Глава 15 — Третья история - Полароид (3)

Третья история - Полароид (3) Когда я её фотографировал, А всегда улыбалась. Она и в обычной жизни была улыбчивой, но перед объективом её улыбка становилась ещё ярче. Я любил эту улыбку. Эту бесконечно чистую, светлую улыбку. На фотографии, сделанной на крыше, она тоже улыбалась. Определённо улыбалась. Но… «Э-это…» Теперь А на фотографии плакала. Сморщив своё маленькое личико, она лила слёзы. Её покрасневшее лицо выглядело очень обиженным. Она же улыбалась. Точно улыбалась… Дрожащей рукой я взял другие фотографии. На всех них была А. Снимки, сделанные на клумбе, под сакурой или на фоне большой пустой площадки. В тот момент, когда фотографии попали в поле моего зрения, по позвоночнику прошёл сильный удар, словно его пронзили стальной трубой. Фотографии, на которых была запечатлена А. На всех многочисленных снимках она плакала. «А… а-а…» Вместе с ознобом меня охватил удушающий ужас. Мне казалось, что обиженный плач А звенит у меня в ушах. Я понял, что больше не должен смотреть на эти фотографии, и быстро закрыл крышку коробки. * * * Той ночью. Я лежал на кровати и ворочался. Глаза были закрыты, но сон не шёл. Да и как тут уснёшь. «Есть же такое выражение. Когда мы умираем, мы продолжаем жить в чьей-то памяти». Я вспомнил слова А. «Но эта память, она ведь не идеальна, правда?» У неё была своеобразная философия. «Я хочу после смерти жить не в чьей-то памяти… а как совершенный образ». Не тускнеющий, не забываемый и не искажаемый. …Может быть, согласно её собственному желанию, она и стала жить как совершенный образ? Внезапно промелькнула эта мысль. Я рывком сел на кровати. Встал, глубоко вздохнул и взял в руки коробку. Шуршание фотографий внутри издавало какой-то зловещий звук. Я поставил коробку на стол и включил настольную лампу. На мгновение крышка коробки показалась мне крышкой гроба, но я постарался сохранить спокойствие. Я открыл крышку, и показались фотографии. Пейзажи не изменились. Но образ А, занимавший передний план, изменился. Она больше не плакала. Сидя на корточках, она смотрела прямо перед собой. Выражение лица было потерянным. В её глазах стояли прозрачные слёзы. При виде этого страх уступил место жалости. В груди защемило. Я любил А. И этот факт не изменился даже после её смерти. Пусть и в такой причудливой форме, но она, несомненно, существовала. Разговаривать с ней, конечно, не получится. И шутить больше тоже. А была ничем иным, как призраком, заточённым в фотографиях. Я хотел спасти эту А. Так же, как она спасла меня. Я снова посмотрел на фотографии. А уже стояла. Лицо казалось непроницаемым, но слёзы не высохли. Казалось, она смирилась со своей смертью. Я прикусил нижнюю губу. Чтобы спасти её, что я должен делать? Я думал об этом всю ночь. * * * Я купил Полароид. Той же модели, что была у меня до того, как разбилась. Набив рюкзак плёнкой, я отправился в горы. После большой операции моя выносливость заметно снизилась. С каждым шагом в коленях отдавалась боль. Когда возникала мысль всё бросить, я доставал из кармана фотографию. Фотографию А, стоящей под сакурой. На снимке она, склонив голову набок, смотрела с любопытством. Она знает, что я делаю? Поднимаясь на гору, каждый раз, когда я видел приличный пейзаж, я доставал Полароид и сразу же делал снимок. Другие туристы смотрели на меня с удивлением. Но мне было всё равно. Когда я поднялся на вершину, передо мной раскинулся зелёный горный пейзаж. Там я сфотографировал скалу в форме персика и сосну, создававшую уютную тень. К тому времени, как я начал спускаться, фотографий накопилась целая пачка. Придя домой, я первым делом открыл коробку. Из сегодняшних снимков я выбрал две самые удачные фотографии и положил их внутрь. Среди тридцати снимков А затерялись горные пейзажи. «…Пожалуйста…» Я сложил руки, как в молитве. Сработает ли такой способ, было неизвестно. Но я не мог сдаться. Я верил, что это путь для А, умершей в реальности, но продолжающей жить на фотографиях. Через некоторое время я снова достал фотографии, которые положил в коробку. Сердце бешено колотилось. «Ах!..» Проверив фотографии, я невольно коротко воскликнул. Я не мог поверить своим глазам. Я положил в коробку два снимка, сделанных на вершине. Пейзажные фотографии, на которых не было людей. Теперь на них была А. А, сидящая на скале в форме персика. А, отдыхающая под зелёной тенью сосны. На ней было белое платье. То самое, в котором она была перед смертью. Слёзы на лице А высохли, и она улыбалась. Эта лёгкая улыбка упала на моё сердце и вызвала тихую рябь. Увидев её, стоящую так естественно, словно она всегда была в том месте, я вздохнул с облегчением. «Получилось… теперь получилось…» Бормотал я, прижимая две фотографии к груди. Мне показалось, что от них исходит слабое тепло. А могла переходить в другие фотографии. Стоило сделать снимок, как она тут же появлялась в пейзаже. Словно на фотомонтаже. У этого магического явления было несколько правил. Появляясь на новом снимке, А всегда была в белом платье. В той же одежде, что и в момент смерти. Позы А на фотографиях были разными, но эмоциональное состояние было общим. Когда у неё было плохое настроение, на всех фотографиях она хмурилась, а когда хорошее — на всех улыбалась. И она могла изменять пейзаж на фотографии. Могла сорвать сосновую шишку или съесть пончик с витрины. Фотография с тортом позже превратилась в фотографию с пустой тарелкой. Я не знаю, как действия А на фотографиях влияли на реальность. Предполагаю, что не очень хорошо. Чем больше проходило времени, тем больше накапливалось фотографий А. Я как сумасшедший бегал и фотографировал. Чтобы делать снимки только для А, я изучал технику съёмки и оттачивал своё мастерство. Возможно, я выгляжу как романтик, старающийся ради умершей возлюбленной. Но это было, в конечном счёте, чистым самоудовлетворением. Я ни разу никому не показывал фотографии А. Я боялся, что если покажу их кому-то, А исчезнет, как ветер. И, возможно, другие люди её и не увидели бы. В такой ситуации меня бы стопроцентно сочли за сумасшедшего. «Представь. Как было бы здорово жить в красивых пейзажах». Я вспомнил слова, сказанные А перед смертью. «Я буду путешествовать. Буду искать места, о которых говорят, что они красивы». «И ты последуешь за мной. Когда увидишь красивый пейзаж, запечатлей меня на его фоне». В моих руках был потрёпанный снимок. Фотография Полароид А, сделанная под сакурой. «Чтобы я могла жить и там тоже». На фотографии она широко улыбалась. Выглядела счастливой. «Обещаешь?» «…Да. Обещаю». Сказал я А на фотографии. * * * С тех пор прошло 8 лет. Я стал фотографом. Моя серия работ на тему сказочных пейзажей стала довольно популярной, и я даже провёл несколько персональных выставок. В моих фотографиях была какая-то странная притягательная сила. Стоило взгляду коснуться их, как он тут же прилипал, словно на леску. «Какая живость». «Идеальный баланс». «Словно живые». «Красивые цвета». Каждый раз, когда я слышал такую дешёвую похвалу, я внутренне усмехался. Восхищаются таким мусором. Фотографии, которые я показывал людям, на самом деле были настолько плохи, что можно было бы сказать, что я их левой ногой снимал. Мои настоящие шедевры были дома. Огромные фотографии, висящие в коридоре, гостиной и спальне. И в центре каждой из них стояла А. Красивые пейзажи, снятые во время путешествий по разным странам. Шедевры, в которые я вложил всю душу, чтобы А могла жить в них. «…Я пришёл». Приходя домой, я разговаривал с А на фотографиях. Ответа не было, но это было неважно. Ведь она была рядом со мной. Я всегда носил в нагрудном кармане старую фотографию Полароид. А под сакурой. Я берёг этот снимок, как второе сердце. Время А на фотографиях остановилось на семнадцати годах. И на снимке Полароид, сделанном 8 лет назад. И на недавних, чётких фотографиях. Она живёт такой, какой была перед смертью. Такой жизнью, которая не тускнеет, не забывается и не искажается. Будь то фотография джунглей, пустыни или ледника. Для неё это было одно и то же лето. Менялся лишь фон. У А был непростой характер. Если на моих фотографиях появлялась женщина, она приходила в ярость. На фотографиях её лицо искажалось от гнева. Она ревновала. А хотела, чтобы я смотрел только на неё. Я понимал её одержимость. Окажись я запертым в фотографии, я бы поступил так же. Когда А злилась, все её изображения на развешанных по дому фотографиях тоже злились. Атмосфера в доме мгновенно менялась. Словно это был дом с привидениями. Я не подавал вида, но это было очень жуткое зрелище. * * * В тот день тоже проходила выставка. Люди, восхищающиеся моими фотографиями, которые не стоят и выеденного яйца. Я, одетый в костюм, слушал их дешёвую похвалу. Скрывая едкую усмешку, я притворялся скромным. «Мастер». Внезапно кто-то окликнул меня. Голос был очень чистым и звонким. «Да?» «Я ваша давняя поклонница. Для меня большая честь познакомиться с вами». Обернувшись, я увидел молодую женщину. На лице женщины, назвавшейся «давней поклонницей», сияла очень живая улыбка. Увидев эту улыбку, я невольно вспомнил лицо А. Не А на фотографиях, а лицо живой А. «Если у вас есть время, не могли бы мы немного поговорить?..» «…Да. Конечно». Сказал я, кивнув. Обычно я бы отказался… но с этой женщиной мне захотелось поговорить. «Спасибо, мастер!» Женщина искренне обрадовалась, как ребёнок, получивший подарок от Санты. При виде этого меня охватил вихрь чувств. Нежных, тоскливых… Внезапно я почувствовал холодок в груди. Я медленно выдохнул и достал из нагрудного кармана фотографию Полароид. А под сакурой. Смогу ли я, посмотрев на неё, избавиться от этих смешанных чувств? Может, смогу взять себя в руки. Как 8 лет назад, когда я, сидя на диете, черпал силы, глядя на её фотографию. «…А…» Но сделать это было невозможно. Ведь лицо А на фотографии было чудовищно искажено. Она смотрела на меня с такой яростью, будто хотела убить на месте. «Что с вами?» «Н-ничего. Всё в порядке». Я поспешно прикрыл фотографию Полароид рукой. Какое выражение лица у А под моей ладонью. Я не хотел этого представлять.