Глава 14.1 — Я не могу дышать без тебя (1)

Глава 13. Я не могу дышать без тебя От лица Мицуминэ Ирохи. Воскресенье, 19:30. Пробный экзамен окончен. Ментально уставшая, я поставила себе оценку и убрала в сумку листки с вопросами, их стопка становилась всё толще. Когда я вышла из здания школы, у меня разболелась голова из-за разницы температур на улице и в классе, охлажденном работающим на полную мощность кондиционером. Сев в поезд, я вышла на станции, на которой мы с А-куном всегда выходили на пересадку, и стала ждать следующего поезда. Я стояла, в одиночестве пялясь на железнодорожные пути, и, вдруг, из меня вырвалось: —... Мне нужно стараться больше, намного больше. Сегодняшний пробный экзамен был не таким уж сложным, однако я допустила много ошибок. И хотя ничего с этим поделать я уже не могла, вспоминать об этом было неприятно. Прошедшая неделя была весёлой. Действительно, очень, очень весёлой. Я так много думала об А-куне, что у меня даже времени не было подумать о том, что я хочу умереть. Так было до вчерашнего дня, когда я вдруг почувствовала, как меня затягивает обратно в мой удушающий мир. Как бы мне выразить это другими словами? … Мне захотелось прыгнуть прямо на железнодорожные пути. Этот, давно забытый, порыв был слишком силен. Всю эту неделю мне было очень весело. Но сегодня - больно, больно настолько, что, я чувствую себя так, словно умираю. Причина, почему я наслаждалась прошедшей неделей, в том, что А-кун был со мной. А будет ли и следующая неделя такой же веселой? Где гарантия, что А-кун и на следующей неделе будет со мной? В моей голове проносились всевозможные мысли. Мне хотелось плакать, мне было очень грустно, вот только слезы все никак не появлялись. Уверена, потом я буду трястись в поезде, отвечу на сообщение подруги, в котором напишу что-то о том, как же я устала. Затем, как обычно, войду в пустой дом, потом позвонит мой учитель и снова скажет мне, что я могла бы приложить больше усилий. Чем я хочу заниматься в будущем? Кем я хочу быть? У меня нет того будущего, в котором я хотела бы быть, так что же мне делать? Я чувствую слабость в ногах. Я не знаю, куда мне смотреть. Быть одной, впервые за долгое время, так больно. Без солнца, сегодня, намного темнее и холоднее. Я осторожно провела пальцем по своему проездному билету, наполненному множеством воспоминаний, полученных мной от А-куна, по моему талисману. Затем, я посмотрела на воспоминания, которых стало больше.Лейкопластырь. Фотография из пурикуры. Клочок бумаги с написанным на нем номером телефона А-куна. Его самодельный билет. Корешок от билета в океанариум. И, конечно, купленный вчера брелок с пингвином, который я сразу же и прицепила. Ах, мне не следовало покупать пингвина. Почему я прикрепила его, как только вернулась домой? Мои мысли и так заняты А-куном, и это еще больше напоминает мне о нем. Мое лицо на фотографии из пурикуры выглядит таким счастливым. Я выглядела такой счастливой, мое лицо было похоже на лицо обычной девушки, я не хотела, чтобы А-кун узнал об этом, поэтому отдала ему фотографию, на которой мое лицо было скрыто штампом. Почему я не сделала то же самое со своей? Потому, что я была слишком взволнована и забыла, что хочу умереть? ... Или потому, что я больше не хотела умирать? — ...О, боже. Вот почему я не хотела сближаться с тобой. Кто, вместо того, чтобы дистанцироваться, кто, вместо того, чтобы мешать тебе сблизиться, кто это был, кто хотел быть сегодня с тобой? Это все еще продолжается, даже сейчас, мой разум занят только мыслями об А-куне. Ох, это просто как вирус. Даже в эту ночь, когда я так сильно хочу умереть, простая мысль о том, что я больше не смогу тебя видеть, лишает меня возможности сделать хотя бы шаг вперед. Это хуже, чем популярная песня. По какой-то причине мир, по которому я иду с тобой, кажется особенным. Он кажется прекрасным. Он искрится и даже немного ослепляет. В тот момент, когда я понимаю "почему", я чувствую слабость, поэтому решаю больше не думать об этом. Если я стану еще слабее, я уверена, что не смогу умереть. — …………А-кун Мне все равно, если я не смогу его увидеть. Но, по крайней мере, я хочу услышать его голос. Движимая этой мыслью, я набрала давно запомненный номер телефона. Станция поздним вечером. Крайнее левое место на лавочке. Я села на то же место, где всегда сидел А-кун, потому что мне показалось, что таким образом я смогу хоть немного стать к нему ближе. Пурруруру. — Я не думаю, что между нами есть какая то связь. Пурруруру. — И дело вовсе не в том, что ты мне нравишься. Пурруруру. — Я же не совсем глупая. Пурруруру. — Что же мне делать? Пурруруру. — … Я скучаю по тебе. Ты сказал, что ответишь в течение пяти звонков, лжец. Я потеряла надежду. Ты сказал, что ответишь в любое время, и сказал это с таким серьезным лицом. ............ Я была так счастлива. Я оторвала взгляд от телефона, на который смотрела, словно молясь. "Алло" Тогда то это и случилось. Я услышала голос. Голос, который полюбила уже давным-давно. "Алло!? Ох, это ты, Мицуминэ???" — … Нет, это не я. "Неправда, твой голос определенно принадлежит Мицумине. Понятно, значит, ты уже справилась с пробным экзаменом? Ты молодец!" — …………Да, спасибо. Слова капали вместо слез. “Ты что-то хотела? Тебе нужно, чтобы я что-то сделал?” — Ничего. Я позвонила просто так, без особой причины. Бип. Ту-ту-ту. (Прим: Нажатие на кнопку отбоя и короткие гудки - звук сигнал отбоя телефона) Я повесила трубку. Если бы я и дальше продолжала слушать нежный голос А-куна, я почувствовала, что не смогла бы сделать и шага. Я почувствовала, что стала зависимой. Пришел бы он сюда, если бы я просто сказала, что хочу его видеть? Хотя, даже думать о том "а что, если" было глупо. Подобное случается только в манге. Я пыталась еще раз уцепиться за чудо, которое однажды уже произошло. Какая же я смешная и слабая. Ах. Если бы я только не встретила тебя, тогда я бы не чувствовала себя такой одинокой. Тогда, я бы не понимала, насколько от этого холодно. Если мне все равно суждено умереть, я должна была умереть в тот день. Мне не следовало думать, что даже если я проживу немного дольше, ничего не изменится. В моем сердце полный беспорядок. Я так сильно хочу умереть прямо сейчас. Было бы так легко прыгнуть на железнодорожные пути прямо передо мной, но я не могла перестать думать о словах А-куна, крутящихся в моей голове. «Эй. Вообще-то, я всегда мечтал прогулять школу и поехать на море. Если ты все равно собиралась умирать, поехали вместе, сейчас!» Дурак, я давно уже всё поняла. Как я могла не понять, какой ты на самом деле хороший человек, как я могла не понять, что последние две недели ты провел, отчаянно гоняясь за мной и пытаясь удержать от самоубийства. Невозможно этого не заметить. И все же я продолжала строить планы встречаться с тобой каждый день. Я наслаждалась нашим утренним ширитори, я хотела увидеть мир, которого никогда раньше не видела. Я притворялась, что ничего замечаю, откладывала планы умереть, отказывалась от приглашений моих друзей встретиться. «Я не видел Мицумине весь день. Я чувствовал себя одиноко, это действительно правда.» «Это потрясающе, что ты хорошо умеешь играть в шутеры. И из-за этого ты нравишься мне еще сильнее.» «Я действительно имею в виду, куда угодно и в любое время. Если ты позовешь меня, я отвезу тебя куда угодно на моем любимом велосипеде.» «Большое спасибо за комплимент. Я - твой эксклюзивный очиститель воздуха.» Ох, как же шумно. Я это знаю. Я понимаю. Я уже знаю, почему всё, что я вижу в этом мире, внезапно начинает менять свой цвет. Ты тот, кто делает так, что все бессмысленные вещи кажутся особенными, и первое, что я вспоминаю в такие моменты, — это твое лицо. — ······ Донёсся порыв ветра, заставив жемчужное кольцо продетое в ожерелье на моей шее качнуться. Прибыл поезд. — ······ Раздался лязгающий звук и я обнаружила, что поезд уходит. В итоге, я так не ничего и не смогла. Ни прыгнуть под поезд, ни сесть в него. — ... Мицумине! Что ты пыталась сделать!!! Большая теплая рука схватила холодную мою. — …О чем ты? Я хотела сесть на поезд. — И это все!?!? Правда!?!? — … правда. Я уже узнала этот голос, но медленно обернулась, чтобы увидеть его, держащего меня за руку. Его белая футболка, очень похожая на домашнюю, была мокрой от пота и прилипла к телу. Парень, чье лицо больше напоминало лицо того, кто вот-вот умрет, чем мое. — А-кун, почему ты здесь? Человек, о котором я думаю больше всего на свете. — Почему? … Потому, что я хотел встретиться с тобой. Прости, что пришел так внезапно. — ………………………… Почему ты извиняешься? Ведь ты врешь. Ты примчался сюда, потому что думал, что я собираюсь умереть. А если я перестану пытаться умереть, ты больше не будешь так ко мне так относиться, верно? Ты такой добрый и нежный. Ты такой добрый, что нравишься даже такому проблемному человеку, как я. Это тоже глупо. Было бы лучше, если бы ты не пытался увидеть мое истинное лицо, как и все остальные. — Давай пока присядем. По вине А-куна я опоздала на поезд, так что у нас много времени до следующего. Вместо того, чтобы произнести те слова, я попыталась обратить все в обычную беззаботную шутку. Если бы я этого не сделала, я боялась, что могла бы случайно сказать ему, как страшно мне было быть одной и что теперь мне гораздо легче. Однако, похоже, за последние две недели А-кун понял обо мне больше, чем знала я сама. — Подожди минутку. Я еще не услышал, что ты на самом деле хотела мне сказать, когда звонила. — ...Ничего. Мне просто было скучно, вот я и решила разыграть тебя. — Это ведь ложь. Потому что ты не тот человек, который станет звонить мне, просто ради шутки. — ... На самом деле, это так и есть. Как ты и сказал, я позвонила, потому что собиралась умереть. Я позвонила, потому что хотела, чтобы ты остановил меня. Этот звонок был словно молитва, потому что я хотела увидеть тебя. А если увидеть было невозможно, я звонила, потому что хотела услышать твой голос в последний раз. Потому что именно твой голос я хотела услышать. Ах, так было всегда. Я думала, что-то подобное может меня спасти. А ведь подобное никак не может спасать, верно? Если подумать, это невозможно. Но где-то в глубине души я говорю себе, что я уже спасена. Я та, кого спасли, и этот факт говорит о том, какая я беспомощная. — … По правде говоря, знаешь? — Мм? — Я просто хотела тебя увидеть. Мне потребовалось невероятно много времени, чтобы произнести эти слова. На самом деле, я вообще не собиралась этого говорить. Я пыталась притвориться, что это ничего не значит, но А-кун продолжал смотреть на меня с таким серьезным лицом, что я в итоге произнесла их. — ……………….. Я воспользуюсь этим сейчас. Забери меня, куда нибудь. Движимая этим импульсом, я вытащила из своего проездного листочек бумаги со словами «билет транспортных линий А-куна», написанными неуклюжим почерком. Если я смогу быть с тобой, я чувствую, что смогу быть где угодно. Хотя, конечно, я и не скажу этого вслух. — Конечно! Куда бы ты ни захотела отправиться. Интересно, почему ты всегда так легко произносишь те слова, которых я желаю больше всего? * * *