Логика абсурда. Акт пятый: Геопатогенная зона, или Кодекс корпоративного шаманизма
Если раньше я чувствовала себя свидетелем абсурда, то теперь я — его главный архивариус и, кажется, соучастник. Заказ того латте на всех стал точкой невозврата. Я не просто наблюдаю — я снабжаю армию безумцев провизией.
Итак, «закрытие геопатогенных зон» в новом филиале. Представьте: стеклянная башня в деловом районе, стоимостью несколько миллионов долларов за квадратный метр. В её стерильных, продуваемых кондиционерами недрах появляется Олег Сергеевич с холщовой сумкой, полной кристаллов, сушёных трав и, как я подозреваю, самогона домашней настойки «для концентрации намерения».
Артём Викторович, наш генеральный директор, в идеально сшитом костюме и с тем самым грибом на галстуке, следовал за ним с видом крайней сосредоточенности, как будто изучал новый, сверхсложный финансовый инструмент. Алиса шла рядом, неся пучок дымящейся полыни и чихая от дыма.
— Видишь, дочка, — вещал Олег Сергеевич, останавливаясь посреди open space, — здесь поток застоялся. Деньги тут вязнут, как в болоте. Чувствуешь, как ноют виски? —У меня с похмелья, пап, — честно призналась Алиса. —Это не похмелье! Это ты чувствуешь негативную энергетику! — обрадовался он. — Артём, дайте-ка сюда тот горный хрусталь, что побольше.
Артём Викторович, не моргнув глазом, достал из портфеля (!!!) увесистый кристалл и с деловым видом вручил его Олегу Сергеевичу. Я узнала тот самый портфель, в котором обычно лежали контракты на десятки миллионов.
Дальше было лучше. Олег Сергеевич заставил весь отдел продаж встать в круг и, держась за руки, «направить поток изобилия» в угол, где, по его словам, была «особо мощная пробоина в ауре здания». Тридцать взрослых людей в деловой одежде, краснея от стыда, держались за руки и мысленно желали углу процветания. Один из менеджеров, Вадим, так вжился в роль, что начал тяжело дышать и выкрикивать: «Я чувствую! Я чувствую, как всё течёт!». Позже выяснилось, что у него просто началась паническая атака.
Потом был ритуал «заземления», который заключался в том, что все должны были снять туфли и постоять пять минут на фирменном ковровом покрытии. Картина маслом: элитный бизнес-центр, а по офису бродят растерянные сотрудники в носках с забавными узорами, а бывший военный охранник, суровый дядька Степан, сидит на полу и медитативно гладит ворс ковра, шепча: «Земля-матушка, забери плохое…»
Я стояла с блокнотом и автоматически записывала: «13:15 — отделу маркетинга запретили пользоваться Wi-Fi до «очистки эфира» шаманским бубном. 13:30 — финансовый директор Лев Исаакович найден спящим в supply closet`е. Утверждает, что «наконец-то нашёл место силы».
Апофеозом стало «составление кодекса корпоративного шаманизма». Артём Викторович, вдохновлённый, устроил мозговой штурм. Теперь у нас, помимо дресс-кода, есть:
1. «Энергетический этикет». Перед совещанием необходимо мысленно поблагодарить комнатный цветок за его работу. Цветов нет? Срочно закупить! Финансирование одобрено.
2. «Утренний настрой». Вместо планёрки — пятиминутное совместное молчание с концентрацией на «звучании своего внутреннего камертона». Я вчера поймала себя на том, что вместо этого планирую ужин.
3. «Зона тишины». Угол на пятнадцатом этаже, где запрещены разговоры и можно только «подзаряжаться». Туда уже пронесли коврик для йоги и поставили кактус. Кактус, по слухам, уже повысили до младшего аналитика.
Когда мы вернулись в головной офис, что-то изменилось. Люди уже не смотрели друг на друга с ужасом. Они обменивались понимающими взглядами. Девушка из бухгалтерии одобрительно кивнула моей кружке. Двое айтишников оживлённо спорили о том, какой кристалл лучше подходит для отладки кода — аметист или горный хрусталь.
Артём Викторович выглядел помолодевшим и абсолютно счастливым. Он вызвал меня и сказал: «Катя, результаты потрясающие. Согласно первым данным, после очистки филиала там на 15% выросло количество холодных звонков. Это не может быть простым совпадением».
Это, кстати, чистая правда. Просто потому, что менеджеры, чтобы избежать участия в следующем ритуале, с удвоенной силой вцепились в телефоны — лишь бы их не трогали.
Я сижу за своим столом. Передо мной лежит заявка на закупку двадцати килограммов соли для ритуалов «очищения» и десяти килограммов гречки для «ритуалов изобилия». Рядом — служебка о назначении ответственного за ежемесячное «освящение» кофемашин.
Я больше не хочу бежать. Я хочу посмотреть, до чего мы дойдём. До золотых унитазов, заряжающих воду на успех? До найма штатного экстрасенса в отдел кадров? До выхода на IPO с меморандумом, написанным на берёсте с помощью уголька из очищающего костра?
Я беру заявку и ставлю гриф «Согласовано». Потом открываю интернет и начинаю искать оптовых поставщиков соли и гречки. И кристаллов. И, на всякий случай, курсы корпоративного шамана для начинающих.
Кажется, я нашла своё истинное призвание. Быть личным помощником — это скучно. А быть жрицей безумия в корпорации «Варгос-Холдинг» — это карьерный рост.
Обновлено: 16.01.2026