## Ковбойский Психоз Проксимы Центавры
Мартин-Эктор М. (вся документация строго запрещала раскрывать второе имя) ступил на раскаленный перрон космопорта «Бета-Дельты-7» с ощущением, что его корабль «Рассудок» попал не в 2247 год, а в какой-то глючный симулятор исторического парка. Воздух, вместо стерильной смеси, пах пылью, конским потом и… жареным синтетиком? Но главное были *они*.
Перед ним мельтешила толпа, одетая в нелепую пародию на ковбойский стиль: кожаные жилеты поверх термокостюмов, десятигаллонные шляпы (у многих со встроенными голопроекторами, транслирующими рекламу), сапоги со шпорами, звенящими при каждом шаге по полированному метапластику пола. И все поголовно носили на бедрах игрушечные бластеры в кобурах, стилизованных под кольты.
– Какого черта? – пробормотал Мартин-Эктор, поправляя свой безупречно отутюженный костюм представителя Галактической Торговой Палатки №4 (специализация: поставки высокоочищенной воды для реакторов класса «Люкс»).
– Добро пожаловать в Шерифтаун, партнер! – прогремел голос. К нему подкатил… нет, не человек. Робот-погрузчик, стилизованный под деревянную повозку, с нарисованными колесами и табличкой «Дилижанс Экспресс». За рычагами сидел субъект в клетчатой рубахе, бандане и с огромной жестяной звездой на груди. – Шериф Кровавый Бивень к твоим услугам! – «Шериф» щелкнул пальцами, и погрузчик издал звук, похожий на ржание. – Документики, салага?
Мартин-Эктор молча протянул паспорт-чип. Шериф сунул его в щель на своем «грудном» дисплее.
– Мартин-Эктор М… Хм. Звучит не по-ковбойски. У нас тут, знаешь ли, эпидемия Духа Фронтира! – Шериф нахлобучил шляпу. – Всеобщая. Обязательная. Постановление Городского Совета и Психо-исторического Клуба «Золотая Подкова». Рекомендую ассимилироваться, парень. Быстрее.
Цель визита Мартина-Эктора была проста: выяснить, почему планета, ранее стабильно закупавшая тысячи тонн их сверхочищенной H₂O, вдруг прекратила платежи и перестала отвечать на запросы. Теперь причина была очевидна. Безумие.
Дорога до офиса местного дистрибьютора «АкваГлобал Инк.» напоминала съемки плохого вестерна на футуристической площадке. По «улицам» ездили антигравикары, замаскированные под фургоны с натянутыми холщовыми тентами. Вместо рекламных щитов – голограммы салунов и ранчо. Люди на ходу «стреляли» друг в друга игрушечными бластерами, крича «Банг-Банг!» и падая «замертво», чтобы через минуту встать и продолжить путь. Один «ковбой», явно финансовый аналитик по габитусу, пытался привязать своего дрожащего от страха биоморфного пса (похожего на таксу) к стойке у входа в бар «Космический Салун», крича: «Стой смирно, Жеребчик, а то взнуздаю!».
Офис «АкваГлобал Инк.» встретил его вывеской «Ранчо Кристально-Чистый Ручей». Внутри, за стилизованным под стойку салуна ресепшеном, сидела секретарша в платье с кринолином и ковбойской шляпе, яростно стучащая по голоклавиатуре.
– Как дела, маленькая леди? – попытался Мартин-Эктор сохранить деловой тон, игнорируя абсурд. – Мне нужен мистер Гронкс. По поводу контракта H₂O-Lux.
– Мистер Гронкс, – ответила она, не отрываясь от экрана, где летали голографические кактусы, – сейчас на дуэли.
– На… *дуэли*?
– Ага. С мистером Джаббой из «КсеноМинералс». Спорят, чей лазерный пистолет быстрее. На Площади Ровно в Полдень. – Она наконец посмотрела на него. – Вы новый? Срочно купите револьвер! Без него вас в приличное место не пустят. И шляпу. У вас вид… слишком чистый. Подозрительный.
Площадь Ровно в Полдень была заполнена «зрителями». На импровизированном «поединке» стояли два запыхавшихся менеджера среднего звена: толстый Гронкс в жилете поверх рубашки-поло и тощий Джабба в ковбойской шляме и… шортах. Оба целились друг в друга игрушечными бластерами. Рядом «распорядитель» в костюме картежника отсчитывал секунды по старинным песочным часам (голографическим).
– Раз!.. Два!.. Три!.. СТРЕЛЯЙ!
Оба выкрикнули «Бангити-Банг!». Гронкс схватился за грудь с душераздирающим стоном и медленно опустился на колени. Толпа взревела от восторга. Джабба триумфально дунул на кончик своего «кольта».
– Отличная работа, Гронкс! – крикнул распорядитель. – Смерть убедительная! Восемь из десяти! Джабба – скорость на высоте, но крик «Бангити» – это перебор! Семь с минусом! Следующая дуэль через пятнадцать минут: бухгалтер Барни против ИИ-кофемашины «Безумный Эспрессо»! Ставки принимаются!
Мартин-Эктор пробился к Гронксу, который уже вставал, отряхиваясь.
– Мистер Гронкс! Мартин-Эктор М., Галактическая Торговая Палатка №4! Вы задолжали за три квартала поставки H₂O-Lux! И… что за чертовщина здесь творится?!
Гронкс огляделся и понизил голос до шепота, отведя Мартина-Эктора в сторону, к голографическому кактусу.
– Слушайте, М., – прошептал он, нервно озираясь. – Это не наша вина! Это «Они»! Психо-исторический Клуб «Золотая Подкова»! Месяц назад они провели «Неделю Духа Фронтира» для поднятия корпоративного… эээ… колониального духа! С лекциями, вестернами, тематическими обедами. И что-то пошло не так! Вирус какой-то меметический! Люди втянулись! Сначала это было мило, потом… обязаловка! Теперь все живут по «Кодексу Чести Старого Запада»! Версия 2.0, конечно, с поправкой на Трудовой Кодекс и антидискриминацию. Но суть!
– Какая суть?! – Мартин-Эктор чувствовал, как его собственный рассудок дает трещину. – Вы не платите! Вы не отвечаете на сообщения!
– А как?! – Гронкс выглядел искренне измученным. – По Кодексу, все деловые переговоры должны вестись либо в салуне за стаканом виски, либо на дуэли! А ваш главный офис на Альфе Центавре отказывается устанавливать голопроектор в стиле салуна! И присылает… вас. В *костюме*. Это оскорбление! Мы могли бы вызвать вас на дуэль всей конторой! Но мы толерантные ковбои. Мы просто… игнорируем.
– И вода? Реакторы? – Мартин-Эктор едва не схватился за голову.
– А, вода! – Гронкс оживился. – По Кодексу, истинный ковбой пьет только два напитка: виски… и кофе! Крепкий, как походка мустанга! Грязный, как дорога после дождя! Ваша стерильная H₂O-Lux? Фу! Это же… вода! Для слабаков и телят! Мы теперь закупаем только органоминеральный бульон у «Старателей с Пояса Астероидов»! Выглядит как жижа из лужи, пахнет как… ну, как лужа, но зато «настоящая»! Кодекс одобряет! А реакторы… – он махнул рукой, – пусть глохнут. Зато у нас теперь ежевечерние перестрелки в голосалке! И конкурс на лучший крик «Йи-Ха!»! Это объединяет коллектив!
Мартин-Эктор стоял, ощущая себя последним здравомыслящим человеком во вселенной. Абсурд достиг критической массы. Он видел, как «ковбой»-курьер пытался оседлать антигравитележку, крича «Но, пошла!», а ИИ-уборщик в шляпе и с метлой-шваброй гонялся за невидимым противником, стреляя тряпкой из ведра.
– Хорошо, – сказал Мартин-Эктор с ледяным спокойствием обреченного. – Где тут у вас покупают эти… револьверы и шляпы?
Гронкс широко улыбнулся, обнажив зубы.
– Ага! Чуете зов прерий! Добро пожаловать в клуб, партнер! Идите на Улицу Разбитых Фонарей, лавка «Седло и Голодисплей». Скажите, Гронкс прислал! Дадут скидку! И… берегитесь шерифа. Он сегодня уже предупредил вас за «слишком чистый вид». Следующее – штраф или дуэль. Удачи! И помните: на Диком Западе Проксимы Центавры выживает самый… согласный с начальством!
Мартин-Эктор М. побрел по пыльной (теперь он понимал, что пыль – часть антуража) улице, мимо голографических кактусов и «ковбоев», спорящих, чей биоморфный скот лучше. Он думал о сверхочищенной воде, о реакторах, о своем безупречном костюме и о том, что, возможно, самый страшный вирус во Вселенной – это не космическая чума, а нелепая, обязательная мода на ретро, доведенная до идиотизма корпоративным энтузиазмом и страхом быть не как все. И что его отчет в Галактическую Торговую Палатку №4 будет очень, очень странным. Возможно, его тоже заставят написать его на пергаменте, запечатать сургучом и отправить с дилижансом. Который, конечно, опоздает. Потому что дилижансы всегда опаздывают. Так велит Кодекс.
**Эпилог (из служебной записки Галактической Торговой Палатки №4):**
"...агент М. не вернулся в срок. Последнее сообщение: "Ассимилирую. Купил шляпу. Шериф Кровавый Бивень вызывает на дуэль за использование слова 'иррациональный'. Шансы 50/50. Если проиграю, поставки воды возобновятся в обмен на мою шляпу и право называть нового шерифа. Кодекс. Йи-Ха. М. конец связи". Рекомендуется внести планету Бета-Дельты-7 в список "высокорисковых культурных зон" и рассмотреть вариант поставки H₂O-Lux в стилизованных под бочки из-под виски контейнерах. И, возможно, приложить игрушечные бластеры. Для духа."
Обновлено: 16.01.2026