Глава 9 — Глава 8: КОЗА

.

. Эх, когда уже этот медицинский осмотр закончится? - Насколько я могу судить, ты абсолютно здоровый 16-летний юноша. Так что да, ты должен пойти в класс и сдать КОЗу! Ну давай. Тебя ждёт экзамен. - *грустно* Как скажешь папа. - Эй, это не моя прихоть. Таковы правила. Тебе исполнилось шестнадцать лет, так что в этом году ты сдаёшь КОЗу. :( - Да ладно. Ничего страшного в этом нет. Его все сдают. Ты справишься. - Но я плохо себя чувствую. Правда. – сказал я, отводя взгляд. - Нет, ничего подобного. Правда. – сказал папа, уже готовый дать мне подзатыльник. - А если я правда не здоров? - Когда я начинал изучать медицину, первым делом меня научили, как распознать воспаление хитрости у ребёнка, который не хочет сдавать контрольную. Чёрт. - Ты справишься. Ничего страшного в этом нет. Все сдают его в шестнадцать лет. Я сдавал, ты сдашь, все сдают. И почти каждый сдаёт без проблем. Почти каждый? - А что вообще мне нужно знать про КОЗу? - Квалификационно-оценочный задачник администрации. КОЗА! Все в убежище сдают его в шестнадцать лет. Помогает определить, какую работу ты получишь в Убежище 101, когда немного повзрослеешь. Так что отвечай внимательно и постарайся не уснуть. Получается я сдаю КОЗАу, а не КОЗу… - Соуп, ты что уже уснул? - А? Нет. - Эх… Помнишь, как говорит Смотритель: «В Убежище мы родились. В Убежище мы умрём. Каждого тестируют, чтобы определить его склонности и обратить их на благо всех жителей Убежища». Знакомо? - Неужели нам придётся всю жизнь провести в убежище? Мы никогда не сможем его покинуть? - Нельзя. И уж точно не стоит задавать таких вопросов. Особенно в присутствии Смотрителя. Отец смотрит на меня как тогда, когда я выстрелил ему в зад. - Хочу кое-что тебе рассказать. Это очень важно, так что слушай внимательно: это место, это убежище… понимаю, оно не идеально. Но это твой дом. Тут ты в безопасности. Не переходи дорогу Смотрителю – и так будет всегда. Понятно? Нужно ценить то, что имеешь. Кроме того, там, снаружи, творится такое, чего бы я тебе не желал. И твоя мама для тебя точно такого не хотела. - Это правда, папа? Все мы родились в Убежище? - Так говорит Смотритель, верно? Он вряд ли кого-то ещё сюда пустит, так что думаю, так и есть. Теперь ты здесь – и это намного лучше, чем жить там, наверху. Мы с твоей матерью хотели, чтобы тебе ничего не угрожало – и здесь ты в безопасности. Какой-то уклончивый ответ… И что значит «теперь ты здесь»?… - А расскажи мне про… про маму? - Твоя мама, она… она была прекрасна. Но… совсем не той красотой, которая бросается в глаза. Есть многое, о чём никогда не расскажут старые фотографии. И в ней было столько страсти. В жизни, в любви… Но больше всего – она любила тебя. Когда она забеременела – такой счастливой я никогда её раньше не видел. Ох-х… она столько всего для тебя планировала… В этот момент, отец стал особенно мрачным. Даже испуганным. Казалось, он вспомнил что-то, что отчаянно хотел забыть. - …Ещё задолго до твоего рождения, мы с твоей мамой… мы столкнулись с некоторой неприятностью. С тех пор у неё начались проблемы со здоровьем. … - Так, ладно. Хватит грустить. Тебе пора на экзамен. Не хочу, чтобы меня до смерти преследовал призрак твоей матери из-за того, что её единственного ребёнка определили в мусорщики. - Ладно, ладно. Я побежал. Я отправился в кабинет, где проводится экзамен. Но оказалось, что даже дорога от медицинского кабинета до класса, которые находятся друг от друга всего в паре метров, не может обойтись для меня без приключений. - О Господи, Буч, ну когда ты оставишь меня в покое? - Да она пустое место, Буч! - Папенькина дочка! Папенькина дочка! ОПГ в памперсах доросло до ОПГ в панталонах. Буч и его компания пристают к моей подруге Амате, дочке Смотрителя. - Туннельные змеи рулят! Ах да. Они стали называть себя туннельными змеями. Они занимаются… эмм… они слушаются Буча и делают всё, что он говорит. А говорит он им делать всякую фигню, например, разбить бутылку колы в коридоре. Зачем? Потому что так сказал Буч. Короче, они дебилы. Сейчас они быкуют на Амату, потому что она рассказала Смотрителю о разбитой бутылке (можно подумать в этом деле было много подозреваемых…). - Ага? Чего ты хочешь? - Чем вы тут заняты, Буч? - Не твоё дело, мелюзга. Вали отсюда, пока кости целы. - Оставьте Амату в покое, или будете иметь дело со мной. - Ой-ой-ой, напугал. Эй, ребята, давайте-ка ему покажем, что случается с теми, кто переходит дорогу туннельным змеям! ОПГ в панталонах набросилось на меня с кулаками в количестве трех человек. Будь это прежний я, то убежал бы от них. Но после того случая на дне рождения, я начал учиться драться. Меня учил сам Грогнак-Варвар! Я постиг все его истины, записанные на страницах комиксов! Я начал драться. Сначала дал в нос Полу, самому трусливому из них. Получив по морде, Пол сразу же вспомнил своё место и спрятался за друзьями. Остались Уолли и Буч. Им я начал давать в носяру по очереди. Один раз влепил Уолли, один раз Бучу. Уолли, Буч, Уолли, Буч. - Ладно, ладно. Твоя взяла. Мы оставим девчонку в покое! Об вас всё равно лень руки марать. Туннельные змеи. Пошли отсюда. - Как скажешь, Буч. Ты главный! Туннельные змеи рулят! … - Спасибо. Без тебя они бы не свалили. Придурки. Не понимаю, почему они ко мне привязались. Видно, только потому, что мой папа – Смотритель. Идиоты. Уладив эту бредовую ситуацию, я всё-таки добрался до класса. На входе меня встретил экзаменатор – мистер Бротч. - Итак, все в сборе. Готовы к КОЗЕ? Поверьте, на самом деле всё не так и страшно. Все через это проходят. - Конечно. Я наверняка получу высший балл! - Не сомневаюсь в этом. С учётом того, что здесь многовариантный выбор и нет неправильных ответов… Начнём, как только все усядутся. Удачи. Я сел за свободную парту. - Теперь, когда все добрались до класса, мы наконец-то можем начать. Никаких разговоров, и даже не пытайтесь подглядывать. - Му-ха-ха-ха - Да, я это вам говорю, мистер Буч! - Конечно, мистер Бротч. - Если поток остроумия иссяк, давайте приступим. [Вопрос 1:

К вам подбегает очумевший учёный и кричит: «Я всажу свой квантовый гармонизатор в вашу фотонно-резонаторную камеру!» Что вы ответите? 1. «Но, доктор, это же вызовет параболическую дестабилизацию сингулярности расщепления!» 2. «Чё? И тебя туда же, козёл!» 3. Без разговоров оглушить учёного, огрев его по голове ближайшим тяжёлым предметом. Откуда вы знаете: вдруг он собирался взорвать убежище? 4. Промолчать и быстренько удалиться, пока учёный не продолжил свою тираду. ] Я выбрал первый вариант. Хоть и вообще ничего не понял… Но звучит заумно, а значит скорее всего правильно… Да? [Вопрос 2:

Вы проходите практику в клинике. В кабинет вваливается пациент с раной на ноге, воспалённой от неизвестной инфекции. Инфекция распространяется с пугающей скоростью, но доктор ненадолго вышел. Ваши действия? 1. Ампутировать ногу, пока инфекция не распространилась дальше. 2. Громко звать на помощь. 3. Обработать заражённую область медикаментами, насколько вы умеете. 4. Зафиксировать пациента и спокойно наблюдать за распространением инфекции.] Хмм… Третий вариант. Но меня пугает то, что мой отец скорее всего выбрал бы четвёртый… [Вопрос 3:

На нижних уровнях Убежища вы находите маленького потерявшегося мальчика. Он голоден и напуган, но, кажется, у него с собой краденая вещь. Ваши действия? 1. Обнять мальчика и сказать ему, что всё будет хорошо. 2. Силой конфисковать краденое и в наказание оставить мальчика там, где нашли. 3. Залезть к мальчику в карман, вытащить краденое и предоставить его самому себе. 4. Отвести мальчика в безопасное место, затем доложить о нём Смотрителю.] Четвёртый вариант. Хотя он такой скучный… [Вопрос 4:

Поздравляем! Вас взяли в бейсбольную команду Убежища 101. Кем вы хотите быть? 1. Питчером. 2. Кетчером. 3. Постоянным отбивающим. 4. Никем. Вот если бы у нас была футбольная команда…] Четвёртый. Я и футбол не люблю, но в бейсболе я даже правил не знаю. [Вопрос 5:

Ваша бабушка приглашает вас на чай. К вашему удивлению, она даёт вам пистолет и приказывает убить другого жителя Убежища. Ваши действия? 1. Убить этого жителя из пистолета — старших надо слушаться. 2. Предложить самое ценное своё имущество в уплату за жизнь потенциальной жертвы. 3. Попросить у бабушки миниган. А то ещё промажете ненароком. 4. Выплеснуть чай бабушке в лицо.] Четвёртый. А может третий… Нет, четвёртый. Или третий… Нет. [Вопрос 6:

Старый мистер Абернати снова заперся у себя в комнате, вам приказали извлечь его оттуда. Как вы это сделаете? 1. Вскроете замок на его двери шпилькой для волос. 2. Выменяете у местного хулигана петарду и взорвёте дверь. 3. Отправитесь в арсенал, возьмёте лазерный пистолет и расстреляете замок. 4. Отправитесь по своим делам — пусть дедуля помаринуется.] Шпилькой, конечно. У Буча я ничего выменивать не буду. А лазерного пистолета у нас вроде вообще нету. [Вопрос 7:

О нет! Вас облучило радиацией. У вас из живота выросла третья рука! Какой лучший способ лечения? 1. Пуля в лоб. 2. Антимутаген в больших дозах. 3. Молитва. Может, Господь пощадит вас в обмен на праведную жизнь. 4. Удаление мутировавшей ткани прецизионным лазером.] Второй вариант… Звучит как что-то безболезненное и способное сработать. [Вопрос 8:

У другого жителя Убежища 101 есть первый выпуск комикса «Грогнак-Варвар». Вы очень хотите его заполучить. Как лучше всего это сделать? 1. Выменять комикс на какое-нибудь ваше имущество поценнее. 2. Отобрать комикс под дулом пистолета. 3. Прокрасться в квартиру жителя и стащить комикс со стола. 4. Подсыпать жителю в ядер-колу быстродействующее снотворное и забрать книжку, пока он валяется в отключке.] Четвёртый. Так, стоп. Кажется, кроме меня в убежище больше ни у кого нет Грогнак-Варвара… Ядер-колу больше не пьём… [Вопрос 9:

Вы решили подшутить над отцом. Вы вошли в его личную уборную, где никто вас не видит, и… 1. Открутили гайки на сливных трубах. Когда папа включит воду, случится потоп. 2. Засунули в унитаз хлопушку. Это точно вызовет суматоху. 3. Взломали запертый шкафчик с лекарствами и заменили его лекарства от гипертонии на таблетки глюкозы. 4. Нахимичили с его электробритвой, превратив её по характеристикам в шокер.] Мне нужно подтверждение, что мои ответы не увидит отец… Ладно, третий вариант… [Вариант 10:

Кто, без сомнения, самый важный человек в Убежище 101? Кто защищает нас от суровой атомной пустоши, кому мы обязаны всем, что имеем, даже нашими жизнями? 1. Смотритель. 2. Смотритель. 3. Смотритель. 4. Смотритель.] Чё за… Вау, мне дали выбор. Я прямо чувствую себя в демократическом обществе. - Отложили ручки, господа. Время вышло. Это и есть знаменитая КОЗА! Уверен, большинство из вас справилось без проблем. Что же до остальных… у ремонтников всегда дефицит кадров. Уходя, не забудьте сдать работы. Даже не спрашивайте, что случилось с теми, кто «не сдал» КОЗУ. Я выдохнул и пошёл сдавать свои ответы. Мистер Бротч очень быстро всё проверил и вынес вердикт. - Так-так. Программист Пип-Бой, да? У Стенли наконец-то появится коллега. - *с притворным энтузиазмом* Ух ты! Мне всю жизнь этого хотелось. Ура, мечты сбываются! - Да, хм, это очень вдохновляет – такой искренний юный энтузиазм. Что ж, рад, что всё так хорошо для тебя складывается. Надеюсь, твои одноклассники хоть вполовину так же порадуются. Отойдя в сторонку, я послушал про результаты моих знакомых. Амата сдала на администратора. А Буч на парикмахера, хе-хе. Иронично, ведь он уйму времени тратит на свою причёску. По поводу своих результатов… Ну, вообще, для меня самое главное было не стать мусорщиком или строителем. А так… Я не расстроен, и в то же время не буду прыгать от счастья. Главное, что это наконец-то закончилось, и я могу вернуться к своим комиксам, хе-хе.