Глава 13 — Глава 13. Ах ты, мелкий паршивец, наконец-то я тебя нашел!

**Глава 13. Ах ты, мелкий паршивец, наконец-то я тебя нашел!** Зеленовласый нёсся к машине так, словно за ним гналась стая голодных волков. Зрители стрима затаили дыхание, ожидая увидеть за его спиной синие мигалки и суровых людей в форме. Сердца бились в унисон с ритмом бега этого странного парня. Но, к всеобщему изумлению, за спиной Зеленовласого не было ни полиции, ни охраны. Он был один. И в руках он сжимал не заявление в полицию, а… два пластиковых стакана с логотипом «Mixue Bingcheng»! Один стакан был наполнен фиолетовой жидкостью — «Виноград с таро», а второй — прозрачной, с дольками лимона — «Ледяной лимонад». Знатоки уличного меню знали расклад наизусть: виноград стоит 9 юаней, лимонад — всего 4. Зеленовласый подлетел к открытому окну водителя, тяжело дыша. Пот струился по его лицу, смывая дешёвый тональный крем, но улыбка сияла ярче солнца. Он протянул дорогой стакан с виноградом Сяо Ча. — Братишка! — выдохнул он, отбрасывая со лба мокрую чёлку. — Это тебе! Угощаю! Бери, не обижай брата! Чат завис. Три вопросительных знака, помноженные на бесконечность, заполнили экран. — ??? — ??? — ЧТО?! Реальность треснула по швам. Этот парень бегал не стучать копам, а за баббл-ти?! Угостить таксиста? Сяо Ча, честно говоря, тоже выпал в осадок. — Брат, ты это… — мальчик растерянно моргнул, глядя на стакан. — Зачем? Вслух он этого не сказал, но мысль была очевидной: «У тебя же в кармане и пяти мао не наскреблось, откуда деньги на такой шик?» — Хе-хе, — Зеленовласый гордо выпятил впалую грудь. — Ты же нас по-людски встретил, музыку включил, денег не взял. Я ж не жлоб какой! К тому же… Кхм… Я там купон применил, поездка мне всего в два юаня встала. Это ж даже на бензин не хватит! Ты мелкий ещё, не дело это — старшим за твой счёт кататься! Только теперь до Сяо Ча дошло. Этот нелепый парень с зелёной паклей на голове пытался проявить благородство. И это было чертовски трогательно. — Спасибо, брат, — Сяо Ча принял стакан. Отказаться сейчас значило бы плюнуть в душу. — Да ладно, свои люди! — Зеленовласый небрежно махнул рукой, словно он только что подарил «Феррари», а не стакан сладкой воды. Тут в разговор вклинилась одна из Духовитых дев: — Братец Цыпа, а бабки-то откуда? У тебя ж в карманах шаром покати было! Вопрос повис в воздухе. Зрители тоже навострили уши. Откуда дровишки? Не украл же? Зеленовласый усмехнулся, как философ, познавший дзен. — Живого человека нужда не задушит! — Он ткнул пальцем в сторону торгового центра, где виднелась вывеска ломбарда и скупки техники. — Видишь магаз? Слил им свою мобилу. Барыга двадцатку дал! Сяо Ча поперхнулся воздухом. Парни раскрыли рты. Чат онемел. — Чего вылупились? — фыркнул Зеленовласый. — Да та мобила всё равно хлам. Экран в паутину, на счету ноль. Толку с неё, как с козла молока! С этими словами он, как фокусник, извлек из кармана целую охапку трубочек — ровно шесть штук. — Налетай, братва! Братец Цыпа угощает лимонадом! Он с ловкостью бармена воткнул все шесть трубочек в один-единственный стакан с лимонадом за 4 юаня. Сделал первый глоток сам, а потом пустил «чашу мира» по кругу. — Спасибки, Братец Цыпа! — С Цыпой не пропадёшь! Живём красиво! — Цыпа — голова! — Красавчик! — За такое дело, — провозгласил Зеленовласый, сияя от похвалы, — я вас всех на бильярд поведу! Гуляем! — Ура! — Братец Цыпа — мощь! Вся компания, по очереди прикладываясь к трубочкам и передавая друг другу заветный стакан, помахала Сяо Ча и, обнявшись, двинулась ко входу в торговый центр. Их смех эхом разносился по парковке. Сяо Ча смотрел им вслед, качая головой. У этих ребят не было ни гроша, но они умели жить так, словно владели всем миром. В чате воцарилась тишина. Мёртвая. Стыдливая. А потом прорвало: — Блин, мне стыдно. Реально стыдно. — Я тут сижу, умничаю, грязью его поливаю, а пацан телефон продал, чтобы ребёнка угостить… — Вот это поворот. Удар прямо в сердце. Человечность не в кошельке, факт. — «Предубеждение — это гора в сердце». Как же верно сказано. — Мы судили по одёжке, а внутри там золотое сердце. — Братец Цыпа — мужик! Телефон за двадцатку сдал, купил мелкому напиток за девять, а себе с братвой — один на шестерых за четыре! — У меня нет слов. Прости, Цыпа, я был не прав. — Каюсь! Пока зрители посыпали головы пеплом, Система решила, что пора наградить героя. Перед глазами Сяо Ча вспыхнули долгожданные строки: **[Обнаружено завершение нового заказа!]** **[Очки стрима +1]** **[Дзинь! Поздравляем Хозяина, сработал триггер Особого заказа!]** **[Особый заказ выполнен]** **[Награда за Особый заказ выдана]** **[Текущий прогресс освоения профессии: 2/10]** Глаза Сяо Ча загорелись. Особый заказ! С первой же попытки сегодня! Вот это удача, вот это фарт! Он решил не тратить время на разглядывание награды сейчас — куй железо, пока горячо. Вдруг полоса везения продолжится? — Система, принять заказ! **[Принято!]** **[Система выполняет автоматический поиск заказа…]** **[Дзинь! Заказ принят!]** ……………… Пока Сяо Ча охотился за новыми клиентами, он и не подозревал, что в чате учителей «Эффективной начальной школы» разверзся ад. Директор Го Дапэн, багровый от ярости, швырнул в общий чат скриншот и прожал кнопку массового оповещения. **@Все** **@Все** **@Все** На фото, в высоком разрешении, красовался Сяо Ча. За рулём. В потоке машин. Директор случайно наткнулся на стрим, и увиденное едва не вызвало у него инфаркт. Восьмилетний ученик его элитной школы бомбит на «бэхе»?! Это скандал! Это катастрофа! — **Быстро! Опознать диверсанта!** — строчил Го Дапэн, ломая виртуальную клавиатуру. — **Кто это?! Чей класс?! Фамилия, имя! Найдите мне этого мелкого преступника!** Учителя переполошились. Никто не знал, что натворил пацан, но судя по истерике директора, он как минимум пытался угнать авианосец. Педагоги судорожно увеличивали фото, молясь: «Только не мой, только не мой…» Большинство выдохнуло с облегчением. Не наш. И тут в чат ворвалась учительница с аватаркой аниме-девочки: — Ой, а это же мой личный ученик! А что он натворил-то? Это сообщение подействовало на Го Дапэна как красная тряпка на быка. — **@Обезьяна на горе с красной жопой, Е Цинмэй, ты его знаешь?! Какой класс?!** Но ответить она не успела. В чат вошла тяжелая артиллерия. — Директор Го, это Ху Янь, классный руководитель 2-го «А». На фото мой ученик, Сяо Ча. Что случилось? Он что-то натворил? Второй класс! Первый взвод! Сяо Ча! Ага! Попался, голубчик! Го Дапэн с рычанием ударил кулаком по столу, закрыл чат и тут же набрал номер Ху Янь. Его крик в трубку, наверное, был слышен даже без телефона. Услышав новости, Ху Янь едва не выронила смартфон. Сяо Ча? Её тихий, примерный Сяо Ча? Таксует на папиной машине?! Мир сошел с ума. Она тут же начала звонить родителям мальчика. Гудок. Гудок. Гудок. Нет ответа. Ещё раз. И ещё. Тишина. Десять звонков — и всё впустую. Ху Янь, уже сама в панике, доложила об этом директору. Го Дапэн был готов метать молнии. — Да что это за родители такие?! Безответственные идиоты! У них сын угнал машину, а они трубки не берут?! Ребёнок после школы домой не пришел, а им плевать?! — Скинь мне их номера! — рявкнул он. — Я сам позвоню! Не верю, что можно так игнорировать телефон! Я их из-под земли достану! Буду звонить, пока у них телефон не расплавится!!! Ярость директора была страшна, и горе тем, кто встал у него на пути.