди добрые! Щёчки-то как надул! – издевался я над ним. - Хватит бездельничать! – прервал наш трёп поручик. – Идти надо. У нас впереди ещё один такой забор. - Ищи иди вторую палку, прыгун чёртов, - с обидой в голосе сказал мне Слава. - Рёва-корёва! – продолжал я свои издевательства. – Ладно. Пошёл я искать. Долго сим делом заниматься не пришлось, благо леса были повсюду. Точно таким же Макаром я закинул ветку, забрался на неё, положил всё ту же тряпку сверху и, наконец, сиганул на другую сторону. То же сделали и остальные. Уходя, я краем глаза заметил висящую табличку с надписью «RESTRICTED AREA», что подтолкнуло меня на некоторые мысли. - Сла-а-ав, - начал я издалека. - Что тебе? – озлоблено ответил он. - Ты не дуешься? - Не дуюсь, - с видной обидой прозвучало из его уст. - Да ду-у-уешься! - Нет. - Ну, прости! Это ж шутка была! - Ничего себе у тебя шуточки! Ты понимаешь, что мы тут на секретном задании, и нам грозит смертельная опасность? - Да, понимаю… Но разве у нас был другой выход? Вперёд и только вперёд! - Ладно… Возможно, это и впрямь был единственный путь. Эх… - Я, собственно, чё спросить-то хотел: а тут у каждого народа свой язык? - Ну. Вообще говоря, да. Более того: у одного народа в разных местах обитания могут быть разные диалекты и даже отдельные, совсем не похожие друг на друга языки. - А ты сам-то много языков знаешь? - Знаю стандартный людской, стандартный эльфийский и наш, чёртский. А этот, вон, - сказал он, смотря на поручика, - гномий знает. - Верхний Гномий, я Вас попрошу! – задрав вверх нос, поправил он его. - Хммм… Интересно… - Что такое? - Да, ничего… - решил я пока не раскрывать все свои догадки и карты. Табличка сия довольно толсто намекала, что люди для общения используют английский язык. С другой стороны, надпись на заборе чертей была на русском, на самой настоящей кириллице! Откуда в этом мире взялся русский и английский языки? Почему вообще имена и фамилии у чертей русские или просто славянские? Да и города сильно похоже на наши по названиям. Я никогда не задумывался над тем, что всё это время говорил на родном русском. Надо ещё глянуть на культуру людей. Поди Джоны да Джеки всякие будут. - Это, Слав! А какая у людей столица? – решил я проверить свою гипотезу. - В смысле? Красивая, вроде. Я там как-то раз по одному делу был. Уголовному. - Название, блин! Какая красивая-то?! - А! Ньюворлд-сити, если не ошибаюсь. «Бинго! Название точно английское! – подумал я. - Дай-ка спрошу другие столицы». - А у эльфов? - У каких? У Республики? - Ну, наверное. А у вас разные эльфы бывают? - Спрашиваешь! – ухмыльнулся он. – Конечно разные! Лесные есть, есть Высшие, есть Домовые, есть… - Ладно-ладно, - прервал я его. – Скажи столицу главных самых эльфов, Республики этой. - Высшие эльфы. Столица – Ле-Мон-Дени. «Бинго на бинго и бинго погоняет! Французы!», - подумал я. - А у гномов? - Дурное длинное название… Унгефиии… Э-э-э… - Унгевиссхайтштадт, - поправил его поручик. «Не-е-емцы!» - догадался я, хотя мне стоило догадаться с самого начала, ибо каноничные гномы, как и немцы, спецы по технике. Интересно будет ещё посмотреть на местную «технику». - А у ангелов? - А у них… - стал было отвечать мне Слава, но его прервал крик из кустов: - STAND WHERE YOU ARE AND IDENTIFY YOURSELF!