— Знаешь, мой пистолет ещё никогда не давал столько осечек.
Джокер невозмутимо вытащил патроны из револьвера, проверил каждый, а затем зарядил новые. Его револьвер, как и патроны, были сделаны на заказ и выглядели пугающе большими.
— Хо-хо-ха-хи-хи…
— Соломон! Очнись!
Ма Чжаоди выскочил из-за стены. В тот же миг Соломон Гранди с покрасневшими от безумного смеха глазами, как грузовик, врезался в стену и разнёс её вдребезги. Ма Чжаоди с облегчением подумал, что в таком состоянии тот был почти безрассуден, его атаки были слепы и хаотичны, иначе ему вряд ли удалось бы увернуться.
— Но сегодня он действительно дал осечку, и целых три раза. Я вот думаю — может, ты и правда Санта-Клаус? А где твои олени? Неужели этот здоровяк?
Пока Ма Чжаоди, затаив дыхание, уворачивался от смертельных атак Соломона, Джокер не спешил добивать его, а просто стоял в стороне и хихикал:
— Это самая чёрная шутка, которую я слышал в этом году. Она почти разрушила моё детство.
— Олень Санта-Клауса — огромный, уродливый зомби, который может запросто растоптать десяток детишек? Ха, надо будет добавить это в мою коллекцию шуток.
— Соломон! — Ма Чжаоди быстро достал из мешка тыквенную маску и надел её. — Узнаёшь меня?! В понедельник родился! Во вторник крестился!
Но Соломон Гранди в этот момент действительно потерял большую часть рассудка. Безумный смеющийся газ Джокера проник в его и без того не очень-то работающий мозг и превратил его в кашу.
— Хо-хо-ха-хи-хи…
Его и без того страшное лицо сейчас сморщилось в гримасе. Смеющийся газ заставил его лицевые мышцы бешено сокращаться, создавая видимость смеха. В лунном свете это выглядело особенно жутко. Но Соломон был зомби, и смертельный газ не мог его убить, так что он мог лишь носиться с этим ужасным смеющимся лицом.
Внимание Джокера в этот момент переключилось на тыкву на голове Ма Чжаоди. Он заметил, что эта жуткая маска была не так проста. Отличная штука, чтобы сеять страх.
— Ого, какая интересная тыква! Она такая же уродливая и страшная, как этот здоровяк. Это мне рождественский подарок?
— Тебе… щас! Гранди, уходи отсюда!
Ма Чжаоди достал из мешка запечатанную бутылку молока и бросил её Гранди, одновременно выхватив свой «Кольт». Это молоко было не из рога изобилия. Продукты из рога изобилия не могли снимать негативные эффекты.
Бутылка молока
Цена: две тысячи долларов активов
Примечание: Молоко, доставленное из другого мира, конечно, будет дороже. — ХИМ
Бам!
Бутылка взорвалась в воздухе, облив Гранди с ног до головы. Выпив большое количество молока, жуткая улыбка на его лице наконец исчезла. Мозг снова взял контроль над телом, и его блестящий интеллект вернулся. Он тут же яростно взревел на Джокера, который только что его атаковал.
— Соломон Гранди! В понедельник родился!
— Гранди, не сейчас! Уходи!
— Соломон Гранди, в понедельник родился…
Ма Чжаоди остановил гиганта. Хоть и с явной неохотой, тот сдержал желание впечатать Джокера в стену и, недовольно фыркнув, выпрыгнул через дыру в стене.
— А? Это нечестно! — недовольно проворчал Джокер. — Я столько сил потратил на рождественский подарок, а Санта-Клаус просто смыл его бутылкой молока? Это читерство! Да он ещё и стрелять умеет! Что это за Санта-Клаус такой?
— Смеющийся газ, который заражает даже зомби, — вот это читерство, — ответил Санта-Клаус, показав средний палец. — Я не только стрелять умею, но и подмогу вызывать. Если смелый, подожди минуту, мой друг Крампус сейчас придёт и разберётся с тобой!
— Ха-ха, ещё и скандинавский Санта-Клаус, хи-хи-хи-хи… Ну так пусть поторопится…
С этими словами Джокер убрал пистолет и достал нож и монтировку.
— Потому что мне что-то надоело играть.
Ма Чжаоди не стал отвечать, а снова крикнул:
— Клинтон!
Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах!
Меньше чем за две секунды раздалось шесть выстрелов. Шесть пуль, как брызги воды, полетели в Джокера. В лунном свете блеснула лысая голова.
— Ты позвал меня, чтобы разобраться с этим уродом? Да ещё и другого урода притащил.
— Его зовут Соломон Гранди. У него есть имя, Клинтон.
— Неважно. Блядь, месяц назад на тебя у твоего же дома какой-то сопляк с пистолетом наставил, а теперь — какой-то чокнутый шут. Когда-нибудь я увижу твой труп на улице.
— Когда-нибудь твой характер…
— Эй, эй, джентльмены!
Резкий голос Джокера привлёк их внимание.
— Почему вы меня игнорируете? Неужели думаете, что эта маленькая мышка, которая прячется, сможет в меня попасть?
Несмотря на шесть быстрых выстрелов, Джокер был невредим. Ма Чжаоди, взглянув на шесть пулевых отверстий в стене, стиснул зубы. Противник двигался так быстро, что даже Клинтон не мог его поймать. Пистолет, похоже, был бесполезен.
— Клинтон, уходи. У нас больше нет шансов.
— Что за бред? Мне заплатили за работу.
— Только живым ты получишь деньги…
— Да-да, бла-бла-бла…
Джокер нетерпеливо прервал их разговор.
— Скучно. Как может Санта-Клаус сделать Рождество ещё скучнее? Пожалуй, я немного оживлю атмосферу… Ха, как насчёт фейерверка!
Он картинно поправил свой костюм, щёлкнул пальцами, и на тёмной ёлке вдруг замерцали разноцветные огоньки, немного осветив комнату.
— Позвольте представить вам это великолепное произведение искусства! Оно называется… э-э-э… точно, рождественская ёлка-фейерверк!
Какая, нахрен, ёлка-фейерверк. Ма Чжаоди, глядя на мерцающие лампочки на ёлке, сразу узнал в них бомбы в форме яблок. Дом Харви только что отремонтировали после одного взрыва, а теперь его ждал второй. Джокер — настоящий бесчеловечный ублюдок.
— А теперь, джентльмены, — он слегка поклонился, демонстрируя им красную кнопку в руке, — посмотрим, любит ли Санта-Клаус рождественские ёлки, ха-ха-ха-ха…
Раздался щелчок. Джокер с предвкушением посмотрел на ёлку, увешанную бомбами. Но Ма Чжаоди бросился вперёд.
— Сегодня ты фейерверк не увидишь!
Обновлено: 03.02.2026