Что ж, спасение мира от потенциально крупнейшей катастрофы завершено!
Теперь моя комната сияет чистотой. Пора в ванную, а затем к холодильнику за завтраком, который приготовила мама. Готовит она средне, но японские блюда ей явно удаются лучше моих — я-то в основном специализировался на западной кухне.
Странно, как много привычек из прошлой жизни перекочевало сюда. Например, в Японии принято сначала принимать душ и только потом погружаться в горячую ванну, чтобы как следует отмокнуть.
Спустя некоторое время… я едва вновь не встретился с Большим Б. Теплая вода разморила меня, из-за чего я задремал и чуть не утонул… Черт.
В общем, добравшись до холодильника, я распахнул дверцу и... что я вижу? Из него вылетают воздушные шары!
— Поймала, мам!
Ах, она оставила мне вчерашнее жаркое с овощами и кусок торта со свечой, на которой красовалась надпись: 'С Днем Рождения, Супер-жеребец!'
— Ладно, я не стану больше жаловаться на своих родителей.
Что она сказала перед уходом? Точно, мама сказала что-то вроде: 'Подстриги чертов газон, или я расскажу той толстушке с нашей улицы, что ты в нее влюблен'.
Вспомнив образ той огромной женщины, я ощутил прошедший по моему телу озноб.
Хорошо, где тут газонокосилка?
Я направился к сараю на заднем дворе, чтобы разделаться с работой до того, как полуденное солнце снова превратит меня в потного свина.
Эх, физический труд в мой великий день!
Когда я открыл дверь сарая, чтобы выкатить косилку, странное ощущение пронзило мой позвоночник и глаза. Это немного напугало.
Какого черта, это что, паучье чутье?!
У меня возникло внезапное желание закатить косилку обратно, пойти в свою комнату и упаковать все свое DVD-порно в две коробки. Сделать это было нужно до прихода Иссэя и Мотохамы.
Кажется, я спятил. Это предчувствие ни к чему меня не принуждает, но что-то подсказывает важность этого, казалось бы, нелогичного действия.
Давайте сделаем это, я ведь в мире сверхъестественного, где нужно плыть по течению!
Я задвинул косилку обратно и поспешил в свою комнату. Найдя пару коробок с отцовской работы, я начал раскладывать по ним свои сокровища, то есть порнографический мусор.
Черт бы побрал любовь прошлого 'я' к порно и лоли!
Внезапно то чувство вернулось, словно говоря: 'Хорошая работа, а теперь неси их в гостиную'.
Я так и сделал. Когда я выполнил это, у меня появилось ощущение хорошо сделанной работы.
Завершив свой первый системный квест в этом мире, я решил вернуться к работе во дворе.
Однако меня снова остановили перед сараем. Теперь, лучше понимая это чувство, я попытался расшифровать его.
'Насколько я могу судить… мне следует просто пойти в гостиную и смотреть телевизор, пока не появятся парни!' — подумал я и последовал этому мысленному совету.
*динь-дон*
Примерно в обед раздался звонок в дверь, извещая хозяина дома, то есть меня, о прибытии подмоги.
*динь-дон*
Я медленно пошел к входу, позволяя им позвонить еще пару раз, чтобы немного позлить. Затем, глядя в глазок, я спросил: — Кто там?
С трудом сдерживая смешок, я ждал ответа.
— Черт, Мацуда! Просто впусти нас уже!
Слышать голос Иссэя вживую — это совсем не то, что в аниме! Полагаю, Бог был прав, говоря, что это больше не 2D.
*щелк*
Я самодовольно открыл дверь и увидел двух потных старшеклассников с самыми жалкими выражениями лиц. На секунду я даже забеспокоился.
— Что с вами стряслось, ребята?
— Фух, фух, — с жалким унынием выдохнул Мотохама, — мы с Иссэем увидели горячую цыпочку, выгуливающую огромного мастифа… Иссэй решил, что будет круто взять у нее номер и подарить тебе на день рождения. Ух, но тут все пошло наперекосяк!
— Ага, я подошел к ней, весь такой зрелый и взрослый, и заметил, что у нее самая красивая грудь, какую я видел у женщин в этом районе! — он беспомощно вздохнул и продолжил. — Эх, все шло отлично, пока у меня с губы не скатилась слюна. Тогда эта сумасшедшая натравила на нас свою собаку.
— Мвахахаха!
Я не смог сдержаться, буквально рухнул на колени от смеха. Выдержав пару гневных взглядов от приятелей, я встал и с самым серьезным лицом, на какое был способен, указал на две коробки с порно и объявил: — У меня есть миссия, если вы решите ее принять! Каждый из вас получит по коробке первоклассного, нового DVD-порно! Все, что нужно сделать, — это подстричь мой газон и выполнить всю работу по дому до возвращения мамы!
Пара идиотов уставилась на коробки, громко сглотнула и хором спросила: — Правда?
Я утвердительно кивнул, и в мой день рождения случилось чудо.
Мой дом внутри и снаружи никогда так не сиял. По сей день моя мама так и не поняла, как нам удалось сделать это так быстро!
— Ладно, Отец, сущий на небесах… Спасибо, что научил меня… Я могу платить порнографией.
Сказав это, я показал небу большой палец вверх.
Обновлено: 21.01.2026